Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца.
Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу...
Рассказывают, примерно в 1989-1990 году в городе Челябинске, утром на столбах и досках объявлений появились объявления примерно такого содержания
"Такого то числа во столько то времени по адресу улица Такогото, дом № японской фирмой "Самасонга" будет происходить обмен советских юбилейных рублей 1970 года, приуроченных к 100-летней годовщине В.И. Ленина, на японскую технику".
А внизу был курс, типа: 1 монета - плеер, 2 монеты - наручные часы, 3 монеты - магнитофон, 5 монет - видеомагнитофон, 8 монет - видеокамера.
Такая крутая новость сразу облетела район и народ принялся всеми правдами и неправдами добывать эти самые юбилейные рубли с Лениным. Даже не сговариваясь, все сразу же...
Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!
Дело было еще в те в ремена когда я обретался в рядах Вооруженных Сил и думал,что служу.
Вооруженные Силы и жена думали,что я ни хрена не делаю и праздно провожу время, но это к делу особо не относится. До моего прихода в бригаду на должность заместителя командира,одним из батальонов командовал скажем так подполковник Иванов Александр.
А потом,взял и ушел в депутаты и из Вооруженнцых Сил. Натура деятельная,командовать может,из бюджета тырить не привык,так как, что на бригаду,что на батальон ни хрена не выделялось, и вся учебно-материальная база и жилищно-казарменый фонд возникало за счет непонятно чего. Иванов Александр в депутатах поднялся быстро,благодаря своим профессиональным качествам.Фуяк выборы и он глава района. Я по приходу,налаживал взаимодействие со...
Несколько лет назад я была на международном студенческом мероприятии, где было много иностранных студентов практически со всех частей света. И в один из вечеров одна из студенток спросила:
"Какое самое кошмарное или странное блюдо есть в вашей кухне?"
Студентка из Голландии: У нас есть сладкие сосиски!
Студентка из Австралии: А у нас есть стейк из кенгуру!
Кореянка: А мы собак едим!
Тайка: А мы...
Лет 30 назад , нашел я на обочине разломанный подшипник с крана ивановец. Схватив тяжелый обруч напялив на руку , пошел гулять , иногда бросая его об дорогу или об заборы , добился что он лопнул , И закинув находку в гараж забыл ее на 10 лет , Когда мне было 22 нашел его опять . и понес на работу .На работе сварщик дал свой резак и я нагрев подшипник , распрямил и вытянул его в полосу черного металла , с огромной выемкой сбоку , Длинна полотна была 270 мм , В автопарке я часами стачивал лишнее , преобразуя эту полоску металла в подобие меча укороченного , получился такой аспис , Выжигателем написал на лезвии , "Я могуч" крик Химена с мультика того времени, И мой тесак , стал непременным атрибутом в разборках того времени ,Много голов остывало . когда я с кармана прорванного заранее вытаскивал тесак что был...
Живу в Германии, работаю в немецкой конторе. Так сложилось, что моя сестра тоже работает у нас, и мы по работе постоянно пересекаемся. Родство не скрываем, но и не афишируем специально.
Сегодня начальник рассказал: представитель подрядчика полюбопытствовал, не парочка ли мы с ней. Потому что мы, по его словам, на совещаниях говорим друг с другом так, как будто 30 лет женаты. Хотя мы хорошо владеем немецким, не материмся, не кидаемся друг в друга предметами обстановки, а если и спорим - то не выходя за рамки приличия.
Все дело оказалось в тонкостях немецкого языка. Немец не скажет коллеге прямо в лицо в присутствии других коллег, что тот неправ или накосячил, даже если они приятели и давно работают вместе. То есть вместо "Вася, это полная фигня" немец скажет "Василий, мне кажется, тут вышло не совсем то, что ожидалось, и это стоило бы переделать". И в общении на работе мы придерживаемся принятого тут стиля.
Но вот когда мы с сестрой общаемся по-немецки друг с другом на рабочие темы - у нас обоих в речи (причем незаметно для нас) моментально прорезается калька с великого и могучего, в котором вещи называют своими именами.
В отделение после ДТП поступил гражданин неопределённой национальности.
В первый же день он начал качать права, маску не носит, из палаты выходит. В общем крутой до неузнаваемости.
А у нас (хирургов), есть такая особенность, что после операции мы всем скопом идём помогать санитарочкам перекладывать больных, ведь нас много и мы все немаленькие. Как говорится "Когда нас семеро, то шанс каждому сорвать спину намного меньше".
И вот, заходим мы в палату и видим данного пациента: руки в карманах, стойка аля улю пахан, дерзко отвечающего медсестре.
"Ну и чо, что мне сказали не ходить по отделению? Вот хочу (видит нас) ... и не хожу по отделению, тут сижу.
Есть знакомый, простой как валенок, наверняка у многих такие были.
На первом свидании с девушкой из интернета у него был такой диалог
- Какой-то ты культурный...
- А что не так?
- Мне один фотку члена прислал.
- Ну я могу вживую показать.
Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания...
Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага.
Смотрю - в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала..."
- А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю поучительно.
- Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага.
В ней значится: "... ул. 3-го Римского Интернационала..."
Ощутил себя древним римлянином.
Как то навестил проездом двоюродную сестру в соседней области. Редко у неё бываю, работа, семья. Она убежала в магазин, оставила меня с 4 летней племяшкой. У ребенка есть телефон, и на него звонит глава семейства, муж сестры и по совместительству отец ребенка. Он сам на вахте месяцами. Племянница берёт трубку, говорит привет пап, все дела.. Тут, говорит, к маме дядя пришёл, мы с ним играем. И бросает трубку, мол нам некогда. Пришлось перезвонить, объясниться.
А знаете ли вы, что...
У фильма «Улика» (Clue, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нём: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?
Результат? Многие пошли смотреть ВТОРОЙ РАЗ. Потому что в жизни главное - доказать свою правоту.
Как быть неформалом в 2021:
– гетеро
– нет татух
– нет окрашенных волос
– нет проблем с кукухой
– нет своего подкаста
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
