Анекдоты про преподаватель » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » преподаватель

Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.
Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент!" - объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", - да так и не открывает...

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и...

Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всём корпусе только вахтёрша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит:
- Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, - студентке, - ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ!
Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает:
- Вы извините, я же тут человек новый... но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!

Я один раз сфоткал доску меня профессор долго материл, что я ворую его интеллектуальную собственность. Пришлось объяснять, что я эту собственность купил и у нас информационные технологии, вся группа с ноутбуками без тетрадей, ведь у нас 90% предметов программирование и компьютерное моделирование, а этот товарищ решил выпендриться и расказывать о допотопных технологиях в аналоге. Я кстати первый кто притащил ноутбук в инст.Печатал на ноуте. 

Препод прямо спросил успеваю ли я. На что ответил, что скорость печати 300 символов в минуту, скорость письма только 150, конечно...

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
 - Как дела, Серега?
 - Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
 - Ну нифига себе! А откуда деньги?
 - Это все студенты!
 - Взятки берешь?
 - Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
 - А как же ты им ставишь хорошие оценки?
 - Присылают смс-ки на короткий номер!

Одним из украшений нашей кафедры был (и, надеюсь, есть, дай ему боги здоровья) профессор Степан Андреевич Штольц, чистокровнейший баварец, внезапно на Фестивале 1957 года влюбившийся в Москву - вернее, чего уж там, в москвичку - с таким треском и энергией, что в 1960-м он уже вел на ломаном русском теорию машин и механизмов в нашем прославленном вузе. Нерастворимый немецкий акцент, вкупе с царственной осанкой и огненным взором, и поныне придает его...

Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор
"за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное,
и того хуже и т.д.
И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню
на всю жизнь)
"Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто
тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился
ли боров..."
Я думаю, в деревне он жить не сможет.

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами
аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции
делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду
один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается
громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже
обязательно запишите, в жизни пригодится."

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на
крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.

Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!

Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!

Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...

Я - преподаватель, и заметил тенденцию: чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции
Чувствую подвох. Шутки-то повторяю....          

Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".
Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.          

Моей подруге (преподавателю) группа сдала восемь одинаковых работ, причем при замене фамилии на титульном листе никто не додумался сопоставить фамилию, собственно, преподавателя с фамилией студента, которая значилась на работе.

Представьте ее удивление, когда она получила ВОСЕМЬ(!!!) копий своей собственной работы, которую она выполняла 12 лет назад.          

История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.)
Так вот, на очередной лекции, вёл которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова.
 - Здравствуйте, - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось).
 - Здрасьте, - ответствует посетитель. — Мне бы...

Халяву на экзаменах я помню только однажды. Меня строго так спросили: "молодой человек, почему вы не ходили весь семестр на лекции?". На что я честно ответил, что уже давно работаю по специальности, и не где-нибудь, а на реконструкции Большого Театра. После чего показал свой пропуск и без лишних вопросов получил свою оценку (врать не буду, по-моему это была четверка).

Но история не про это.
На втором курсе пошел я работать в маленькую, но гордую лабораторию точного литья при институте, в котором я и учился. Занимались мы в основном...