Муж с женой идут по пляжу за ручку. Вдруг он отталкивает её руку с отвращением: - Ну ты и жирная! - Это от крема для рук, - оправдывается она. - Так ты ещё и крем для рук жрёшь???

Мужики странные. Жена задолбала - ищут баб на стороне. Это выглядит примерно так: у меня заноза в заднице. Всажу-ка я ещё одну, может, полегчает?

- Дорогой, а скажи... Во, если бы, к примеру, я завтра умерла бы... Когда бы ты занялся сексом с другой женщиной? - Ну... Минимум лет через десять, наверное. - А почему так долго? - Думаю, раньше не выпустят.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

Секрет счастливой семейной жизни прост: жена в семье должна быть, как президент. Пусть руководит, но знает, что раз в пять лет - перевыборы.

Совет дня в мужском журнале: поменяй пароль от Wi-Fi на "Snachalaminetik" и жди, пока жена вернётся с работы.

Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждёт, пока я оденусь и уйду.

Полицейский останавливает водителя: - Да Вы пьяны, гражданин! - Понимаешь, начальник, тут такое дело... Жена родила! - Багажник откройте! О-па, что это за труп? - А это, блядь, отец ребёнка!

Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру ещё три года назад.

Жена никак не могла отучить мужа пьянствовать, и кодировала, и к бабке водила - ну никак! Решила последнее средство - в церковь сводить. Утром мужик с бодуна, она ему: - А сходи-ка в церковь! - На бутылку дашь - схожу. Дала ему денег. Он пошёл в церковь, она за ним - проконтролировать. Стоит на улице, ждёт. Вот уже и служба закончилась, всё разошлись, а его всё нет. Не выдержала, заходит внутрь, а он там ходит кругами, во все двери заглядывает, во все углы. Она спрашивает: - Что ты делаешь? А он со слезами на глазах: - Да мы тут скидывались, а теперь я не могу найти, где эти сволочи без меня пьют!

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - О! Малый, ты спать вообще собираешься???