Жена была беременна на 6м месяце. как то ночью где то в 3 утра просыпаюсь от того что она ревёт.  Прям навзрыд. Я дико пересрался, может воды отошли очень рано,  выкидыш или ещё чего, в голове чего только не проносилось тогда.. говорю- ты чего?? Она - помнишь, мы три дня назад ехали по южке (у нас так проспект победы в Казани называют) и там дорогу ремонтировали, мне так запах нового горячего асфальта понравился,  я сейчас хочу его понюхать,  прости,  сил нет как хочу.. 

о, квест, ска! Поехал на южку, рабочих нет, техника запаркована. Открываю яндекс карты,  смотрю в центре при нуле баллов Карла Маркса жёлтая вся. Двигаю туда и о бинго - кладут асфальт.. паркую, подхожу к рабочим, где у вас бригадир. Показывают на дядьку без жилетки. Подхожу- добрый день. Не могли бы вы мне дать немного свежего асфальта? Он - че, жена беременна? Я (в ахуе) - откуда вы знаете? Он - так вас таких по 5 человек за ночь приезжает,  пора бизнес открывать.. немного подостывшего асфальта он мне дал. Приехал когда,  жена уже спала и ради запаха свежего асфальта не стал будить. Утром посмеялись,  жена сказала,  что я лучший муж на свете. Понюхав кусок уже затвердевшего асфальта,  сказала- фу, гадость какая то. Больше закидонов до конца беременности не было.

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

- Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
  Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

Супруга на 6 месяце. Никаких выкидонов не было, так по мелочи, фрукты напитки бегал покупал. Но сегодня этот закидон произошел. Она захотела попробовать на вкус мой глаз, тоесть просто коснутся языком. После отказа заплакала и до сих пор выпрашивает. По мне это дико смешно, а какие закидоны просили у вас?) И долго ли это будет?

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

- Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь..
- Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!!

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
 - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

Работал менеджером в торговом зале. Покупает у меня мужик ванну за 45 тысяч, но не забирает,просит подержать на складе, так как в ванной ремонт идёт и ставить её ещё рано. 
Через пару недель звонит и говорит,что передумали ванну брать,будут душевую делать. Ну ок,приезжайте за деньгами.
Приходит с женой,я ему отдаю 45 тысяч. 
Жена-Погодите! А почему 45? Ведь она стоит 65!!
Я-Вы ошибаетесь,вот на выставке эта ванна,цена 45 написана,столько и оплатили.
Муж краснеет и идёт к выходу.
Жена-Степан,сука,стой!
Мужик ускоряется и выбегает из магазина,жена орёт матами и бежит за ним.
Видно забыл за 2 недели про лишнюю двадцатку.

Жена вчера закончила огромный проект, часов в 11 вечера забрал с работы. Всю дорогу в машине сидела тихо и задумчиво. Домой приехали - смотрю, а ее не отпустило еще, вся на взводе. Покормил, ушла отмокать в ванну.

Где-то около часу ночи меня выдергивает из полусна яркий свет: открываю один глаз - моя благоверная, включив фонарик на телефоне, что-то ищет.

- чего потеряла?
- телефон мой где, не видел?

Стараясь сохранить...