Однажды пошли с мужем к его хорошим друзьям. Многозначительно посмотрев на округлившийся животик хозяйки, он бросился обнимать друга, поздравляя с тем, что наконец-то у него был секс.

Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться.
Представьте себя на моем месте...
Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу: я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не
просто лежу, а #бу. Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд. Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все
цветочки - слушайте дальше. Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы (сказанной с нескрываемым
раздражением - не вовремя, видать, уснул):
"Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?"

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!..

  Была в студенчестве похожая ситуация. Только в квартире у девушки. Она тоже начала затирать про "скрип" и предложила в ванной. Заодно всю гигиену навести. Удобно устроил ее на стиралке и все сделали "без скрипа". Как нам казалось. И я свалил. По тихому. Как мне казалось. 
...
Через полгода, когда...

На приёме у сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

90-е. Студенчество. Пятница. Поздний вечер. Случайное знакомство с очаровательной брюнеткой.

В те годы личная жизнь полностью зависела от жилищно-коммунальных проблем. Все мои проблемы сводились к тому, что я не имел возможности заработать на съём отдельной квартиры и приходилось жить с родителями.

Так вот про брюнетку. Познакомились - вижу, что она не против и на более глубокие отношения. Но на улице осень - лавочка или брёвнышко - не вариант.

Пригласил я её домой. Предупредил, конечное, что дома родители. И про то, что они в это время, скорее всего, спят.

На цыпочках мы...

Говорю как-то вечером мужу (10 лет в браке, трое детей):
xxx: там презервативы закончились. Купи какие-нибудь интересные. С пупырышками. И чтобы пупырышки были и внутри и снаружи!
yyy (невозмутимо): это зачем?
xxx: чтобы приятно было и тебе и... хорошей женщине:)
ууу (всё с той же невозмутимостью): ладно МНЕ... а хорошую женщину-то я где найду?

Вот же ж засранец.          

Секс-туризм это когда вы на разных ветках метро живете

Летней ночью решила сходить на балкон, подумать о вечном под сигаретку. Выхожу, смотрю на звезды, приобщаюсь к высокому и тут слышатся мне характерные стоны. Хм, думаю, недоебит? Глюки? Но, слава яйцам, замечаю трясущиеся кустики, да и стоны явно оттуда. Тут с соседнего балкона голосина соседа: "Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко". Кусты затихли, потом голосок: "Ты ж говорил, все спят?". И хор голосов из окон и балконов подтверждает: "Спим! Спим мы, не отвлекайтесь".

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко

— мы ведь не будем ебаться?
— конечно, нет
— тогда приезжай
— презервативы брать с бананом или с клубникой?
— с бананом

- Давай займёмся секcoм в позе 68.
- Это как?
- Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду бесконечно признателен.

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

самые совместимые знаки  
раки и скорпионы - 88%
львы и близнецы - 93%
овны и девы - 97%
вы оба бухие и хотите eбaтьcя - 100%