Жил в общаге в конце 90х начале 2000х. Холодильников практически ни у кого не было. Зимой вопрос решался с помощью балкона. Но потом вороны повадились таскать еду. Пришлось вытащить на балкон тумбочку и прятать еду в ней. Но история не об этом. 
Летом все покупали продукты на 1 раз пожрать. Парень из соседней комнаты устроился на работу и мог позволить себе более менее съедобные продукты. Он каждый день после работы заходил в магазин напротив и покупал 1 сардельку на ужин. Всегда у одной и той же продавщицы. Дело было до бурного развития супермаркетов. И вот в очередной раз она психанула. 
- Тебе не надоело покупать каждый день по сардельке? Купи уже килограмм! Все равно каждый день ходишь!!! 
- Да без проблем! Давайте килограмм, только положите их где-нибудь в сторонке в холодильник, а я буду каждый вечер приходить и брать по одной. Своего холодильника у меня нет. 
- Студент? 
- Да!
- Держи свою сардельку, приходи завтра за следующей.

Когда я поступал в вуз и жил в общаге, первое время у нас в комнате не было холодильника.
Так и жили какое-то время, всячески решали проблему сохранения продуктов.
Я особо не любил залезать в долги, покупал минимум и все сьедал. Получалось как-то, продукты не успевали портиться. Второй сосед тоже готовил на один раз.

Третий сосед (назовем его Васей) у нас был самым смекалистым. Он клал продукты в пакет и выставлял его за окно.
Что-то Вася через какое-то время нервным стал, какая-то муха его укусила. Чем-то недоволен, все ему не так. С нами как-то странно разговаривал. Ну и фиг с ним, живем.

Сидим как-то все вместе, говорим. Тут слышим...

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов...

В университете с нами учился чернокожий (это важно) паренёк из Испании Мигуэль, он просил называть себя Майк. Говорил всегда с диким акцентом, по-русски еле понимал.

Так вот, сидим с одногруппниками в столовой и к нам подсаживается Майк. Показывает телефон товарищу и говорит: "Что означает эта фраза?" Одногруппник расплывается в улыбке и передаёт телефон мне. Я читаю, и еле сдерживая смех спрашиваю: "Майк, при каких обстоятельствах эта смс оказалась в твоём телефоне?".

За 2 дня до этого

Наш иностранный товарищ решил...

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнёром по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.

- Ох, и давно это было, но по ощущениям - как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и... Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.

Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло... И у компании новое развлечение - спасти раненого друга.

Мои верные братья буквально на...

При поступлении в университет в 1999 на матфак, обязательно нужно было написать сочинение. 
Писать я их ненавидел. Это сейчас, я могу часами писать разную пургу незнакомым людям. Выучил несколько тем, одна их них была что-то типа "Природа в произведениях писателей 19 века".-
На экзамене, мне попадается билет "Тема дружбы в произведениях авторов 19 века". Я ее не знаю, даже не понимаю, что писать. Минут 15 сидел в ступоре! А потом ...
Мое сочинение начиналось приблизительно так: "Природа - друг человека, и по этому поводу мне много есть чего сказать" ..
После проверки сочинений, меня вызывает комиссия и задает вопрос: "Че за пургу ты только что написал в сочинении?". Я же в ответ поинтересовался, к какому из написанных мною тезисов у них претензии и с чем именно они не согласны. Они растерялись, а самый крайний член комиссии, начал ржать, утирая слезы)
В последствии, он был моим научным руководителем.

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
  преподаю... Мотивация не изменилась.

Из историй про "подвиги" стройотрядовцев.

После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился - куда бы направить эту малолетнюю шелупонь, чтобы не путалась она под ногами зубров летней шабашки. И по наивности своей не настучало куда не надо на приписки и воровство штаба. К счастью или к несчастью для них какой-то местный леспромхоз запросил группу студентов поставить им на дальней площадке навесик для лопат и тачек. Кого? Да вот этих, пусть тренируются. И вот привозят малолеток на дальнюю заимку, выгружают им бак картошки, коробку тушенки, показывают пальцем на сарай, где жить и другим пальцем на место, где через неделю должен...

К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для
выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня
была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте.
В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом
деле приобретали.
Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным
проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно
старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы - профессора соседней
кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у
Ларисы житейский недостаток - жутко робкая, как выступить - все, полная
отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала...

28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра.
Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор:

Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Профессор: Простите?
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?
Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами
пространственные отношения эквивалентны?

Если спросить простого обывателя Долгопрудного, кто такие студенты Физтеха, одна часть скажет - задроченные учёбой ботаники. Которые даже по своему району вечером не ходят, что бы не быть ограбленными местной гопотой. Другие скажут - да этих даже на пути от МФТИ к Новодачной грабят. И будут сильно неправы. Потому что можно прекрасно совмещать дворовые интересы в своём районе, и подготовку к поступлению в ВУЗ, это нормально и вовсе не косяк. А ограбления на пути к Новодачной прекратились ещё в 90-х, секция Самбо, сотрудничество с милицией через ДНД, гопники получили срока, потерпевших было много, прижали как надо по закону. Так что не все студенты - безответные дрищи и ботаники. 

И иногда даже умеют искромётно шутить на 1 апреля, и как шутить! Некоторые шутки были не очень смешными, а где-то и вовсе на грани фола, даже КГБ напрягалось.

1) Классика. Жестокая.

Парню с утра...

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!