Два друга сидят в баре. Один жалуется: - Как возвращаюсь домой после пива, гашу фары и подъезжаю накатом, на цыпочках крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной, проскальзываю тихонько в постель - а жена всё равно просыпается и ругается, что так поздно. Что я неправильно делаю? - Да всё неправильно! Я вот подъезжаю домой с визгом шин, вбегаю по лестнице, хлопаю дверью, раздеваюсь и швыряю шмотки в шкаф, прыгаю в постель, хлопаю жену по заднице и говорю: "Ну что, поработаешь ротиком?" Ещё ни разу не проснулась.

В гольф-клубе кто-то читает газету: - Прикиньте, джентльмены, тут пишут, что чувак забил свою жену до смерти клюшкой для гольфа. Возникает гнетущая тишина. В воздухе витает очевидный вопрос. Наконец, один из игроков не выдерживает: - Не пишут, сколько потребовалось ударов?

Моя жена носит с собой перцовый баллончик на случай изнасилования. Не хочу сказать ничего плохого о её внешности... Просто это выглядит, как если бы я постоянно носил с собой флаг, на случай, если наша сборная вдруг станет чемпионом мира.

- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день. - Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Едем с женой на машине. В соседнем ряду девушка на "Жигулях". - Насосала, - говорю. - Это ж надо так плохо сосать! - Ну зачем ты так? - видимо, из женской солидарности вступается жена. - Может, она хорошо сосёт. Просто не тому.

«Если бы в следующее утро Степе Лиходееву сказали бы так: "Степа! Тебя расстреляют, если ты сию минуту не встанешь!" - Степа ответил бы томным, чуть слышным голосом: "Расстреливайте, делайте со мною, что хотите, но я не встану". Однажды девятого марта мой знакомый проснулся в состоянии того самого Степы Лиходеева перед встречей с Воландом в нехорошей квартире. Проснулся и кашлянул, несмотря на головную боль. В ответ закашлялось все окружающее пространство. Тут уже наш...

Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель.

Жена возвращается из отпуска. Муж встречает её в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут она зачем-то лезет в бардачок. Ну, может в поисках влажных салфеток, неважно. И натыкается так на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы. - Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке перед его глазами. - Это? - говорит муж, отводя её руку, которая перекрывает ему обзор. - Это я...

Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: “Да, дорогая!” – получишь по башке сковородкой!

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: “Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!”.

Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: — Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить. И перестань меня толкать!

Они были идеальной парой: он тряпкой, а она - шваброй.