Анекдот

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
0

Анекдот

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
 - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!
0

Байки

Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом
с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли
молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока.
И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза
странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя
страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая,
кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью.
Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину
и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся
от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом
спросила: "А не увидит кто?"
0

Анекдот

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше.
0

Байки

Теплое солнечное майское утро. Перед входом в подъезд хрущевки на лавочке сидят старушки, рядом с ними на нагревшемся асфальте лениво развалилась на спине кошка, распялив в стороны лапы и развратно выставив на обозрение все свои кошачьи прелести. Одна старушка другой с подковыркой:
- Петровна, глянь, как кошка ваша растопырилась, ну блядишша блядишшей! В кого бы это?
Петровна, невозмутимо:
- Да ладно, Сергевна, забыла, что ли, как сама молодой была?
0

Анекдот

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты чего молчишь?
А он отвечает:
- Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!
0

Анекдот

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
0

Анекдот

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
0

Анекдот

Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен.
Первый вопрос по естествознанию:
- Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя?
После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него!
Второй вопрос по словесности:
- Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда?
После длительного раздумия:
- Мне кажется, что правильнее манда, потому
что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки
архимандрит, а не архипиздрит.
0

Анекдот

пиздец - это когда ты ползёшь по лестнице на кран, а крановщик решил его повернуть...
я потом пальцы еле разжал. нет, не с шеи крановщика.
к тому моменту, когда я до него добрался, у меня уже не было ни сил, ни голоса.          
0