- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что,
чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь.
Вот вам направление.
- Hа повышение потенции?
- Hет, на клонирование.

врачи нашли у николая
неизлечимую болезнь
а надо было лучше прятать
тогда б глядишь и обошлось

Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная
девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство
юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку,
и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого
времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то
в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне
невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на...

- Доктор, а я буду пить?
- Да, печень не задета

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: "Годен!"

- А у меня зубная боль прошла, когда маршрутку на ухабе встряхнуло) Оказалось, болел не сам зуб, а что-то типа нарыва образовалось, от толчка прорвалось и врач в итоге просто вычистил и обработал ранку.
- Воооот, а глупые люди на ямы жалуются. Просто это лечебные дороги!

Встретил старого приятеля - Толика. Разговорились, дошли до здоровья. Тут
его понесло. Начал описывать какое-то чудо-лекарство, лечит от всех
болезней одновременно.
Ну, честно говоря, его внешний вид рекламу лекарству не делал, но не
хотелось обижать человека.
Короче, пропускаю часть повествования, через пару дней привел он меня к
светилам народной медицины. Уговорил тоже подлечиться.
Я так в принципе уже по первым фразам понял, что...

Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: "Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?" в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.
Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу.

- На что жалуетесь?
- На боль в лобковой части головы, доктор!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Лежал в реанимации немецкой больницы. По ощущениям – робот Вертер немецкого розлива: из тела торчат иголки, весь опутан проводами, что-то там на компьютере пищит, скрипит. Алисы, правда, не было, но медсестры были.
От скуки и невозможности пошевелиться вспоминал анекдоты и тихо ржал в кислородную трубку. Сосед по палате, отходивший от инсульта, неодобрительно косился в мою сторону. По его мнению, лежать в реанимации нужно было тихо, со скорбной рожей. Я же ржал, и тогда, очевидно, поднималось давление; компьютер начинал визжать и трещать, как моя дочь, когда потягивается в кровати утром в субботу. Прибегала Алиса... Пардон, медсестра, с неизменным вопросом: «Alles klar?» (Все в порядке?). «Jawohl!» (Ага!) – ответствовал я бодро и гундосо (трубки в носу чистоте дикции не способствуют).
Раза три в день медсестра брала кровь на анализ. При этом ласково старалась...

Сегодня приехали к нам врачи из райцентра, ставить прививку от короны. Желающих, кстати, набралось довольно много. Дородная техничка ФАПа, стоя на крыльце, одобряла входящих мужиков такой фразой: «Давайте, давайте! У меня муж две недели назад сделал, и храпеть перестал!». Это мотивировало.
Отстоял очередь, медичка вколола мне дозу «Спутника» и, посмотрев мне прямо в глаза, сказала: «Три дня не мыться и три дня не принимать спиртного. Минимум!». Я хмыкнул: «А что вы мне говорите, я что, на алкоголика похож?». «Да нет, - говорит, - просто каждый мужчина, кого сегодня привила, первым делом спрашивал, когда можно пить. Так сказать, предупреждаю вопрос. И что у вас за деревня такая?».
«Да нормальная у нас деревня» - подумал я.

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).

И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! БЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.

Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится..." И ускоряет шаги к выходу.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.