Дед (лингвист) после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!          

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

Объявление на первой странице бесплатной газеты: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!"

Из комментов к видеоурокам спасателей:
xxx: Почему кода я набираю в гугле "ребенок поперхнулся", открываю первый ролик и сначала идет реклама? А если у меня чрезвычайная ситуация. Представьте задыхающегося ребенка под звуки рекламного ролика.          

Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Доместос : *убивает все известные микробы*
Обычные микробы : *массово скорбят по своим кумирам*

На ТВ, показывают белочек в рекламе.... Чтоб привыкнуть...

Стоило один раз поискать в яндексе устройство самогонного аппарата - и меня контекстной рекламой долбали три недели. Предлагали ректификационные колонны, ареометры, дистилляторы, перегонные кубы и винные дрожжи недорого. Надоело, стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, обломитесь. И... сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".          

Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!".

Чёрную пятницу назвали чёрной в честь цвета синяков под глазами фронтендеров, таргетологов, дизайнеров и smm-щиков, которые сгнили у экранов, клепая для вас это рекламное дерьмо.

Вчера искал в гугле средство от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Сейчас по городу появились рекламные щиты, в глаза бросается только Кэшбек Кешбеков. Узбек похоже...          

На средстве для чистки унитаза написано: "Для уничтожения микробов держите 60 минут".
Я: *смываю через 55 минут.
Микробы: Это закончилось! Раненых в лазареты! Скажите женщинам и детям, что они могут покинуть убежища!
Король микробов: Я отомщу... И месть моя будет СТРАШНОЙ!

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и...