Человек, это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно - в воде заварит. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз три раза замочим..
И снова польские новости. Заголовок «Британские войска на польско-белорусской границе». В тексте: десять британских солдат будут помогать польским пограничникам.
Комментарии:
- Десять?! Они что, на мальчишнике в Кракове были?
- Ну, в любом случае это на десять больше, чем в 1939-м.
Россия очистилась настолько, что из нее уехал Моргенштерн
Мне вот реклама предлагает: «Сядь за руль трезвым! Алкотестер всего за 79 900 рублей!» Скажите, неужели трезвым за рулём настолько прикольно ездить, что стоит платить такие деньги?
Один товарищ вчера рассказал.
Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра
ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером.
Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на
горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой.
Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку,
вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в
дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из
инструментов - только ...
Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен,
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых
сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,
замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто
Ломоносов!
У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не
замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда
понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".
Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет
и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома
кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один,
еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.
Знал одного персонажа. Отличился этот персонаж тем, что тырил из деревенских и дачных домиков самовары и иконы. «Работал» исключительно зимой, когда дома необитаемы. Заходил на участки с леса, сделав дело уходил другой дорогой, опять-таки лесом, надев обувь задом-наперёд. Приезжал и уезжал на попутках. Давал «отлёживаться» хабару с недельку.
А потом сдавал хабар в антикварные лавки на паспорт своей жены...
3 января, 2003. Я вхожу в коридор 7-го вагона. За окном лениво пробегают ёлки и снежинки. Поезд неторопливо идёт в Смоленск и я, слегка шатаясь влево и вправо, иду курить.
Меня в Смоленск пригласил Андрей Сердечный, чтобы посмотреть на его родной город и отпраздновать новый год. Ну и чтобы я увидел больше мест в России, а не только Невский проспект, Садовую улицу, ночной клуб Rossi и интернет-кафе Quo Vadis.
Я дошёл до середины коридора вагона, когда ...
Было мне 6-7 лет. Пришла к маме на работу после школы, она дала мне деньги и велела купить две буханки хлеба сегодняшнего теплого(у нас в городе был свой хлебзавод) и пять-шесть вчерашнего-позавчерашнего (мы держали свиней и овец), а на сдачу спичек, сколько получится. Дала мне две больших полотняных сумки. До магазина было 10 метров прямо через дорогу. Пришла я, значит, в магаз, продавщица мне говорит, что хлеб только сегодняшний и того три буханки. Ну хер ли делать, сказали ж на сдачу купить спичек. В общем, спичек у меня получилась целая полотняная сумка. Не помню, чтоб мама меня ругала, скорее они с папой ржали долго. Я была уже классе в 9-11ом, а папа, разжигая печку, приговаривал:"дааааааа, таких спичек теперь не встретишь, спасибо тебе, дочь, печка разжигается с одного чирка". Мне 38 и при каждом семейном застолье они вспоминают эту историю.
Иду по улице...
Передомной идёт тип с плоским моником (ручка для переноски встроенная).
Идёт, курит и кидает бычок на землю..
Дедок передо мной поднимает дымящийся бычок и кидает ему аккуратно за шиворот.
*Тип роняет (и по звуку разбивает) монитор, пытается вытрусить бычок и злобно смотрит на нас.*
Дедок: От пидарасы пепельницы у них нет, нахуя с балконов кидать и показывает куда-то наверх.
**тип смотрит на меня**
Я: Пиздец пидарасы, как так можно...
***тип остаётся собирать монитор, мы уходим в метро***
****дедуля с улыбкой мне подмигивает****
P.S. Дедуля, а тебя за что приняли?
Да за западло внучки... (С)
У всех нас есть такой знакомый у которого секс будет везде. Хочу отметить что жены у таких жеребцов далеко внешне не ахти. Предлагаю не обсуждать жен а их мужей. Таким типажом был наш Юра в нашей бригаде, он лежал в больнице и жахнул медсестру, то делал ремонт у кого-то в квартире и жахнул хозяйку итд. Тут он пошёл на шабашку в соседний от его дома магазин, в итоге пьяный в 0 позвонил Вове и Вова отвел его домой. Там он бросил Юру возле его квартиры (жена не пускала, уже и не вспомню) и сам Вова ушёл домой. Через несколько дней наш Юрий стал рассказывать как жахнул директрису этого магазина. Тут я должен прерваться и дать слово мастеру нашей бригады.
Мастер - [С задумчивым лицом] Дак в том же магазине директор мужик?!
С тех пор Юрий эту историю не рассказывает, а мы ржали всякий раз когда Вова на пару с мастером еë повторяли.
Время поздно, дочь (9 лет) никак не идет спать, приходится чуть ли не пинками загонять ее в кровать.
Позже приходит осмысление, что в течение дня я с ней практически не общался, становится стыдно.
Вытаскиваю ее из кровати, под предлогом разок сыграть в настолку. Дочь офигевает от моего отцовского порыва и делает взрослый женский вывод:
"Что случилось? Ты накосячил?"
Неее, ребята, наши кумушки со своей конспирологией и прочим - просто детский сад
Жена улетела на 3 недели в командировку, дети на мне, ну и пришлось сполна погрузиться в школьный и детсадовский чаты - вот где Адъ и Пиздец с большой буквы П
Прививки, антипрививки, 5G излучение, молитвы (!) от ковида, молитвы от прививки (!!!), куда жаловаться если начальство заставляет прививаться, тут же ссылка на авито - продажа чудо-пластыря, вытягивающего вакцину, ответом ссылка на..
