Пьяница в доме - горе семье, истина известная. Однако Аслану и в страшном сне не могло приснится, что его когда нибудь коснётся эта беда, пока в доме не появился Кеша. Кеша был попугаем, и горьким пьяницей к тому же. Первые слова, которые он произнёс, едва появившись в доме, были: "Ч-чего уставились! Коньяку, б...ь, налейте!".
Коньяк Кеша предпочитал всем другим спиртным напиткам. Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову, и орал в самое ухо: "Коньяк, б...ь, давай!". Так что с некоторых пор без...
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!
Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все...
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед телевизором, пью пиво, ем рыбку, смотрю футбол. Жена:
– Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
– Давай все дела утром, я сейчас пьяный.
Дочка-второклассница:
– Мам, нам нужны только его телефон и палец
Дети смотрят корейскую комедию. Прохожу мимо и слышу, как главный герой произносит "Мне нужно просраться".
Я говорю детям, мол, корейские киношники вообще берега потеряли в сортирном юморе.
Оказалось, герой фильма сказал "Мне нужно пространство".
Гусарам было стыдно.
Помню, как наш учитель литературы однажды пошутил:
- Если бы не Дантес и Мартынов, я бы вёл у вас в этом году вдвое больше уроков.
Сейчас, в век вездесущих мобильников и камер, этот выпад мог стоить ему работы, но тогда зашло хорошо, и мы славно посмеялись.
Кстати, о дуэлях. Помимо двух вышеозначенных, образованный читатель наверняка вспомнит дуэль двух дам за сердце кардинала Ришелье, дуэль Гаганова и Ставрогина (придумана Достоевским, но вышла как живая), а также дуэль любимца Генриха III Келюса и любимца Генриха де Гиза д’Антрагэ, которая продолжалась пять минут, но в изложении Александра Дюма превратилась в 770-страничное историческое фэнтези «Графиня де Монсоро».
А вот самая примечательная дуэль состоялась, на мой взгляд, в...
Приезжал к одному, подхожу к двери и офигел, на всю площадь штри наварены 20см длинной и с таким же шагом. Как в средневековье.
Спрашиваю, а нафига?
Говорит такаяже квартира алкашей этажом выше, путают постоянно и в белой горячке посреди ночи ломяться.
Штыри наварили-больше не бились об дверь.
Аварийка. Вызов около девяти вечера - деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.
Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.
Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.
Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.
Принимаю решение - поменять сжимы, для чего мне требуется отключить электроэнергию на...
По окончании режима самоизоляции многим потребуется пройти длительный период самовызволяции.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей.
— Я выиграл в лотерею сто тысяч долларов, разбудил жену, чтобы сказать ей об этом, и она стала кричать от радости.
— Моя тоже кричит, если её разбудить среди ночи. Интересно, они все такие?
Холодно. Стоит га остановке паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замерз, малыш?
– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
курил на лоджии сигару
и посмотрел зачем то вниз
там люди шли в противогазах
и я решил надеть трусы
