Вопросы и ответы о сексе на медицинском портале

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут
рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом? Не несет ли это...
+2

Не пойду!

Рядом с нашим домом ( сталинка), соседствует пятиэтажка (хрущёвка). На 5-м этаже этого дома живёт замечательная бабулька--баба Валя, 81 год. Даже трудно назвать её бабулькой--пропеллер в одном месте! В ведении бабы Вали-- палисадник  на 2 подъезда, с деревьями и цветами. Поливка двора в жаркие дни, и 5- 7 дворовых кошек, которых она кормит утром и вечером. За день по несколько раз ныкается на свой 5-й этаж и обратно. Позитивный и с отличным чувством юмора человечек.
Далее со слов жены:
Встречаю сегодня бабу Валю
- Привет баб Валя! Как жизнь, как здоровье?
- Привет! Какая там жизнь! Какое здоровье!?....Давеча пошла к окулисту,--говорит "Слепая", выписал капли, таблетки... всё равно ни х... не вижу! Пошла к отоля..., тьфу, к ухогорлоносу,--говорит " Глухая". Тоже выписал кучу таблеток, да дорогущие, страсть! А, всё равно плохо слышу.. Ходи по этим докторам.. бестолковым.. Надо вот идти к гинекологу, но наверно не пойду...
--Что так, баб Валь?
Дык, вдруг скажет ..."Беременна"!.. Вот что тогда делать!? Нет, не пойду!
0

Конфеты SULA

На днях произошла со мной забавная история. Решила с разрешения участников её описать. 
Я по диплому врач-педиатр, учиться дальше пошла в другом направлении, но как это часто бывает, меня периодически о чем либо спрашивают знакомые и родственники. Так вот, пару дней назад в первой половине дня звонит мне знакомая, мама 5-ти летнего ребенка и рассказывает, что у ребенка ни с того ни с сего жуткий понос, водой и с ужасающей частотой. Живут они в таком месте, что врача вызвать не очень просто, да и честно говоря, смысла в этом зачастую немного. Поэтому сначала ко мне за советом. Я не любитель телефонных консультаций и лечения, обычно слушаю, расспрашиваю и направляю по нужному вектору. Ну и в данном случае тоже начинаю опрос. Выясняется, что...
+2

Анекдот

Знаменитый хиpуpг говоpит больному:
- Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже
двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати.
А вечеpом пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?
0

Анекдот

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
0

Анекдот

- Я вам рекомендую этого детского врача. Замечательный специалист. Опытная, всегда близко принимает проблемы и искренне пытается помочь...
- Ничосе "замечательный специалист"... такая истерика с воплями на весь коридор...
- Да это к ней семья веганов с двумя детьми пришла.
- А... тогда да, хороший врач...          
0

С мигалками

Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом.
Уж какая в жизни жропа у него не произошла, все время юморист и шутит.
Притом он нифига не оголтелый оптимист.
Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно.
Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так.
Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру.
Кругом друзья и...
+1

Анекдот

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее
  расскажут.
0

Анекдот

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
0