а у нас в деревне
сад и огород
а у вас в смартфоны
пялится народ
даже и не знаю
что страшней covid
или карантинный
в зеркале мой вид
пока готовлю мужу ужин
так заебусь что секс не нужен
вчера семен звонил из ада
всем передать просил привет
просил прислать немного денег
и новый диск корнелюка
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 11. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
– Ты пьяна?
– Нет, я на антидепрессантах.
– От тебя перегаром несет…
– Это антидепрессанты!
– А вы куда в этом году в отпуск собираетесь?
– В Ашан. И то, если пропуск получится достать.
– Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции.
– Говорят, друзья на дороге не валяются.
– С моими разное бывает
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно – венерологический диспансер имени Святого Валентина.
