Подборка анекдотов за 09.01.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 09.01.2021

Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для
доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная
авиация (кто видел "Антей", поймет о чем речь - в трюме спокойно можно
играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями.
Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну,
где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша
таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики.
До этого еще ни разу таможня в них не смотрела.
Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу,
лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство
и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков
и вопрос: "Что это у вас?" Командир, видя крокодильчиков, восклицает:
"Гоните их на хуй, поналазили в этой Африке!"
Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.

Дочке 5 лет. Мы на отдыхе в Испании. 
Каждое утро, возвращаясь с моря, заходим в зоомагазин по дороге поглазеть на живность. Это обязательный ритуал. Как-то выставили на продажу питона. Здоровый, желтый с коричневыми пятнами. Малая увидела его и залипла:
- Мама, купи питона!!!!!!
Начинаю объяснять, что питоны не продаются. Но молодёжь-то нынче сообразительная:
- Раз есть ценник (500 евро), значит продаются! Мама, купи питона. Купи, купи, купи...!

Я ещё пытаюсь что-то объяснить спокойно, что питоны должны жить не дома, а в зоопарках или в джунглях и т.д. Но её уже понесло, рыдает в три ручья:
- Кууупииии питона!
Мое терпение кончается. Жестко говорю:
- Твой питон сожрет сначала нашу собаку, потом тебя, потом меня, а потом СДОХНЕТ с голоду!
Малая поднимая заплаканные глаза:
- Почему сдохнет? Еще же бабуля с дедом приедут.

- Вороны украли!.. Но подарков больше не будет. 

Сказала мама и закрыла ящик, в который традиционно пряталось всё. Заначки, стыдливые карты с женщинами и подарки, которые мы там точно не смогли бы найти. 

Шел 7-й день нового 95-го года. Мы с братом в пижамах: он в своей, я в отданной с его выросшего барского плеча. По традиции, первую неделю мы встретили с почестями и красными пятнами по всему телу от огромного количества съеденного сладкого. Чтобы окончательно не потерять нас в шоколадной коме, родители спрятали остатки новогоднего безумия. 

Прятать особо было нечего: из 8 подарков наскреблось...

Как-то в наше село Большие Вилы, где еще сгорел сарай и жили два громилы-тракториста на одном тракторе Кировец, братья Пров и Николай, прислали нового председателя колхоза.
Из моряков, или допустим из геодезистов. А он в сельском хозяйстве - ни разу не зоотехник и даже не агроном, хотя на партконференции два раза про севооборот слышал и один раз про пары.
Вслед за председателем пришла разнарядка вспахать 44,45 Га под репу, а 54,46 Га оставить под сурепкой с люцерной для накопления азота в почве. Посмотрел моряк, а может даже геодезист, на карту, применил курвиметр, а может даже использовал секстант и пришел к выводу, что восточное поле по размеру репе соответствует, а западное - сурепке с люцерной. Вызвал секретаршу и дал задание. Одно вспахать, другое оставить. Секретарша немало удивившись существованию в деревне Западного и Восточного полей, передала задание бригадиру, а он трактористам.
Пров, мужчина огромного роста и ...

До девятого класса я учился в маленькой деревенской школе. В нашем классе было пять пацанов.  И ни одной девчонки. Те, что были старше, были действительно старше и для них я точно так же, как и все мои одноклассники, были сопливыми пацанами.  Младшие же были соплячками для нас. В общем, когда мы приехали в город, то общаться с ровесницами-одноклассницами я не мог совсем. Я их попросту боялся. Не знал ни как обратиться, ни о чем говорить. На устраиваемых периодически в классе вечерах-танцульках танцевал, да... Но разговаривать во время танца - да упаси боже! О чем? Смущался до того, что горели уши. 

Мало-мальски привыкнуть к одноклассницам я смог только...

Ну, вот теперь и низкобюджетные макарошки подросли в цене на 15-20%.
Итого, за год, мои активы (макарошки, крупа, сахар, тушенка) с весны все поднялись в цене на 35%.
Не так лихо как биткойн, но тоже не плохо.
По сравнению доходами по банковским депозитам - небо и земля.
Кроме того, вложения безрисковые, в отличии от акций, облигаций.
И стоимость минимального пакета участия была от 13 рублей за 400 граммов вермишели.

