Фильм ужасов "Звонок":
Журналистка находит зловещую видеокассету, после просмотра которой ей звонит неизвестный человек и предлагает кредитные карты по выгодным тарифам.

Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли. Такой же сильный, как несравненный «Аякс» - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.

vc.ru, "Mail.ru Group начнёт показывать рекламу поверх изображений в интернете"
Система будет распознавать изображения, чтобы показывать релевантную рекламу.

Виталий Гололобов:
Ждем рекламу поверх видео. А то эти сраные пользователи все еще используют интернет для чего-то кроме просмотра рекламы!          

Хожу на работу мимо одного питерского кафе. Стоит штендер:
В холодную погоду -
согрейся!
горячим глинтвейном
вкусным чаем
крепким кофе
грушевый штрудель

И вот я три месяца хожу и борюсь с ощущением, что последняя строчка - это подпись          

Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днем на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.

Мне это надоело, и я ввел капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста!
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ...
- Свободны!

Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении?
- Что?.. Дибазол, папаверин! Откройте!
- Входите.

Мне как то давно звонили по поводу окон. Сказал, что окна не пластиковые. Пауза. Потом вопрос - а какие у вас окна. Отвечаю - титановые. И добавляю. Как кот Матроскин - с той же интонацией - У меня дядя на титановом заводе работает. У него этого титана ну просто завались, вот и тащит в дом, пришлось из него окна сделать. На том конце просто молча положили трубку и больше не звонили...          

Косметические компании совсем ох...ели
Женские гели для душа: клубника и ваниль, шоколадное печенье, тропические фрукты, крем-шампанское.
Мужские гели для душа:
— Сэр, у нас осталась отдушка от доместоса для унитаза!
— Лей ее в гель для душа! Назовем «морской бриз»!

Когда я пьян, моей щедрости нет предела, и я смотрю рекламу на ютубе до конца.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!

Самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

Объявление по радио на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружили пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне».

БАРМЕН: Да, я знаю, что в рекламе Red Bull говорится, что он окрыляет, но...
ПИНГВИН: [хлопает плавником по столу] Просто позови мне управляющего, кретин!

Предвижу заголовки: «Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...»; «Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса...».

Продажники выходят на новый уровень.
Утром звонит мобильный:
- Евгений Дмитриевич?
- Нет, Николай Александрович.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.

Позвонили сегодня на телефон с очередной чушью.
Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?!
- Э-э, случайный набор цифр.
- Хотите услышать случайный набор букв?