ВРАЧ: Вы умираете
Я: [в шоке] Этого не может быть
ВРАЧ: Ага, я поступил на медицинский, не спал ночами, рвал жопу чтобы сдать все экзамены и стать настоящим профессионалом, увидеть эти результаты анализов, которые очевидно говорят, что ты сдохнешь, но ты всё лучше знаешь, да???

Самые ужасные вещи для врача
3. Проверки минздрава
2. Смерть пациента
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао

Я: Давайте начнём с хорошей новости
ВРАЧ: Я тут нашёл вот этот угарный мем)))
Я: Ахахаха помереть можно со смеху)))
ВРАЧ: И это аккуратно подводит нас к плохой новости

Самая страшная жизнь у хирургов с ОКР

— я не оставил ножницы у него в животе?
— я точно пересадил ему ТУ печень? я её мыл? печень ведь справа? точно справа?
— я точно прооперировал ТОГО человека?
— так, ножниц было двое... СУУУКААА а не вот вторые
— где часы? ГДЕ МОИ ЧАСЫ ЛЮДА?!

Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
- Выпишите еще и справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Из Борисоглебска сообщают. Акушерка, вышедшая в коридор, чтобы сообщить отцу о рождении тройни, поняла, что отец сбежал. Вернувшись в палату, акушерка обнаружила, что мать сбежала тоже.

В Ростове задержана банда недобросовестных трансплантологов, которые не пересаживали новые органы, а рихтовали и перекрашивали старые.

Интересный эксперимент проходит в Омске. Подопытной группе местных врачей уже два месяца выдают под видом зарплаты плацебо.

Хирурги из Рязани моют руки перед при­емом пациента в надежде, что им принесут что-нибудь поесть.

Для более эффективной работы каждой второй машине скорой помощи выделят бензин.

На ежегодном международном медицинском форуме российские и китайские врачи успешно обменялись хламидиями.

Центробанк по ошибке отозвал лицензию у Саратовского банка спермы.

Врач пензенской поликлиники с хорошим почерком был уволен за раскрытие врачебной тайны.

Во время операции хирург из Краснодара нашел в теле пациента взятку в размере трех тысяч рублей.

Во время операции хирург из Краснодара нашел в теле пациента взятку в размере трех тысяч рублей.

Большинство пациентов не заходят с докто­рами дальше коньячно-конфетного периода.

Гинеколог это такой человек, который ищет проблемы там, где другие ищут
счастья.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
  член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

В конце девяностых финансовое положение многих медицинских учреждений находилось в плачевном состоянии. Медики выживали, как могли ещё и пациентов лечить умудрялись. Именно для поддержания штанов главврач больничного городка нашего райцентра сдал пустующие гаражи Скорых индивидуальным предпринимателям под склады. Арендаторы очень обрадовались, потому что рынок недалеко, забор есть, сторож по ночам бдит. Натаскали в гаражи ящики Сникерсов и Тампаксов, и зажили в странном симбиозе с медучреждением.

К чести будущих Рокфеллеров и Абрамовичей, стоит сказать, что вели себя вполне пристойно. Пьянок не устраивали, по ночам не шумели...