Анекдоты про евреи » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » евреи

В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”

Стоит Галкин возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста,
сделай меня депутатом или сенатором.
Я беден, живу плохо, и замок в Грязях скорей
всего заберут под сельсовет. Помоги мне... ,-
И так прошла неделя, вторая...
- Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
 - Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.

Израиль. Диалог в русском магазине:
- Возьмите вот эту селёдку...
- Она сильно солёная?
- Не сказать, чтобы сильно, но не малосольная, конечно... Зато уже резаная и с луком, ничего делать не надо, сел и ешь.
- Свежая?
- Вчера привезли, я сама вечером домой взяла.
- И что?
- Моим не понравилась...
- Что же вы мне советуете?
 - Откуда я знаю? Вдруг вам понравится.

Среди моих знакомых есть девушка Дина. Бездонные карие глаза, черные кудри и некоторая избыточность форм, которая так нравится восточным мужчинам. Ненужные эмоции в сторону, Дина давно и счастливо замужем.

Когда-то она училась в университете, проводила там вечера в кафетерии за учебником и чашкой кофе и стала объектом назойливого внимания такого мужчины. Лет тридцати, предположительно араб. Точнее сказать сложно: университет находился в глубокой жо… провинции штата Иллинойс, славился вменяемыми ценами (это тогда, сейчас-то ничего вменяемого в американском высшем образовании не осталось) и охотно брал на...

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.

Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.

Сидя во главе стола, уставленного...

Летят в самолёте представители всех национальностей СССР.
Вдруг вбегает стюардесса: - С топливом не рассчитали, до аэродрома не дотянем! Нужно, чтобы уменьшить вес, одному из пассажиров срочно пожертвовать собой.
Встает грузин: - Я могу помочь, но мне бритва нужна.
Принесли бритву. Грузин раздевается догола, начинает сбривать все волосы на теле. Бреет голову, спину, руки, ноги, яйца, всё, короче. Открывает люк и выбрасывает еврея.
Все: - А зачем брился?
- А что ж вы хотите? Исключительно цепкая нация...

Два пожилых еврея идут по кладбищу .
Абрам говорит : Мойша , посмотри-ка на могилку Розы . Какое чудесное место : на пригорке, много солнца —здорово ! Когда я умру , я бы хотел лежать вот здесь , рядом с Розой .
Нет ,- говорит Мойша, - Что за радость лежать на солнцепеке ? Посмотри на могилку Иды--другое дело : кусты цветов , птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой .
Начали спорить, разгорячились .
Зашли к раввину за советом : Ребе , рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой ?
Раввин : Лучше всего лежать рядом с Ривкой !
Эти в один голос : Как с Ривкой ? Она же жива !
Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал : О !!!

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фима, если ты всё, иди кушать».

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
- Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
Жена начинает канючить:
- Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
- Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
 - Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?