Анекдоты про врачи » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » врачи

Второй психиатр был, очевидно, более образованным, поскольку его каракули оказалось прочесть труднее.                            

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
  сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

Медики установили: если человек может чётко произнести "абстинентный синдром", значит он им не страдает.

Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться.
Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам.
Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной.
Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик.
И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет.
Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу
надо было как-то ее успокоить. Вот он и...

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
  проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

- Доктор, я не выговариваю букву «ч».
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

Рассказал один знакомый питерский фельдшер.
Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает,
что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место.
В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО
мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс
у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит,
что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики
заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он
употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет,
так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут
со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается,
и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит
жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет
вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя
доводят...

Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает, когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала вещи и...

Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий «Интернов» и семь сезонов «Доктора Хауса»!

Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".
Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"