В далёкую бытность, когда телефоны были ещё кнопочные, следственный комитет при прокуратуре, а полиция была милицией, произошла история, которая создала мне своеобразную репутацию...
Отписали мне обычный материал по заявлению почтальона, которую на одной из улиц села постоянно кусали собаченки, одного нерадивого человека. Тогда на местном уровне действовал закон "о содержании домашних животных", так вот тут было явное нарушение. Надо было поехать в село, опросить дядечку, составить на него протокол, ну и внушение сделать. К нам тогда новый сотрудник пришел, взял его с собой, чтобы без дела не сидел.
Приехали мы в адрес. Я "молодого" отправляю на "жил.массив" - соседей опросить. А сам к дяденьке в гости. Напарнику отдал радиостанцию, чтобы мог на отдел выйти в случае чего. Так и разошлись.
Я прошел во двор, покричал "хозяев", из дома слышна возня какая-то, пошел в дом. С порога назвался, представился, ответ из комнаты прозвучало что-то "и чего надо?" Прошел на голос, в комнате на кровати сидит дядька с...

Дело было под Москвой. Подхожу к светофору с зеброй. Дорога - с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Останавливаюсь, жду зелёного. Подходит ко мне незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
- Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
- Да, да, конечно!
Берёт меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Я удивлённо:
- Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и пойдём.
Она разочарованно отвечает:
- А-а! Так я и сама перейду!
Отпускает мой локоть и вперёд.

Из латиноамериканского ФБ:
"В связи с пандемией коронавируса и режимом самоизоляции гринго решили устроить традиционный госпереворот у себя дома. Какие же ответственные люди!"

Сейчас я вам расскажу простым языком, как устроены интернет провайдеры. Это очень просто: если говорим про FTTB в МКД, то стоит несколько УКС, от них идут КСД, прямо в ТКД, между собой соединены ВОЛСами или ПКСами, а от ТКД уже по UTP к АО, так и получается ШПД. А, ну еще про BRASы забыл сказать, но это уже в другой раз.

(о 1990х)
Впрочем, даже если связи не было, для килограммовой трубки Nokia всё равно находилось применение. «Как-то раз мы пошли на Космонавтов на аукцион, а у меня был этот телефон. К нам докопались гопники, поскольку наличие сотового показывало, что этого человека нужно избивать очень сильно и сразу. И я дрался этим телефоном вполне успешно».

Пару лет назад Жора завел кота. Ну, как завел? Его на Новый год привез его младший сын Виктор, приехавший навестить родителей из Нижневартовска. Коту от роду тогда был примерно год и он не сошелся характерами с проживающей у Виктора собакой женского пола и преклонного возраста. Собаку было жалко отдавать, все-таки больше десяти лет вместе, а кот еще молодой и должен быстро привыкнуть к новому дому. И Виктор не ошибся, везя кота за три тысячи километров.

Жора и его жена баба Шура раньше видели кота на фотографиях, но то ли фотограф был просто гениальным и удачно выбирал ракурс съемки, то ли кот был очень фотогеничным, но то, что семья Первомайских - старших увидела воочию по приезду их сына Виктора, повергло их в шок. Кот был лысый, весь в пятнах и с огромными причиндалами, смешно трущимися друг о друга при ходьбе. Неведомая зверушка, вся в складках, с огромными ушами и голубыми глазами навыкате, смотрела на них уверенно и нагло, как бы спрашивая: «Ну что, рабы? Привыкайте помаленьку, теперь я ваш хозяин и...

Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
- Что брать-то с собой?
- Да бухлишко только.
- А пожрать что-нить купить?
- Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
- Дичь - это гуся что ли?
- Нет, дичь - это ожидаемый результат
            
                                 

У нас частный дом. Недалеко от дома мусорные баки стоят. Пользуются этими баками все кому не лень.
Так вот, утречко. Я на улице чай испиваю
Лепота. И вдруг вой. Слышно что воют где то в районе мусорки и это явно не животное. Ну я чего, остатки чая выкашлял, взял кусок трубы на всякий случай и почапал смотреть, что там у нас в гримпенской трясине случилось.
Подхожу. Дама воет. Бледная вся. Показывает на мусорку. Из мусора рука торчит. Причём рука явно детская. Пипец.
Ну чо. Ментов вызвали, менты приехали.
Потыкали в мусор и руку. Потом я пошёл пить чай, дама валерианку а менты пошли давать песдоф ларечникам, которые манекен в мусор выкинули.
            
                                 

Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Декабрь. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном -53. Объявлен актированный день - школьникам не нужно идти в школу. Спасённые таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам.