Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом. Уж очень актуальная тема перед Новым годом - про бухло.
В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие суррогаты...
Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но ...
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо...
В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой
и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце
поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб
очередную маленькую собачку.
В том же дворе живет Андрей. Одинокий чудаковатый мужик. У него дог.
Дога зовут Граф и ведет себя Граф по-графски. Аристократическое
презрение ко всему окружающему и даже лапу задирает небрежно-изящно.
Недавно Андрей принес дрожащего щенка. Через неделю все
окрестные собачники знали, что он нашел собачку в овраге за железкой.
Овраг нехорошее место. И компашки там собираются поганые, и шприцов
на дне море. Не каждый полезет по скользкой траве вниз на...
Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и
начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в
классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия
"Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что
находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной
задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма,
которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то
странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова
профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный
мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего
неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это...
Моя мама была заслуженным донором нашей Республики. Кровь у нее была достаточно редкая - 4 группы. Один раз, помню, ее даже ночью на вертолете отправили в какой-то небольшой городок спасать ребенка.
Родители вечно шутили на тему, что у мамы 4 группа крови, а у папы первая.
Так вот.
На уроке биологии классе в 7 биологичка предложила желающим сдать каплю крови с целью определения группы. Я не испугалась, и выяснилось, что у меня 4 группа, как у мамы. Также выяснилось (из таблички), что у родителей с 1 и 4 группами крови не может быть ребенка с 4 группой.
Я заявилась домой и стала пытать родителей на тему: кто мои настоящие папа и мама.
Родители были в шоке, был небольшой скандал. Тесты ДНК тогда были не так доступны, как это стало сейчас.
Поэтому папу просто отправили сдать кровь.
И оказалось, что у него таки 2 группа крови.
Все выдохнули с облегчением.
В детстве до школы я жил в доме где был интернациональный двор. Мы будучи мелкотнёй целый день гоняли на улице босиком, в одних трусах не боясь инфекций, заразы и педофилов. Игры играли стихийно. Вышибные зайцы, догонялки, картошка, приказ а по вечерам азартные прятки.
Но больше всего я любил играть в дочки матери.
Девочки выносили во двор кукол, коробки, игрушечную посуду, покрывала и через пол часа двор за гаражами напоминал незаконное цыганское поселение.
Я играл роль папы. Моя задача была прийти домой с работы, постучать в дверь, сказать "папа пришел с работы" и сразу садиться за игрушечный стол. Меня начинали кормить. Маленькое яблоко нарезанное на дольки, печеньки, конфеты, и все прочее что удалось новоявленным хозяюшкам тихо утащить из своего настоящего дома. Плотно поев я...
Переписывалась сегодня с другом, и он поведал мне такую историю. Далее с его слов:
"Есть у меня один знакомый мастер по холодильникам, ездит по адресам, ремонтирует холодильники. Увозить в мастерскую такую махину не представляется, поэтому весь ремонт проводит на месте. Как правило, никто не готовит холодильник к приезду мастера, то есть, всё, что навалено сверху, остаётся на месте: коробки от товаров с гарантией, квитанции, недочитанная газета.
По иронии, вся работа по ремонту холодильника проводится с задней стороны холодильника. То есть ему сначала приходится разобрать всё, что назабывали хозяева, самому, чтобы отодвинуть и повернуть его нужной стороной.
И вот, приехал он как-то на очередной вызов. Привычная картина, на холодильнике полно бумажек, а точнее писем. Видимо, после прочтения, каждое письмо автоматически отправлялись на холодильник. Конвертов было так много, что они уже начали скатываться за холодильник. Шли годы, хозяева вышли на пенсию, новых писем уже не было, а про...
У меня была одна туристка, которая постоянно опаздывала и весь автобус ее ждал. В очередной раз я ее нашла, веду к автобусу и говорю, что вы же понимаете, как весь автобус на вас злится? На что она ответила:
- Я одинокая женщина, для меня негативное внимание - тоже внимание!
Лет шесть назад,когда я учился в автошколе, у нас по плану были занятия по медицине. К нам пришел мужик лет 55-60 на вид. Естественно учить он нас ничему не стал т.к. ребята вы умные и в школе и университета на ОБЖ и БЖД, соответственно, вам рассказывали,но если что,то самый длинный ответ - правильный. Л-логика.
Поэтому, говорит, я расскажу пару случаев из своей работы (Далее от его лица).
Работал я тогда на скорой. Случилась авария и женщине сильно так досталось и ещё оторвало палец на ноге. Женщину в скорую,палец в лёд и зип-пакет. Приезжаем в больничку,везём в реанимацию пострадавшую,а по пути встречается медсестра с вопросом "чем помочь?". Даю ей пакет,тип держи, хирургу отдашь и...
У соседей четверо детей, и вот, в разгар всеобщего психоза, у восьмилетней дочки поднимается температура под сорок, держится пару дней... В общем, ещё никогда в истории мироздания первый прыщик от ветрянки не был встречен столь бурным всеобщим восторгом.
Эту историю мне еще в советские времена рассказали. За достоверность ручаться не могу, так как все-таки я в ней никаким боком не участвовал, но вообще-то очень похоже на правду.
На завод должны были поставить несколько импортных станков откуда-то с дальнего Запада и во время обсуждения комплекта поставки заводских спросили - а будут ли они брать вместе со станками и прилагающуюся к ним спецодежду? Заводское начальство сказало - конечно да!
Представили видимо, как они в этих спецовках, обязательно джинсовых, с кучей карманчиков и молний, сшитых по лекалам импортных кутюрье, будут рассекать в цехах родного предприятия с гордым видом.
Через какое-то время станки и все остальное пришли на завод. Спецодежда пришла в количестве двух штук на каждый станок. Начальство и...
Приятель рассказал.
Дело было в начале 90-х. Его направили по служебной надобности за границу. В то время при выезде нужно было в обязательном порядке декларировать вывозимую наличную валюту вне зависимости от суммы. Что он и сделал. Проходит таможню. Предъявляет декларацию. Бдительный таможенник просит предъявить валюту. Приятель достает доллары из бумажника и отдаёт таможеннику. Он их пересчитывает и сверяет с декларацией. После этого просит предъявить содержимое карманов. Приятель послушно поочерёдно извлекает все из карманов и выкладывает на стол. Таможенник уныло наблюдает. Но в самый последний момент из заднего кармана брюк вместе с кусочком туалетной бумаги (человек он предусмотрительный) приятель достает небольшую пачку долларов в мелких купюрах (в основном с портретом Вашингтона), которые накануне отложил на чаевые и про которые совершенно забыл. Таможенник с нескрываемым интересом указывает на эти доллары и вопрошает: "Это зачем?" Приятель, натурально покраснев, отвечает первое, что приходит на ум: "Это на случай, если туалетной бумаги не хватит". Таможенник ржет до слез и пропускает.
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
