Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемым в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если...
В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из
Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень
интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными
машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три
машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то
безбедно точно.
Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и
200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...
От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где
нет ни жилья ни селений....
На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с
зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо
заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга
вокруг и ни души. Становится в задний бампер и...
У моего друга была девушка, которая боялась всего: темноты, насекомых, грызунов, змей и даже воздушных шариков.
Очень уж он любил подкалывать ее по этому поводу. Пару раз мне даже пришлось заступиться за неё, когда он очень жестоко ее пугал, хоть и в шутку.
Сижу как-то у них в гостях, а он с кухни кричит:
- Он нихуя себе! У нас в кастрюле два огроменных паука! *звук захлопывания крышкой*
Приходит из кухни с этой кастрюлей:
- Вот, дорогая, погляди!
- НЕТ! УБЕРИ!
- Да они не выпрыгнут, посмотри какие здоровенные. Я таких еще в жизни не видел!
И ходит за ней, пока она в комнате 5й угол ищет. Я смотрю, а у неё уже слёзы наворачиваются, думаю, пора вмешаться, пока не закошмарил ее. Только хотел рот открыть, как он просто совершает поступок ЗА ГРАНЬЮ ДОБРА И ЗЛА. Он открывает крышку, заглядывает в кастрюлю и такой:
- Бля, а куда они сьебались?!!
Лицо ужаса его девушки помню до сих пор.
С утра приехал домой, а в подъезде шум-гам. Во дворе в огромном 100–литровом котле готовят плов. Спросил, что за дела, и мне сказали, что ночью произошло...
Вчера сосед сверху - парень лет 20-ти похвастал мне, что познакомился с девчушкой из кишлака, навешал ей лапши на уши (от чего девица посыпалась) и ночью пойдет к ней поскрести по сусекам. Парень лихо подмигнул мне, мол, учись, старичок-бумер.
Я понимающе кивнул и ушел пить пиво, да слушать потрясающие гитарные риффы песни "Кашмир". В это время сосед (назовем его Носиром) причесался, надушился, зажевал жвачку, надел красные мокасины на белые носки и пошел очаровывать юную деву.
Носир вошел в сад, где должна была ждать его та, дарами которой он намеревался воспользоваться это ночью и сбежать восвояси. Парень, предвкушая райские потехи, тихонько окликнул глупышку. Однако из темноты на нашего красавца набросились одновременно со всех сторон.
Жизнь научила Носира не сдаваться, и он резко увернулся, оставив в руках нападавших куртку. Однако целая свора собак, спущенных с цепи, окружила щедро надушенного беглеца в несколько секунд. Парня притащили в сарай, достали флюгегехаймен и пригрозили расправой.
Носир мгновенно согласился на все условия. Главным условием была немедленная женитьба на той, которую он хотел опростоволосить. Собственно, к утру уже сыграли свадебку, позвали муллу, и невеста въехала в городскую квартиру. Отец Носира охуел от поворота и ушел бухать в бар один.
Пойду поздравлять молодых с новым счастьем.
Мы с моим мужем познакомились в травмпункте. Я пришла с ожогом ягодицы, а он вывихнул ногу. Уже 2 года вместе, и все это время нам не дает покоя вопрос: что ответить ребенку на вопрос, как мы познакомились?
Кстати, вспомнил ещё одну интересную фирму - Ритуальные услуги г. Бытом. Позиционируют себя как туристическую фирму. Вот несколько их постов из фейсбука: 1. Появился слух, что по Силезии ночами ездит чёрный катафалк из Бытома и похищает людей. Это бред! Ездим по Сосновцу, Дубраве Шахтёрской, Будине и Челяди. 2. (Пост от 14 февраля) Только у нас: букеты для горячих девушек, венки для холодных, а ещё свечи и памятники для парней, которые забыли, какой сегодня день. 3. Сегодня наш сотрудник, пан Станислав, получает медаль заслуженного донора органов. На сегодняшний день он пожертвовал 23 почки а, зная Стасика, это не последнее его слово. Нас распирает от гордости! 4. Не надо злить работников ритуальных услуг. Нам нет необходимости кому-то платить, чтобы спрятать тело.
Пляжный район Гааги Схевенинген - известное место. Он чем-то напоминает мне пляжную Аркадию в родной Одессе. Та же курортная томность жаркого дня, те же ресторанчики и пляжные клубы на песке. Та же суета под вечер, когда загорелый народ массово валит с моря с влажными волосами, пляжными сумками и сонными детьми. Правда, в общественный транспорт тут не набивается столько народу, как в Одессе – забитых людьми трамваев я не встречал.
Итак, Схевенинген, август, температура под 30, вечереет. Пляжники расходятся по домам. Когда солнце сядет, Северное море станет по-настоящему северным. Бесшумный трамвай, что через всю Гаагу идет из Схевенингена в Делфт подъехал четко по расписанию. Я помог тучной чернокожей мамаше занести в вагон коляску со спящим мальчиком и пристроился на свободное место. Мамаша тут же плюхнулась на сиденье рядом с коляской и уткнулась в смартфон.
На площадке у окна стоял сёрфер, мужик лет под 50, типичный подтянутый «датч» с длинными влажными волосами, с сёрферскими татухами и...
Рассказали друзья.
Однажды оставили они своего 7ми-летнего пацана в машине на парковке у рынка, а сами пошли закупаться. Возвращаются, а в машине сидит довольный сынок с ворохом обёрток от шоколадок и конфет. Оказалось, подошёл какой-то шнырь и обменял пакет сластей на новенький видеорегистратор у сына.
Вот так молодое поколение познакомилось с основами товарно-денежных отношений.
Советское время, урок то ли истории, то ли обществоведения, не помню уже. Учительница зачитывает учебник: "Коммунизм - это полная и стройная теория...". Кто-то из парней лениво комментирует:
- Так не бывает.
Учительница:
- Что не бывает?
- Ну чтобы и полная, и стройная.
Один мой знакомый работал на покраске какой-то большой железной хрени. Со склада по мере потребности выдавалась банка шпатлёвки в комплекте с тюбиком отвердителя. Естественно, начальство требовало скорость, и отвердителя рабочие добавляли больше, чтобы сократить время высыхания. В результате отвердитель заканчивался, а шпатлёвки ещё оставалось почти треть банки. Кладовщик на просьбы добавки отвердителя реагировал нецензурно. Отдел закупок на просьбу заказывать дополнительный отвердитель реагировал отмороженно. Рабочими было найдено замечательное решение: остатки шпатлёвки выбрасываются в мусор. Баланс сходится. Все довольны. Даже начальство (наверное, потому, что не знало об этом).
Пандемия косит наши ряды весьма избирательно. Дети в школе практически не болеют, а учителя один за одним.
Уроки заболевших преподавателей заменяют как правило физкультурой. Истории и литературы всё меньше, физкультуры всё больше. Сперва был один урок, потом два, потом три…
На построении одна не по годам коммуникабельная девочка из девятого «Б» спросила:
- Игорь Николаевич, а почему все учителя болеют, а вы нет? Это потому что вы спортсмен?
- Это потому, Смирнова, - ответил преподаватель, - что если и я заболею, то в школе учителей не останется совсем, школу опечатают, а вас разгонят по домам!
Среди учеников возникло лёгкое оживление, и физрук добавил:
- Я слышу, Смирнова, о чём ты подумала! Не дождётесь!
(Ещё только придя в школу Игорь Николаевич сразу...
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление.
Споришь с девушкой
Ожидание: влюбляется в твою логику и эрудицию
Реальность: вот это ты душнила конечно
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
