Анекдоты про студент » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » студент

Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошёл мой препод и сказал, чтобы я шла доучивать вопросы к зачёту. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачёт". Одним словом - сессия.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

- Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш
  вуз?
- 25 тысяч долларов...

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй
курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном
из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный
наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора
лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в
закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,
узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели
добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь
Гарантийное письмо на...

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.

Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое пение! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор. Они так душевно затянули «Сулико», что все....

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
 - Иванов я...

А я помню ещё те времена, когда "берёт задницей" означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством.

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по
экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные
участники “Голубого огонька”, я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво
ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это
пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово
перекрестился на райвоенкомат...

Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.

Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом,
"настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в
аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять
начало и конец пары).

Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и
сказать "Ты будешь...