В юности встречалась с парнем,оба неопытные. И тут как-то во время секса у меня начались месячные. В принципе, ничего не обычного. Я пошла в ванную, попросив парня принести мне марлю или вату, сделать временную прокладку. Заходит он и кладет на стиралку: вату, бинт, зеленку, перекись, таблетки обезбаливающие... Сам весь бледный, руки трясутся. Я спрашиваю, мол, что это? А он: "Я тебе матку оторвал, да?". Долго я угарала, до сих пор припоминаю ему и говорю, что мне тогда ещё гипс не помешал бы.
Однажды муж менял масло в двигателе и забыл закрутить сливную пробку. Лил и замерял уровень, опять лил, но щуп всё не показывал уровень масла. Так и вылил в землю 5 литров масла. Меня эта ситуация очень позабавила и я иногда ему про неё напоминала, когда он тупил. Пока я не поставила один раз холодильник размораживать. Полдня ходила, смотрела, да что такое, почему не размораживается, пока не пришёл муж, посмотрел, что творится и с многозначительным видом вытащил вилку из розетки. Больше я про тот случай с маслом ему не напоминаю.
Моя тётя рассказывала как ей надоело ходить в школу, решила она прогуливать.
Утром, собравшись на уроки, она просто садилась в низ платяного шкафа, спрятавшись за пальто. Когда все домашние расходились на учёбу/работу она там так и сидела.
Где-то в 9 утра приходила мама с ночной смены, ложилась спать. А тётя так и сидела, боялась шуметь. В обед выходила, хлопала дверью "я вернулась!"
Через две недели учитель поинтересовалась у родителей где же Наташенька. Тут и вскрылась правда.
Её даже не наказали.
Прогуливать школу просиживая в шкафу, мне даже жалко её стало, когда узнала
Класс 2-3.. Собрали парней из разных классов поиграть в футбол на школьном стадионе во время урока. А я о футболе тогда видимо знал только его название. По ходу игры собрались все полукругом возле ворот. И мяч пинают в разные стороны, никак в ворота попасть не могут. Я стою, не могу понять почему. Это же просто. Посмотрел куда мяч летит, пнул. Гол. На меня начали кричать, ворота то моей команды. Мы оказывается ещё и на команды поделились.
Каждый раз, когда жена отправляет меня в магазин я стараюсь максимально уточнить про нужный товар. Однажды читаю записку, а там просто написано фасоль и все... Красная или белая непонятно. Что бы не облажаться я взял две банки красной и две банки белой, довольный собой вручил их жене, но в итоге нужна была мать её стручковая.
Ждем гостей с женой в гости , долго не едут !
И тут заходят , у друга лицо злое и весь на нервах , баба же его красная с улыбкой до ушей.
- (Я) Леха , что с тобой ?
- (Л) Да , все норм , жена просто Тормоз по жизни , и глупая !
- (ж.Л) Значит еду домой , дороги еще минут 40 до дома , звоню мужу и говорю - Дорогой , Сними меховой воротник и весь мех с рукавов и закинь стирать ! Объяснила на какой температуре стирать и каким порошком.
Домой прихожу , а куртка меня в прихожей встречает , без меха только !
-(Л) Как сказала , так я и сделал ! А , она меня солдафоном обзывает !
Что ж... Не можешь побороть - присоединяйся.
Как-то раз, прочёсывая интернет, я наткнулся на фразу "А вы знали, что огонь из зажигалки пахнет палёными волосами?". Тут же возмущённо подумал: "В смысле? это же огонь, он не должен пахнуть волосами. Он вообще не должен пахнуть". "С другой стороны, там же газ, то ли пропан, то ли бутан... Вдруг он при горении обладает специфическим запахом" - подумал я уже менее возмущённо. В общем, благо под рукой была зажигалка, решил проверить сей факт эмпирическим путём.
Так вот. Огонь из зажигалки действительно пахнет палёными волосами.
Гуляем с девушкой по ТРЦ. Зашли в какой-то магазин игрушек детских, видим коляска крутая, ходим качаем её туда-сюда, нахваливаем… тут подошёл мужик и говорит «оставьте ребёнка пожалуйста».
Оказалось не продаётся.
