У всех нас есть такой знакомый у которого секс будет везде. Хочу отметить что жены у таких жеребцов далеко внешне не ахти. Предлагаю не обсуждать жен а их мужей. Таким типажом был наш Юра в нашей бригаде, он лежал в больнице и жахнул медсестру, то делал ремонт у кого-то в квартире и жахнул хозяйку итд. Тут он пошёл на шабашку в соседний от его дома магазин, в итоге пьяный в 0 позвонил Вове и Вова отвел его домой. Там он бросил Юру возле его квартиры (жена не пускала, уже и не вспомню) и сам Вова ушёл домой. Через несколько дней наш Юрий стал рассказывать как жахнул директрису этого магазина. Тут я должен прерваться и дать слово мастеру нашей бригады. Мастер - [С задумчивым лицом] Дак в том же магазине директор мужик?! С тех пор Юрий эту историю не рассказывает, а мы ржали всякий раз когда Вова на пару с мастером еë повторяли.

Время поздно, дочь (9 лет) никак не идет спать, приходится чуть ли не пинками загонять ее в кровать. Позже приходит осмысление, что в течение дня я с ней практически не общался, становится стыдно. Вытаскиваю ее из кровати, под предлогом разок сыграть в настолку. Дочь офигевает от моего отцовского порыва и делает взрослый женский вывод: "Что случилось? Ты накосячил?"

Неее, ребята, наши кумушки со своей конспирологией и прочим - просто детский сад Жена улетела на 3 недели в командировку, дети на мне, ну и пришлось сполна погрузиться в школьный и детсадовский чаты - вот где Адъ и Пиздец с большой буквы П Прививки, антипрививки, 5G излучение, молитвы (!) от ковида, молитвы от прививки (!!!), куда жаловаться если начальство заставляет прививаться, тут же ссылка на авито - продажа чудо-пластыря, вытягивающего вакцину, ответом ссылка на..

Жители Тибета решили пить отвар из листьев, бросая в горшок раскалённые камни. Ибо жрать там особо нечего. А так хоть согреться можно. Жители Китая решили, что чай можно готовить из всего, что имеет листья и лепестки цветов. Англичане решили, что перепревший в трюме корабля чай - это не баг, а фича. А если на него в пути прольётся бочка, другая ароматного масла, то совсем в путь. (см. Эрл Грэй). Русские решили, что пить чай трехведерными самоварами (изобретены в Китае) пополам с малиновым вареньем - это круто. Позже, те же русские, выяснили, что если резко уменьшить количество воды, то результат получается очень интересным (см. Чифир).

Админ у нас увольнялся, ну как увольнялся, уступал место студенту с зарплатой в 4 раза меньше, чем была у админа С генеральным не договорился, даже посрались вроде конкретно, короч, картина маслом: Админ с трудовой в руке выходит из кадров, и в этот момент по всей (!) громкой связи конторы включается "Staying alive", народ из кабинетов, и все провожают админа взглядом. В общем, это я к чему - прошло 4 месяца, сменился третий студент, разобраться в делах предыдущего админа не может никто, ну и весь офис привык, что ровно в 14-09 каждого дня включается "Staying alive", и даже выучили слова. Где оно выключается, опять же, никто не нашел... А руководство с прошлым админом на контакт не идет принципиально.

Самая большая проблема для авторов - придумывание экзотических имен и названий. Вот и создателю китайского веб-романа "Слава Королю!" (Hail the King / 国王万岁) пришлось с этим столкнуться, но он быстро нашел решение. Правда, весьма своеобразное. Я-то взялся читать это фэнтезийное исекайно-литрпгшное произведение, ни о чем не подозревая. Ну империя с названием Зенит, ну и что такого. Правда, потом оказалось, что столица Зенита - Санкт-Петербург. Но и это меня не особенно насторожило, ведь у многих авторов ранобе вечные трудности с географическими названиями. Но вот дальше... дальше в Империи Зенит внезапно обнаружились принцы Аршавин и Домингес, подлый рыцарь-капитан легиона Семак и крутой рыцарь-телохранитель принцессы Роман Павлюченко. И империя Зенит, возглавляемая императором Андреем Яшиным, как оказалось, воюет с Империей Барселона, возглавляемой Лионелем Месси. А еще там есть Святая Церковь во главе с папами Блаттером и Платини. И самый могущественный колдун континента - Рональдини. Вдоволь отсмеявшись и вытерев выступившие слёзы, я обращаюсь к вам, авторы. Не делайте так. Ну пожалуйста.

Есть у нас родственник - совершенно бестолковый и неприспособленный к жизни человек, из тех, что способны в трёх соснах заблудиться и не способны полочку прибить. Но зато он занимается музыкой и у него абсолютный слух. В течение года практической пользы от этого родственника никакой, но в сезон арбузов его все знакомые упрашивают пойти помочь выбирать арбузы. Благодаря музыкальному слуху он по звуку арбуза при пощёлкиванию по корке стопроцентно умеет выбирать хорошие. Ещё ни разу не ошибся.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена. - Так почему же ты сразу не закричала? - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

утром купил пиво на последние деньги. тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами