Анекдоты про проститутки » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » проститутки

Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.

Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки":
- Вот эта сколько?
- Сто! - Уверенно отвечает та.
- Хм, а не мало?
- Тогда двести!
- Мне кажется, что она заслуживает большего...
- Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь!
- Договорились! Наливай четыреста!

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло, касатик.

Ох, блин, подержите мою валерьянку.
Начало нулевых. Я первый раз замужем, причём мой муж патологический ревнивец (как-нибудь расскажу пару историй). Прихожу я с работы, а муж смотрит на меня как Геббельс на еврея, и протягивает мне письмо. Достаю из конверта, а там привет от приставов. Вы не оплатили штраф, если не оплатите, опишем имущество. Штраф за проституцию.... Проституцию, Карл!

Сказать, что я охуела, ничего не...

Политкорректное название проститутки: "специалист по связям с
общественностью".

Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.

Я не понимаю, почему проституция незаконна.
Продавать — законно. Трахаться — законно.
Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает:
- Почему вы убили эту женщину
- Понимаете, я в клинике делаю в среднем 9 абортов, пять операций и
  двенадцать осмотров. Прихожу вечером домой, а жена заявляет, что еще
  одного ребенка не прокормим - вставь спираль, старшая дочь говорит, что
  они с мужем ребенка хотят - вынь спираль, младшая дочь говорит - еду в
  лагерь - вставь спираль.
И вот выхожу я из этого дурдома покурить, а тут эта проститутка подходит
и говорит:" Хочешь я тебе за десятку кое - что покажу"

Приходит мужик в  бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
 – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого  и нет…

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Новость в городском телеграм-канале: "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля. На прошлой неделе в Сети распространилась информация, что в городе открылся первый секс-отель. Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном.

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге -
невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если
  не перестанешь столько жрать!

- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.