Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."
Тот раз жена вернулась с работы запыхавшись и явно не в духе.
Я привычно вышел в прихожую, чтобы принять пальто, но она, проигнорировав мой жест доброй воли, и не раздеваясь прошла в ванну.
И в тот момент, когда она скользнула мимо меня, мне в нос вдруг ударил резкий и сильный запах сивухи. Реально, пахнуло как из прокисшей винной бочки.
Нет ничего странного или предосудительного в том, что женщина иногда приходит с работы домой с лёгким запахом алкоголя. На работе то и дело что нибудь да отмечают.
Но приличные люди, в приличной конторе, обычно употребляют приличные напитки. Я считал свою жену безусловно приличным человеком, работала она в...
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов.
Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с
тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил
местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце
концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы
не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и
забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить
полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м
эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал
каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту
матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал
баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю
капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство
состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту
сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в
такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.
Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное
телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось
волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по
сотрудничеству":
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести
в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято
исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш
e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода,
вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы...
Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа
впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.
Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПЕРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПЕРД!
Служил срочку. Ротный приказал вкрутить лампочку в сушилке и его ниибёт где я её возьму, хоть роди. Я через дырку в заборе пошёл в офицерский городок и выкрутил лампочку на его лестничной площадке. Получил похвалу. Потом слышал, как он жаловался взводному, что какие-то пидарасы пиздят лампочки в подъезде.
Пришли мы с ребенком в детскую поликлинику, за справкой. Очередь, само-собой, но не большая. Родители слегка замотанные, дети активные, но играют не громко. В общем, благодать. Сиди себе, жди. Среди ожидающих бабуля лет 65+ и внучек лет пяти. Бабуля разговаривает с внуком нарочито не полушепотом а в полный голос. Видимо, пытаясь найти в окружающих молчаливое сочувствие к ее нелегкой доле. Парень, видно, что шкодный, но в меру. Дальше- бабушка (Б) мальчик (М)
Б: Скорее бы тебя выписали в садик, устала я с тобой! Ты зачем волосы себе подстриг?
М: Захотелось (смущается). У парня и вправду челка с одной стороны выстрижена по косой до корней волос, с другой сантиметра два торчит.
Б: Вздыхает, явно на публику. - А провода у маминого ноутбука зачем перерезал?
М:....... молча лезет под стол, понимая, что бабушка развлекает окружающих его подвигами.
М: Бабушка, а еще я воду из унитаза пил!
Б: Хватая воздух ртом как рыба, после паузы- КОГДА?
М: А ты не видела, ты спала!
Бабушка краснеет, очередь ржет.
Дело было лет 5-6 назад, когда я был молод, зелен и глуповат. Проходила тогда летом агровыставка, на которой я демонстрировал свое небольшое оборудование для проходящей аудитории. И размещался я на площадке крупной торговой организации - знакомые ребята, которые и разрешили мне занять кусочек. Первый день выставки - самый посещаемый и самый движовый. Волей не волей я наблюдал за тем, что происходит - раньше никогда не участвовал в таких мероприятиях, и не понимал вообще, как они проходят. Принцип примерно был такой - в основном на выставку приезжает уже состоявшаяся клиентура организации, чтобы просто пообщаться - либо со своим менеджером, либо познакомиться с директором (если у того будет время), либо познакомиться со...
Вспомнил случай из армейской жизни.
Шел 2002 год. В части я прослыл "компьютерщиком" и даже "програмистом".
В то время у всех на компах стояла старая добрая Win XP. Которая регулярно слетала, глчила и требовала переустановки раз в полгода минимум. Если слышали историю про девственника и "переустановку винды", то скорее всего речь шла именно про WinXP или даже Win 98.
Так вот. Забегает в располагу майор из штаба. И с квадратными глазами требует "програмиста".
Задача: В связи с проводимой проверкой, нужно привести документы в порядок. И в шапках всех документов поменять ответственного.
К примеру вместо "Капитан Петров" Написать "Майор Петров". И даты с 2001 на...
Бравого шведского моряка звали Карл Эмиль Петтерссон, родился в в 1875, умер в 1937 году.
В 1904 ему было 29 лет.
Родители были ничем не примечательными шведами, Карл был одним из шести детей. Отец покинул семью, и Карл с 17 лет нанялся на флот. Через несколько лет он обосновался на торговых кораблях немецкой компании, которая возила что-то типа копры на тропическом архипелаге Бисмарка, россыпи островов рядом с Папуа-Новой Гвинеей [если чО, так там есть папуасские племена которые и сегодня, по слухам, не прочь иногда закусить человечинкой в некоторых труднодоступных местах].
В 1904 году, в день Рождества его судно потерпело крушение и затонуло у острова Табар. Карла вынесло на берег волной, неподалеку от деревни. Местные тут же его окружили. Хотя Карл был очень силен, но с местными ему было не...
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о ...
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
Если бы мозг развился не у обезьян, а у черепах, мы сейчас ползали на природе и рассуждали о философии, потому что все равно больше ничего не могли бы сделать.
