Вчера поехал сына из больницы забирать. Вызываю такси, приходит сообщение, "машина будет у вас через три минуты". Как раз спуститься успеть. Выхожу, машина уже у калитки стоит. Смотрю, а за рулём баба. Девка. Красиииивая! Вот уж свезло так...

Шел сегодня, встретил знакомую. Стоим, культурно разговариваем. Напротив через дорогу стоят гаишники. Хрен знает, может в связи с выборами, у нас в школе участок. Стоят короче, изредка останавливают машины. А улица у нас с односторонним движением. Останавливают какую то даму на джипе, документы проверили, и она дальше поехала. Доехала до школы, ребёнка там видимо забрала, и обратно едет. Мимо гаишников. По встречке, по улице с односторонним. Те аж взбодрились так. Машут ей, она останавливается, окно открывает, радостная такая, и говорит: - Ребята, вы же меня только что останавливали!))

Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое. А там деваха работает – мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориентированная – до одури. Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно – хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент. И стою у прилавка глазами хлопаю «Ээээ-меее». А деваха такая...

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил. Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай...

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! " Пришлось огорчить.

Все думают, что девушки с большой грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле девушки с большой грудью мечтают спать на животе.

Женщина - как математика. Не обязательно понимать, главное - уметь использовать.

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера? - Я согласна! Буду у тебя ровно в семь. - Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Женщине биологически требуется 80кг волосатого существа. В зависимости от обстоятельств это может быть мужик либо 10-15 котов.

Ой, было, девки, было! Правда так давно, что почти неправда. Подъезжает троллейбус и из него вываливается дачник. Шляпа отлетает в одну сторону, ведро в другую, а он уютно укладывается туловищем на тротуаре, а ногами на проезжей части. И лежит... Ну, мне же больше всех всегда надо! Надо его поднять, шляпу найти, ведро в руку вложить, спросить в какую сторону его направить... И тут я слышу сочувственный голос: "Ой, бабоньки, да как же она, бедная, с таким пьяницей живёт?!" Всё.

Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду? А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел. - Хотите я ваше имя угадаю? - А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка. - Нет, я серьезно умею женские имена угадывать… - И я серьезно… - А вас Таней зовут. - Ага. А вас Александром. - Правильно! Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.