Анекдоты про антисемитизм » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » антисемитизм

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp
за антисемитизм. Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим
  диплом инженеpа-физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация -
  АЭС.
- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там
  есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа?... А как вы будете с пеpсоналом общаться? Там у нас,
  понимаете ли, весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать
  с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская?!?!

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!

Увидев свою дочку на обложке главного нацистского семейного журнала Sonne ins Hause («Солнце в доме») Полина Левинсон (Pauline Levinson) обомлела. Она купила журнал и с удивлением узнала, что ее дочь признана «Идеальным арийским ребенком», что конкурс для его идентификации организовало Министерство пропаганды, и что победительницу среди 10-и финалистов выбрал сам Йозеф Геббельс. Всего же на конкурс было прислано больше 30 000 фотографий.

Поскольку мама малышки точно фотографию не отправляла, она отправилась к единственному человеку, который мог это сделать. Ханс Баллин (Hans Ballin), известный берлинский фотограф не стал отпираться. Он был очень доволен своей шуткой. Узнав о...

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

- Действие рождает противодействие, так сказал Ньютон.
- Да этот Ваш Ньютон - антисемит.                            

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
 - Не могут, но терпят.

Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь, Серёжа, я же говорил...

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя?" - спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
  попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.