Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого
экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин
остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как
насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное
трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы
  сейчас сделали, называется минет.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.

Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего
избранника:
- Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и
наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные
  маленькие ушки.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

Всегда мечтала стать постоянным гостем в какой-нибудь кофейне, чтобы слышать "вам как всегда?"
А сейчас меня узнали в магазине крафтового пива у дома и сказали, что завезли новые стауты, которые мне подойдут... Не так мечта сбылась, не так...          

Пробыв всю жизнь немного пацанкой, в 11 классе я поняла, что мне не хватает романтики, любви и свиданий. Решила стать настоящей девушкой, чтобы всё было красиво, мило и нежно.
И вот прям как по задумке самый умный и интеллигентный одноклассник приглашает меня на свидание. И я готова. Я же леди.
Юбка, макияж, красивая прическа и прогулка по набережной.
Разговоры о музыке, книгах и смысле жизни...
И вот мы подходим к небольшой лесенке. Парень, как и положено на свиданиях, галантно подаёт мне руку, смотрит в глаза.
Я смотрю на него, на руку, потом опять на него... И даю ему ПЯТЮНЮ!!! И со счастливым видом иду по лесенке сама...
Но парень молодец, я считаю.
Ни слова мне не сказал. Просто шёл тихо рядом и молчал.
А вот до меня всё дошло через пару минут... И от всей своей тупости я начала смеяться, смех перешёл в истерику, свидание было безнадёжно испорчено))
Кроме смеха я больше не могла из себя выдать ни одной умной или интеллигентной мысли
Свидание закончилось в приятной дружеской обстановке, а я больше стараюсь не строить из себя того, кем не являюсь... Потому что всё свое всегда вырвется наружу, рано или поздно.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но
  последних возмутительно мало!

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.