Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться.
Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам.
Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной.
Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик.
И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет.
Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу
надо было как-то ее успокоить. Вот он и...
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психиатра была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…
Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:
- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.
Приятель:
- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.
В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные (это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает, где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос - А брэнди там тоже есть?
- Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
- Профессор, а это обязательно?
- Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Знакомый доктор рассказывал…
Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.
«Алкогольный психоз» - рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не...
Жена в больнице лежала. Травматологическое отделение. На следующий день после операции вышла в коридор, села на диванчик. Санитарка моет пол и говорит:
- Вы бы пока в палату зашли, а то пол мокрый будет.
- Я тут долго буду сидеть, успеет высохнуть.
- Тогда ладно, а то на днях был случай: парень из соседней палаты вышел на костылях, а я только пол помыла. Попросила его подождать пока высохнет. А он :"Да мне насрать, доктор сказал, что мне ходить надо и я буду ходить когда и где захочу!" Ну и на втором шаге поскользнулся. Костыли в разные стороны, сам мордой в пол. Крик, визг, кровь. Теперь лежит, ждет вторую операцию.
Служили со мною в спецподразделении два товарища-Вася и Женя.У нас "мелкие" бойцы "по уставу не положены",но даже на этом фоне они выделялись габаритами.Немного опишу их,так как это важно для понимания данной истории-Вася,почти двухметровый верзила,штангу тягал с максимально подвешенным количеством"блинов" максимального же "номинала".Плюс при всем этом имел внешность"орангутанга"-(прости,Вася).Мощные надбровные дуги,густые брови-"взгляд из под бровей" наводил ужас на "подконтрольный элемент",вообще- сплошная МОЩЬ.Плюс еще- все пытался отращивать бороду,но она у него росла клочковатая,что отнюдь не добавляло ему привлекательности,а вот "страхолюдства" добавляла не меньше,чем "плюс десять очков к силе" )))...А Женя-это такой с виду кряжистый,кондовый сибирский мужик,который в день спокойно может...
У всех наверное в жизни были такие истории и не одна.
Я как то лежал в больнице, в палате в которой было видно купола церкви из окна. Ежедневно ставили капельницы. Дня четыре подряд по-моему. Ну и собственно нечего делать пока лежишь - телек не видно да и работал редко он. Телефон был кнопочный ещё тогда - не позалипать. Ну и начал я с богом разговаривать, глядя на купола эти. Про себя разумеется. Сам не особо верующий, но крещёный. Я бы сказал агностик. Казалось, так время быстрей проходит. Ну и рассказывал я...
Умилился. Сходил я в травмпункт Звенигородский.
Кормил бездомного кота куриной печенкой, так тот мне в исступлении палец прокусил.
Решил привиться от бешенства , вот и поперся.
Бывал я там ранее. И сам ходил лечиться и жертв своих водил. Или волок.
Во времена оные приемный покой травмпункта покоем назывался из иронических соображений.
Покой там только снился.
И отличалось...
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал
в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него
пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении
челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы
им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега,
которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять
на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате
на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы
через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок
вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия,
в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает
участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле
ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел
в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"
На прошлой неделе делали мне операцию. Лежу на операционном столе.
Приходит мужик, оказался анастезиолог. Спрашивает: «На что есть аллергия?»
Не задумываясь ответила: «На клубнику только».
Он поворачивается к остальном врачам и так серьёзно говорит: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет»
Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине
"Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как
положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и
положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
"Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от
отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что
ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела..." Занавес.
