Анекдот

Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.
0

Анекдот

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить
номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
0

Анекдот

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
0

Анекдот

[собеседование в Макдоналдс]
HR: Хорошо. А теперь представьте, что вы работаете на окне выдачи Мак-авто, а я собираюсь сделать заказ
Я: Сэр, пожалуйста вернитесь в свою машину!
HR: [в восхищении] Потрясающе
0

Анекдот

Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
  не зная, что делать...!!!
0

Анекдот

На собеседовании.
- Расскажите, пожалуйста, ещё что нибудь о себе.
- Не хотелось бы: мне на самом деле нужна эта работа.
0

Анекдот

HR: В вашем резюме написано, что вы закончили Гарвард по специальности "навыки ниндзя"
Я: Совершенно верно
HR: В Гарварде сказали, что у них нет записей о том, что вы когда-либо посещали там занятия
Я: Я был лучшим выпускником
0

Анекдот

- Мы в свою компанию набираем только лучших сварщиков.
- Про моё мастерство наслышаны многие люди.
- но я про вас ничего не слышал.
- Млять! Весь Бейрут слышал, а он нет.
0

Анекдот

Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.
0

Анекдот

Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нахуй со своей вакансией!
0

Байки

Когда-то давным давно знакомый рассказывал как получил работу в ремонте компов:

Сидит в отделе кадров, гоняют вопросами вроде "кем вы видите себя через 5 лет", тут мимо проходит его будущий начальник с системником:
- "К нам собеседуешь? Почему системник не работает?"
- "Потому что не подключен к сети"
- "Оформляй"
                
                                         

0

Анекдот

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык``.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
0