Году этак в восемьдесят седьмом, как нынче модно говорить - прошлого
века, отправили нас от завода в подшефный колхоз на помощь в уборке
урожая. Поскольку сама эта ситуация достаточно абсурдна, то и жизнь наша
там была полна приколов.
Глухие задворки Костромской области. 300 км от железной и любой другой
нормальной дороги. В межсезонье - только по воздуху или на лошадях. Если
кто-то еще считает, что...
Сегодня узнал, зачем на столах во многих конторах стоят вазы с леденцами.
Диалог в автомагазине:
- Кароч, давай мне все зч по списку, а я бабки потом заеду и закину, не ссы.
- Возьмите леденец, пожалуйста.
- И хули мне с ним делать?
- Пососите.
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.
Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
Чepeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Тaк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через
некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей
с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки
покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку,
а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем.
Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то
старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой
конец стола, поболтали немного о делах, выпили и...
Если бы мне кто рассказал, не поверил бы.
Записался в ГИБДД через госуслуги на 16:45. Я там не был, не знаю никого. Утром в 9 еду по делам мимо. Смотрю машин немного, суббота все-таки. Думаю, надо было пораньше записаться.
Звонок с незнакомого номера.
- Вы сегодня в ГИБДД на вечер записались?
- Да.
- А чего мимо проехали? Заезжайте сейчас, народу мало...
Меня сложно чем удивить, но смогли.
Дело было в Афгане, где я служил в те далекие годы. И вот подводим мы
статистику проведения боевых операций по нашей бригаде и выясняем, что
показатели у всех практически одинаковые, а вот у отдельного батальона,
который стоял в предгорье, так просто замечательные: ни одного убитого
за последний месяц, куча пленных "духов", которые пытались с черными
мыслями пробраться в расположение батальона, да и моджахедов с боя
уничтоженных тоже больше чем у других. Зародилось сомнение о приписках,
как ни странно звучит это в боевых условиях. Отправились мы на...
Был на майском корпоративе у поставщика. Директор компании подошёл с их новым сотрудником (2 месяца как работает), представил. Отличный парень, за товар объясняет ясно и кратко,дикция как у телеведущего. Оказывается это мой новый личный менеджер,что меня обрадовало.
Остались с директором вдвоём. Спрашиваю:
-у кого увёл такой ценный кадр?
-да не поверишь! С женой покупали торт 2 месяца назад, и он так все объяснял,так рассказывал,что даже я,который к сладкому абсолютно равнодушен,чуть слюной не истёк. На следующий день вернулся и пригласил работать на меня. Материал освоил быстро и продажи растут. Кому рассказываю,никто не верит!
Удачно за тортиком сходил,я считаю)
Знакомый купил машину б\у и при оформлении в ГАИ получил модные номера - 100. Продал через неделю номера за 120к и сейчас продаёт недавно купленную машину - хочет взять посвежее.
Где-то в 2003, я пошла в чайный клуб. Он был у метро Маяковская, прям сразу как выходишь налево. Там полутемно и богемно. Мне заварили чай, как сказали Тегуаньинь. Девушка долго рассказывала про чайную традицию, и наливала мне чай. Я расслабилась по полной. Думаю: хорошая вещь - чай. Так расслабляет. Пошла домой пешком. И вдруг я ловлю себя на мысли: Я же скачу! Вот, на огромных каблуках я скакала до дома. Вприпрыжку. Не могла остановиться - скачу и скачу.
А дома еще генеральную уборку сделала.
Хороший чаек.
Я-бухгалтер. Супруг-инженер. В связи с простоем на работе, дабы чем-то себя занять, решил привести в порядок папку с документами на обслуживание автомобиля, заодно оцифровать её. Несколько часов сидел в экселе, заносил данные, настраивал себе выпадающие списки. Смотрю, сидит довольный. Не иначе как теорему Ферма доказал. Зовёт меня показать:
- Смотри, здесь у меня услуги, здесь у меня запчасти, здесь я разнес по датам что когда делали, здесь можно отследить когда в последний раз менял масло. Красота же?!
- Поздравляю, ты изобрёл бухгалтерский баланс! Теперь ты понял, чем на работе занимаюсь я.
Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Ко мне подходит дядька и спрашивает:
- Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
- Зажигалка есть?
Тот:
- Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращённый к мужчине:
- Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
Закон в руках идиотов страшная сила..
В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что на самом деле у него ТРИ жены. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а именно за ДВОЕженство.
Мужика оправдали..
- Дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!
Крупнейший университет нашей страны. Прохожу утром мимо аудитории к себе в рабочий кабинет. В этот момент открывается дверь, из нее выходит студент и говорит, обращаясь к преподавателю: «Алексей Николаевич, спасибо большое, что разрешили отойти! Я оставил диктофон, он вашу лекцию пишет, мне ребята потом отдадут, и я все прослушаю!». Закрывает дверь и убегает. "Какой интересующийся студент!", подумал я…
Через пару дней - дверь в аудиторию приоткрыта, идет лекция Николаича, сидит человек десять студентов, а на столе препода на краю лежат рядышком три диктофона и пишут его лекцию. «Первый опыт оказался успешным!», подумал я и пошел дальше.
Через неделю я застал логический конец. Срочно нужно было на пару слов Николаича, подхожу к двери аудитории – он читает лекцию. Стучусь. Никакого эффекта. Стучусь и заглядываю: на столе стоит магнитофон и читает лекцию голосом Николаича, вокруг лежат штук 10 диктофонов и пяток телефонов, внимательно слушают и записывают ее. И никого больше…
