Заходит дедуля в кабинет с улыбкой: - Здравствуйте доктор, а вы меня инвалидом сделали *Тут я чуть чаем не подавилась* - В смысле? - Мне третью группу дали, представляете?! - Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста - А, ой

Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства? - Они такие противные, доктор. - А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Сегодня убедилась в правильности выбора врача. :) Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах".

-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь? - Доктор, у Вас такие нежные руки.. из всех гинекологов!..

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к...

У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву. Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и приходите снова".

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. - Да, дерматолог вы так себе...

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач! - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках. - И чем всё кончилось? - Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

В операционной. - Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента. - Но я вам не брат! - А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом…