Про Лёню, который обманул

Лёня не имел конкретной специальности и работал в фирме чуть-чуть дворником, чуть сантехником и немного электриком, он чинил мебель и таскал женщинам бутыли с водой. Он много мечтал: разговаривал сам с собой, жестикулировал и непонятно улыбался. Платили Лёне мало, тысяч десять, в связи с чем позволяли свободное посещение. Ему открытым текстом предлагали найти подработку. Надо заметить, что Лёня необычно улыбался: услужливо так, с лёгким поклоном. Его считали немного ненормальным, но с нежностью. Его звали «Лёня туда-сюда».

А потом Лёня всех кинул. 
Лёня подрядился разносить обеды сотрудникам из какого-то ресторана неподалёку. За очень символические ...
0

Водопроводный стояк

Работала секретарем. У нас в здании пускали отопление и ходили по кабинетам проверяли, ни у кого не протекло ли чего. У директора совещание. К нам в приемную заходят водопроводчики и говорят: "Надо бы стояк проверить у директора, не течет ли?" а я без задней мысли: " а у него совещание, но я спрошу сейчас по телефону". Звоню директору и без задней мысли спрашиваю:"В.В.у Вас со стояком все в порядке? " В трубке немая пауза, смотрю наши водопроводчики тихо сползают по стенке, я понимаю, что спросила... Директор: " С каким стояком??? " Я: Ой, я не про этот, я про водопроводный..... " Смеялись все потом долго, а эту историю до сих пор вспоминает весь коллектив к моему стыду.
0

Казарменный юморок

Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у
нас однин паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и
неправдами пытался откосить армию. Смею уверить, у него это отлично
получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и
поведал, что ему возможно не удастся откосить до непризывного возраста,
что ему умудрились выдать повестку в военкомат. В тот день у нас на
офисе образовался ПОВОД по причине днюхи нашего Босса. К обеду
сформировался приличный стол со всеми явствами и горячительными
напитками и понеслась... тосты, шутки, разговоры. В общем Дима, по
причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на
кресле. Все наши попытки...
+1

Анекдот

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух
  о вакансиях курьеров и грузчиков.
0

Анекдот

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
0

Букет судьбы

Познакомился с милой девушкой. Общались пару раз. Заказал доставку цветов ей в офис утром в пятницу. Её не предупреждал, думал сюрприз сделаю. На сайте доставки в качестве адресата указал «офис номер такой-то, стол второй от входа». 

Утро началось со звонка курьера, что он принёс цветы в офис, а там только суровые мужики, которые не ожидали такого подарка. 
- Интересуются Вами, просят назвать ваш телефон, без этого не отпускают, - сказал курьер.
- Кате отдайте, - выдавил я ему в ответ. 
- Кто из вас Катя? - курьер усугубил своё положение. Звонок прервался. 

Через минуту последовал...
+1

Анекдот

В офисе:
- Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
- Что случилось?!
- Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!          
0

Я не глухой

Однажды мне сделали операцию на дёснах. Открывать рот и говорить я мог, но внутри было такое кровавое месиво (ибо дёсны не забинтуешь, заживают как есть), что я, чтобы не пугать коллег, придумал легенду, что говорить мне нельзя.

Распечатал записку, положил в карман, и показывал коллегам. После третьего подошедшего поздороваться коллеги пришлось распечатать вторую записку.

Итак, подходил очередной коллега, говорил: "Привет! У меня такой вопрос, бла-бла-бла".
В ответ я...
0

Что для паука обыденность, то ужас для бабочки

Едем в лифте. Все в снаряге. Обвешаны черти чем как ёлки. С собой куча инструмента. На спинах бухты веревок. В углу забилась девушка и нас пристально разглядывала. Губки сжаты, глаза вытаращены. Пересиливая себя подала голосок:
- Вы альпинисты?
- Ага.
- На стене висите?На жаре?
- Ага.
- И в дождь тоже?
- Ага. И в ветер, и в дождь, и в мороз...
- Какой ужас!
Мы спрашиваем:
- А вы в офисе сидите?
- Угу.
- Без солнышка и свежего воздуха?
- Угу.
- И с кучей людей работаете?
- Угу.
Мы: "УУЖААС ! ! !"
+2

Анекдот

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает
трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?"
Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой,
опять вошел..."
0

Оранжевые дяди

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
0

Офисное

Работает у нас один паренёк, мы его зовём -«компьютер». И это не потому, что он дофига умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут.
0