Анекдот

[две летучие мыши сидят за окном и смотрят, как Брюс Уэйн спит горизонтально в своей постели]
ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ №1: Чёртов мошенник!
ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ №2: ЭЙ! [стучится в окно] Я ТЕБЯ ВИЖУ, ЛЖИВЫЙ ТЫ КУСОК ГОВНА!
0

Анекдот

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии
  все время куда-то пропадает стакан.
0

Байки

Вспомнил, как к нам недавно на фоне коронахерни вернулся мужичок, который несколько лет работал в Италии и мы заметили, как он иногда в чей-то адрес произносит фразу "не вешать хуй, карабинеры"
Долго не понимали, о чём это он, и тут до нас дошло.
Видел бы ты его лицо, когда мы уточнили, что, во-первых, нос, а во-вторых, гардемарины
0

Анекдот

Кстати, недавно пересматривала "Шестое чувство". На словах мальчика: "Теперь я рисую только радугу, из-за радуги школьное собрание не созовут" истерически взоржала.          
0

Анекдот

Лучшая сцена в экранизации BBC «Войны и мира» — момент, когда Ростовы убегают из Москвы, приезжают к ночи в какие-то жуткие, дремучие ебеня, и Наташа такая, дрожащим голосом:
— Батюшка, где это мы?
А граф Ростов, выглядывая из окна кареты, с ужасом и отчаянием:
— Кажется, МЫТИЩИ.
0

Анекдот

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!
0

Анекдот

Предлагаю снять фильм про переводчиков названий фильмов, в оригинале будет называться - "Translators"

В русском прокате выйдет под названием - "Бесполезные"
                
                                         

0

Анекдот

Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.
0

Анекдот

- Пересматривал "Афоню". Сынок рядом мой, семилетний. Смотрит как Борщов с Колей в "Ассоли" пьют пиво и говорит мне "А что так можно было?". Я аж оторопел!
- Про пьянку?
- Нет! Про то, что рукой без перчатки из своей тарелки в чужую воблу кинул!
0