Горячий рассказ о том, как брат переспал с сестрой после ее расставания. Подробное описание секса, анальный, оральный, грязный разговор. Читайте инцест, эротику, порно истории на нашем сайте.

Однажды, больше тридцати лет назад, я проснулся с ощущением, что я алкоголик. Ощущение было неожиданным, неприятным и с ним надо было срочно делать. Ну, засиделись вчера на работе за обсуждением конструкции вплоть до последней электрички с Ярославского. Так не в первый же раз. Но раньше ощущать себя алкоголиком я не решался, а тут на тебе. Нет, так жить нельзя, необходимо принимать срочные меры. - Что же делать? – подумал я и тут вспомнил, что недалеко от работы открылось заведение, лечившее алкашей по новейшему методу Довженко. – О! Это можно назвать решением проблемы… Уточнив с утра по телефону время работы заведения и...

Мне вот реклама предлагает: «Сядь за руль трезвым! Алкотестер всего за 79 900 рублей!» Скажите, неужели трезвым за рулём настолько прикольно ездить, что стоит платить такие деньги?

Я часто говорю себе, что пора завязывать с алкоголем. Хотя, с другой стороны - почему я должен слушаться алкаша, который к тому же разговаривает сам с собой?

В благословенном восемьдесят шестом, в разгар антиалкогольной компании, довелось мне случайно оказаться на образцово-показательной безалкогольной свадьбе. Женились дети каких-то партийных функционеров средней руки, сами работники горкома комсомола. Писано про эти профанации немало. И я особо распространяться не буду. Так, в двух словах. Свадьбе предшествовала активная рекламная кампания в комсомольско-партийных средствах массовой информации. Само торжество проходило в лучшем ресторане города. Вела съемки местная студия телевиденья. Молодых поздравляли...

Грустный Ватсон напевает: — На обочине среди травы, расту в противовес фаталу... Холмс: — Ватсон, успокойтесь, ну, подумаешь напились, ну, подумаешь жопой в канаву упали!

Решила попробовать новую диету - виски со льдом. Быстро потеряла целых два дня.

Жена никак не могла отучить мужа пьянствовать, и кодировала, и к бабке водила - ну никак! Решила последнее средство - в церковь сводить. Утром мужик с бодуна, она ему: - А сходи-ка в церковь! - На бутылку дашь - схожу. Дала ему денег. Он пошёл в церковь, она за ним - проконтролировать. Стоит на улице, ждёт. Вот уже и служба закончилась, всё разошлись, а его всё нет. Не выдержала, заходит внутрь, а он там ходит кругами, во все двери заглядывает, во все углы. Она спрашивает: - Что ты делаешь? А он со слезами на глазах: - Да мы тут скидывались, а теперь я не могу найти, где эти сволочи без меня пьют!

- Есть ли мера счастья? - Промилле.

- Какое твоё любимое животное? - Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

Знакомая рассказывает: - Мы с мамой живём на втором этаже старого дома. А прямо над нами, на третьем, живёт семья каких-то алкашей. Их там много, постоянные гости, квасят беспробудно, и кто кому кем приходится я даже никогда не вникала. Как-то раз мою окно, снаружи, такой знаете специальной щёткой на телескопической ручке, и вдруг вижу, как по водосточной трубе, которая идёт мимо наших окон, карабкается мужчина с бутылкой водки в руке. Когда я его увидела он как раз находился между первым и...

«Если бы в следующее утро Степе Лиходееву сказали бы так: "Степа! Тебя расстреляют, если ты сию минуту не встанешь!" - Степа ответил бы томным, чуть слышным голосом: "Расстреливайте, делайте со мною, что хотите, но я не встану". Однажды девятого марта мой знакомый проснулся в состоянии того самого Степы Лиходеева перед встречей с Воландом в нехорошей квартире. Проснулся и кашлянул, несмотря на головную боль. В ответ закашлялось все окружающее пространство. Тут уже наш...