Из жизни "скорой помощи" г. Питера: Бригада СП выезжала к бабке по
поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие
бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка,
которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом
подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни
на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул
(не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это
короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких
болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной
откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."
Данте родился во Флоренции, но из Флоренции его изгнали и партбилет забрали. Но Данте всех подвёл и уже в изгнании написал "Божественную комедию". Тут флорентийцы повели себя как все мои бывшие и сообщили, что ладно, так и быть, Данте, можешь вернуться. Ну, тебе придется, конечно, хорошенько раскаяться - мы тебя проведем по главным площадям голым, то есть в смирительной рубахе.
Но хитрый Данте снова всех подвел и возвращаться не стал, а, наоборот, написал флорентийцам что-то обидное про "конченых" и про мамку еще, и поехал в Равенну, откуда и показывал флорентийцам жеппу. Потом, конечно, снова всех подвел и умер.
- Ага! - сказали равенцы и забабахали...
Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!
И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?
А там ничего не случилось. Просто на ...
В качестве подработки таксовал когда–то в одном уездном городе, и попался мне персонаж. Спрашивает: «Пристегиваться?» «На ваше усмотрение», — отвечаю. Он осмотрелся «Пристегнусь, у тебя иконок нет.»
Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с
поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая,
чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся
снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое
озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из
главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и
подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из
областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают,
что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно ...
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так ...
Стою у киоска на остановке. Подходит автобус и молодой парень бросается к двери. Встречает старую-старую бабульку, подает ей руку, помогает спуститься.
Следующей спускается молодая девушка, он подает ей руку, обнимает и целует.
Парень с девушкой удаляются, а бабка шамкая беззубым ртом, говорит, глядя им вслед, а потом на меня:"А меня не поцеловал..."
И задорно подмигивает.
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
дальше.
Интересно, сколько таких ...
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей
дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить
очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но
повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и
капотом какую-то железяку, которую ...
Звонят мне сегодня с неизвестного номера. Отвечаю:
- Федеральная антимонопольная служба, приёмная, слушаю.
Девушка приятным голосом:
- Извините, ошиблись номером.
Вчера улетал из Питера в Москву после очень насыщенного и тяжёлого командировочного дня и рейс задержали больше чем на пару часов.
Не сильно расстроился + белое сухое помогало скоротать время.
В итоге объявили посадку в районе 22:00.
Я уже изрядно хороший пошёл в самолёт, сел в кресло.
И тут через пять минут всех начинают обратно выводить из салона.
Я сначала прихуел, чуть возмущаться не начал вслух и только при выходе из самолёта понимаю, что это мы уже прилетели блеать!)))
Такого телепорта у себя не припомню!
1. У нас гендира зовут Александр Витальевич.
2. Есть один шутник в коллективе, зовут также как и директора.
Как то один разработчик, по ошибке отправил не тому Александру "Саня, ты заебал!".
Особенно было забавно на реакцию и лицо разработчика когда он осознал.
Вчера вернулся с внеплановой попойки. В мужской компании реанимировали психику друга.
Две недели назад начал он встречаться с девушкой. За это время было 4 свидания: кафе, парк, кино, кафе. До интима не доходило. И вот вчера они отправились на квартиру к её знакомым. Там была компания из трех других пар. Слушали музыку, пили пиво. Непринужденная, расслабляющая атмосфера. Одна из девушек захотела сделать общее фото чтобы выложить в соц. сети. Чтобы все поместились в объектив девушки сели на колени к парням. Внезапно девушка друга вскакивает как ошпаренная с криками на всю комнату "У тебя что встал? Ты что не можешь себя контролировать?". Вся дружная компания соответственно начала любопытно взирать на друга а факт то не скроешь. Он не нашел ничего лучше чем спокойно ответить "Я контролирую себя чтобы до той степени чтобы не вступить с тобой в половую связь без твоего желания, остальное физиология". Девушка в истерике убежала в соседнюю комнату, остальные 6 человек начали дико смеяться, друг просто ушел с квартиры.
Сошлись на том, что чем раньше такие бзики обнаруживаются у девушек тем меньше времени на них будет потрачено но парня текущая ситуация явно оставила негативный отпечаток.
Получила я двойку по химии за год, в 9 классе (давно, ещё в 80х). И пришла домой с твердым намерением выпилиться, так как наказание от матери было бы крайне жестоким. Нашла аптечку, достала чё-то в бутыльке, а! Йод! Его и выпью... Налила в стакан молочка, съела булочку перед смертью, вылила остатки молока в стакан и туда же весь флакон с йодом, выпила и легла спать. Днём. Уроки не делала, предсмертной записки не оставляла.
Вечером проснулась. Опиздюлилась. Видимо "яд" не подействовал, ну а чё, химию надо было лучше учить.
Зато до сегодняшнего дня у меня шикарные волосы и ногти, и кожа,...и печень и вот это вот всё... Или это не от йода? Опять же, химию надо было лучше учить.
Однажды гроссмейстер Марк Тайманов застрял на три дня в Сингапуре и предложил местной шахматной федерации провести сеанс одновременной игры. Те с радостью согласились и поинтересовались условиями гроссмейстера.
Тайманов вспомнил, что некоторое время тому назад проводил аналогичный сеанс гроссмейстер Гуфельд, и сказал организаторам:
- Готов дать сеанс на условиях Гуфельда.
Организаторы сразу же стали возражать:
- Нет, нет! Только не это! Правда, ваш коллега запросил лишь хороший отель и питание раз в день в ресторане. Мы поразились его скромности и сразу же согласились. Но всё обернулось непомерными расходами. Гуфельд действительно питался в дорогом ресторане всего один раз, но... с утра до вечера.
