Я: Я научил собаку произносить названия семи смертных грехов
ЖЕНА: Что за чухня?
СОБАКА: Гав
Я: Видишь? Она сказала "гнев"!
ЖЕНА: Она просто сказала "гав". Собаку нельзя научить...
СОБАКА: Чревоугодие
ЖЕНА: Ядрёна кочерыжка!

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Спрашиваю у жены: какой корм дать псу?
Жена: полстакана сухого.
Я: наливаю себе вина.

ПОХИТИТЕЛЬ: Твоя жена у нас!
Я: Сукин ты сын! Дай ей трубку немедленно!
ПОХИТИТЕЛЬ: Даю ей трубку
Я: Наташ, а где все мои чистые носки?

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

– Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
 – Он не умеет меня фотографировать!

– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
 – Из последних сил, блин!

– Ты какой-то бледный, что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
- Простите, а вы точно семейный психолог?

Я: Господи, смотри, этот призрак снова на нашей фотографии!
ЖЕНА: Где?
Я: Ну вот же. Бледная кожа, закатившиеся глаза
ЖЕНА: Это выглядит так жутко!
СЫН-ГОТ: Вообще-то у меня есть имя

Что такое "шах и мат"?
Ты сказал своей жене:
"Я видел девушку, похожую на тебя"
Жена спросила:
"Она была красивая..?"
Ты не можешь сказать "НЕТ"
Ты не можешь сказать "ДА"
Это и есть "шах и мат"!

- Мне как-то муж предложил в посудомойке помыть мой любимый кальян....это была большая ошибка
- Почему? Что с ним стало?
- Отмылось даже то, что считалось цветным стеклом)
- да плевать на кальян, что с мужем?
- Муж жив, хотя я немножко была недовольна
- Что он жив?
- Да          

- У меня для тебя, дорогой, шикарная новость
- Какая?
- Любимый! Ты не зря платил страховку за машину.

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
– Куда направляетесь?
– Иду на лекцию о морали и нравственности.
– Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
 – Моя жена, товарищ сержант.

Один приятель другому:
– Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь – приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю – сидит красавец!
– Кто? Любовник?
 – Да нет… Медведь!