Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.

Мы с приятелем вдвоём
Меняли пол и гендеры
Он флюид, я интерсекс,
Короче, оба пидоры

Мы с приятелем вдвоём
Меняли пол и гендеры
Он флюид, я интерсекс,
Короче, стали геями

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

Один водитель BMW однажды забывшись включил поворотник и... стал натуралом.

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.

- Как называют безработных геев?
- Ленивые голубцы

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении
зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки,
с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне,
хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас
почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Хуй в жопу!!
Еще нежнее:
- А когда?

Историю слышал своими ушами, так что за что купил.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU
и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв.
Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее
на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже
сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся
значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал),
назначил он его приборщиком своей каюты и...

- Мне кажется, что один из моих отцов гей.
- А мои оба нормальные.

[я роняю мыло в тюремной душевой]
СОКАМЕРНИК: Эй, ты кажется кое-что уронил, держи
Я: Спасибо
СОКАМЕРНИК: Не за что, за этим и нужны друзья
[у нас секс по обоюдному согласию]

- Ты сексист и гомофоб
- Но я не сексист и не гомофоб
- Ты НЕДОСТАТОЧНО не сексист и не гомофоб, извинись