– Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
– Ну, и чё ? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего
"Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Разговор в автобусе:
- А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
- Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
- Ммм... Бухать значит будете..

Когда мне было лет 10, мы со старшим братом соревновались в деревне, кто быстрее принесёт воды, наколет дров, накосит травы и прочее. Однако он всегда проигрывал и даже не огорчался... Теперь я поняла почему. Тунеядец хитрожопый!

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
 – А ты скажите мне еще раз “бабушка” – и сразу там окажешься.

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов, - это лошадь.

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и...

Деревня у нас замечательная. Хотя нет. Сама деревня обычная - дома как дома, это люди в ней замечательные. Вон Серега у столба замечательно стоит, например… Или если по порядку, с площади, то есть по порядку от площади к деревне идти, то сначала стоит грузовой Мерседес с прицепом. За грузовиком стоит Серега, за Серегой – столб, за столбом дерево, за деревом магазин На углу.
«На углу» - это название. В нашей деревне магазин на углу все называют «На углу», а магазины на площади называют «На площади». Чтоб не перепутать. Хотя на площади магазинов много. Три. Или даже четыре. Так что никто никогда «на площади» и «на углу» не...

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились: парни - налево, девушки - направо. Девушки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко, и криков наших не услышат!
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на нее:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?!

В огороде у бабушки и дедушки вместо пугала стоит манекен. МАНЕКЕН! Словами не передать, как я обосрался, выходя ночью из бани, впервые заметив эту человеческую фигуру без башки.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Надо отпраздновать! Мы зарежем барана!
*Мораль: никогда не лезьте не в своё дело