Моя история про тупость. Работаю в отделе где 21 человек. Короче у нас традиция на др все скидываются по 500 р. 21 на 500 получаем 10500. Устроился я на работу и весь год до своего др честно сдавал по 500 на др коллег. И вот наступает мой др, меня поздравили и вручили конверт с 10000 р. Я потом ещё долго думал, что за сука 500 пожалела. Даже жене жаловался, хорошо не коллегам. Жена молчала, а потом когда до меня доперло, причём не скоро, ржали оба долго.
Отдыхали как-то с женой в Греции. В первый день после сложного перелёта жена захотела ( ну и меня заставила) поесть чего-то «жидкого». Спустились в столовую на обед и она сразу потянула меня к двум тарелкам-с красным и белым крем-супом. Наложили мы себе по огромной тарелке и сидим-жуём, восхищаясь изысками греческой кухни и нахваливая этот супец. Также параллельно я заметил, что персонал смотрит на нас как-то странно, но списал все на то, что русскоговорящих в этом отеле они видят редко.
По прошествию трёх дней я все же решился спросить у управляющего, в чем дело, т.к. их взгляды меня напрягали.
В общем все это время мы ели соусы к пасте, которая стояла все это время рядом. Супы были на 1.5 метра дальше…
Моя знакомая Ольга водила теплую дружбу с бокалом. Отнюдь не будучи клиническим алкоголиком, она все же любила украсить свой вечер веселой вечеринкой.
В очередной раз покидая бар далеко за полночь, она нетвердой походкой проследовала в такси. Когда машина тронулась, сквозь замутненное Олино сознание стали проступать страшные образы из ее любимых криминальных телепередач. Вот таксист сворачивает в темный переулок, останавливает машину и совершает зверское убийство, предварительно как следует изнасиловав свою жертву, то есть Олю. Водитель и правда показался Ольге весьма подозрительным – хоть он и не смотрел в ее сторону, моя знакомая точно знала, что он замышляет недоброе.
У Оли были распланированы вечеринки на 2 недели вперед, и умирать ей совсем не хотелось. Проявив немалую храбрость и изобретательность, моя знакомая громко заявила заплетающимся от алкоголя и страха языком: «МЕЖДУ ПРОЧИМ, Я БЕРЕМЕННАЯ!!!» Водитель такси удивленно посмотрел на нее и скромно поздравил.
Остаток пути сбитый с толку таксист и гордая собой Ольга ехали в тишине.
Затуп не мой(хотя с сам могу иногда), а клиента на работе.
Компьютерный клуб. Утро, конец ночного сеанса. Подлетает к админу зала(ко мне тоесть) клиент.
- телефон украли.
- где сидел? В какой промежуток времени?
смотрим по камерам запись. Четко видно как сосед этого чела, когда тот уснул, огляделся что админ и другие клиенты не смотрели на него, телефон в карман и на выход.
ок, готовимся в "02" звонить... и заходит это чудо, вор. Сесть решил на свежевырученные в ломбарде деньги.
на вопрос "нахуя? Ты же знаешь что камерами всё просматривается" ответил гениальную тупость: "хотел проверить работают ли камеры".
Дело было в 7 классе. Зима, первым уроком география. Сижу и засыпаю под монотонное пояснение учительницы про природу Ленинградской области. Камни, песок и какие то ещё породы. И тут учительница задаёт вопрос: как думаете, кто мог принести сюда столько песка? Услышав краем сознания вопрос про песок тяну руку и говорю, что это я. У нас во дворе идёт стройка и я могу принести сколько угодно песка. После секундной заминки класс взорвался хохотом. Правильным ответом был ледник, тема урока все таки.
Я так, в своё время, купил по уценке топовый телевизор ЛЖ за цену в два раза ниже его официальной цены на старте продаж. А всё потому-что продавцы в магазине думали, что экран поцарапан. Попросил его снять с полки, при них оттянул плёнку, убедился что экран (стеклянная панель поверх экрана) в порядке. прилепил обратно, и побежал к кассе, пока они не решили ценник обратно поднять ))
Зато купив два года назад новый телевизор я попытался отодрать защитную плёнку... В общем поддержка сказала, что это поляризационный слой и его ни в коем случае нельзя было повреждать :( Так что возьмите меня в лигу тоже.
Было мне года четыре и был у меня каучуковый мячик который закатился под кресло и я не мог его найти без света. Жили мы с родителями в однушке, и чтобы их не будить, я решил подсветить под креслом спичками… как итог - сожжённое кресло, часть ковра, синяя жопа и свежие воспоминания даже после двадцати пяти лет.
