Дети бывают очень жестокими. Например у нас во 2 классе есть девочка и у неё кличка Симба. Потому что её дядя убил отца.

Есть одна знакомая компания молодых людей, парни с юмором и чернухой их не смутить. В этой компании есть парень, Серёга. Точно не знаю, что за нарушение, но что-то с ногами и поэтому, когда он идет на встречу, ощущение, как будто он танцует. И вот в момент знакомства Серёгой он идёт (пританцовывая) к нам и я спрашиваю:
-А кто это?
Мне в абсолютно спокойной манере отвечают:
-Это Серёга-дискотека.

Я не смог сдержаться, ржал как придурок и было очень стыдно. Благо Серега парень с самоиронией и не обижался, привык говорит уже, сам угарает с прозвища.

Соревнование реалистов:
Россия решила удивить мир реализмом и сняла какой то фильм в условиях настоящего космоса.
Голливуд (а там деньги считать умеют, никто даром косточек не бросит) ответил дёшево и сердито:
Актёр пристрелил нахер оператора по- настоящему.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

на день святого валентина
я подарю себе носки
и удавлюсь на них в прихожей
с тоски

наверно хорошо в гробу то
вот так наряженным лежать
когда нибудь я тоже так же
о боже только бы дожить

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

Получила я двойку по химии за год, в 9 классе (давно, ещё в 80х). И пришла домой с твердым намерением выпилиться, так как наказание от матери было бы крайне жестоким. Нашла аптечку, достала чё-то в бутыльке, а! Йод! Его и выпью... Налила в стакан молочка, съела булочку перед смертью, вылила остатки молока в стакан и туда же весь флакон с йодом, выпила и легла спать. Днём. Уроки не делала, предсмертной записки не оставляла.
Вечером проснулась. Опиздюлилась. Видимо "яд" не подействовал, ну а чё, химию надо было лучше учить. 
Зато до сегодняшнего дня у меня шикарные волосы и ногти, и кожа,...и печень и вот это вот всё... Или это не от йода? Опять же, химию надо было лучше учить.

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,
  они вам подробнее расскажут.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

Война, стреляют... Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне заебись!!!!!!!

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...

Был у нас коллега, который выезжал на трупы с определённой долей позитива и с ней же приезжал обратно. На основные вопросы, из серии какого хера ты такой вдохновлённый, он отвечал стандартно, что-то вроде: "Так заебись, чужих хороним, не своих!". Только спустя время, я узнал, что он сирота...

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."