Как я увидел общагу

Увы, в те времена фотографировали лишь на кошачьи жопы, поэтому фотографий универовской общаги образца 2006 года не осталось. Опишу словами.
Дверь в комнату взламывалась, по крайней мере, раз десять, и это, видимо, только за пару часов до моего появления. Если забыл ключ, можно было просто вытащить весь дверной косяк из проема и спокойно войти.
Древние коричневые обои клеились еще на картофельный клейстер, от их страшного вида хотелось зароскомнадзориться любым, даже самым жестоким методом. Видимо, для этих же целей из потолка торчал железный крюк.
Шкаф, сделанный еще древлянами до приезда князя Игоря, жадущий лишь, чтобы его жалкая жизнь оборвалась. Издавал страшные стоны и агонизировал при любой попытке коснуться его. На удивление, прожил еще пять лет, пока милостию нового ректора не был казнен.
Линолеумом от нападения медведя укрывал спину еще Хью Гласс, которого в Выжившем играл Леонардо ди Каприо. Спине тогда сильно досталось, но еще больше досталось линолеуму, который...
0

Байки

Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".
0

Байки

На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на
котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я
нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по
20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по
1,8 доллара (15гривен). Это копейки.

Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю
отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно
вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и...
0

Байки

Подслушано в электричке.
Молодая женщина говорит по телефону:
- Дорогой, на тебя готовить? ... А я всё равно приготовлю... И только попробуй не съесть!
0

Байки

Отец рассказал.
В середине 80-х работал он водителем в автотранспортном предприятии. Работа, как водится, была сменами по 12 часов. Ну и бывало, что мужики, дабы заработать побольше, вставали на две смены кряду, на сутки. Соответственно, в табеле заполняли две графы.
И тут  один шофер, не знаю уж по какой причине, чтобы побольше з/п начислили или чего еще, но указал, что работал он в одной смене с 8 до 20 и во второй сразу с 19 до 8 утра следующего дня.

Не прокатило. Диспетчер изучает табели, видит сию оказию, вызывает этого стахановца.
- Петров, это чего такое? Объясни, ты как умудрился в сутках 25 часов отработать?

А тот ничтоже сумняшеся на голубом глазу ей выдает:
- Так я же без обеда.
                
                                         

0

Байки

Проснулся сегодня среди ночи от того, что кто-то громким и грубым голосом рассказывает про Мазепу и Петра 1. Подумал может снится? Да вроде нет... Открыл глаза - телевизор выключен (иногда забываем выключить). Встаю, иду в зал. Берти (наш кот бенгал) сидит перед компьютером и внимательно смотрит видео про Мазепу...
Комп был в спящем режиме, муха села на монитор, Берти начал лапой стучать по сенсорному экрану, включил комп, запустил youtube, выбрал видео. А вы говорите - обезьяна не может случайным образом, стуча по клавишам печатной машинки написать "Войну и мир"..
Соседка снизу нас проклянёт.
0

Байки

Готовлюсь стать мамой. Сейчас, как никогда, за здоровое питание. Как обычно, моё утро начинается со стакана тёплой воды и ложки кальция. Обычная скорлупа от яиц, муж её в муку размельчил, я её на столовую ложку и для усвоения лимонным соком гашу. Всё это пенится в ложке, и я глотаю. Всё бы ничего, но моя сестра (13 лет), увидев это, с выпученными глазами выбежала из кухни. Слышу, с кем-то по телефону: "Моя сестра — наркоманка! Чё делать? Она сейчас на кухне грела белый порошок. Потом он закипел, и она его употребила!"
0

Байки

В 1571 году, в одной венецианской церкви, сгорела картина Тициана «Тайная вечеря». Хозяева идут к известному тогда художнику Паоло Веронезе, и просят нарисовать новую.

В 1573 году он выполняет заказ, всё вроде нормально… через три месяца, повестка от Святой Инквизиции. Он приходит, и его, пока вполне культурно, спрашивают «Что вы тут нарисовали? Шуты кругом, поварята, солдаты… вы бы еще проституток намалевали.» Паоло отвечает «На полотне оставалось свободное место, я решил его заполнить так, как мне казалось правильным». Инквизиторы в ответ заявляют, что им подобное заполнение правильным не кажется, и велят за три месяца исправить картину, иначе допрос продолжится на менее культурных тонах.

Через три месяца приходят проверять… А на картине всё то же самое.

Инквизиторы начинают напоминать условия, в ответ Веронезе указывает…
0

Байки

Шёл далекий 2009 год, будучи студентом первого курса устроился я на работу продавцом в спортивный магазин бренда из трёх полосок.
Располагался он рядом с вокзалом, в связи с чем, посетители отличались от тех, которые приходят в такой же магазин, расположенный в трц.
Заходит мужчина, ростом не выше 1,55, зато шириной не меньше 1,2 метра, этакий квадратик. Одет был в классические ботинки, брюки, алую рубаху и черное кожаное пальто длинною до самых пят. Создавалось ощущение что он пришел прямиком из 90-х.
Долго просматривал спортивные костюмы и...
0

Байки

Ещё в советские годы был откомандирован в составе группы из пяти инженеров в один из глухих колхозов нашей необъятной родины.
В первый день по прибытии решили отметить начало трудовой деятельности. У каждого с собой естественно было. Естественно, этого оказалось недостаточно.
Вопросом, где взять ещё, озадачили хозяйку, к которой были определены на постой.
Та, секунду подумав, сообщила, что самогоном можно разжиться в соседней деревне. Далеко ли та деревня? Если по большаку, то вёрст десять. Напрямую, через поле, шесть. А если вдохнуть жизнь в мотоцикл «Минск», принадлежащий её сыну, который проходит срочную службу в рядах Советской Армии, то до заветной цели окажется и совсем рукой подать.
Нет такого средства передвижения, за исключением разве что дохлой лошади, которое не могли бы оживить пять технарей, жаждущих продолжения банкета.
Впрочем, мотоцикл оказался не в таком уж плохом состоянии. Он был извлечён из...
0

Байки

Такой фразой и улыбкой меня встретила воспитатель в саду.

Сын мой (пять лет) часто увлекается каким-нибудь мультфильмом. Если мультик произвел впечатление, то постоянно просит "поставь еще", может за вечер несколько раз посмотреть. Потом переносит события мультфильма в игры: разыгрывает с игрушками что-то по мотивам.
Недавно увлёкся новым мультиком. Оказалось, что мультик повлиял и на игры в детсаду.

Прихожу забирать ребенка, а воспитатель "вы, видимо, начали новый мультик смотреть?". Оказалось, что ребенок в течение дня:
-вручал согруппникам клочки бумаги с нарисованным черепом с костями
-тряс за грудки пацанов, вопрошая "где калта, Билли!"
-заявил, что еще увидит, какого цвета у них потроха
-на площадке звал детей за собой фразой "в Блистоль, длузья!"

Няня с воспитателем ржали в голос

0

Байки

Забавная история из начала семидесятых годов прошлого века. Мой муж был командирован в одну из небольших стран Западной Африки на 3 года. Тогда на такой большой срок советских граждан отправляли с семьями, вместе с мужем полетела и я с маленьким ребёнком. Перелёт был довольно сложный. Из Москвы летели на ИЛ-18 в Лагос (тогда столицу Нигерии) с промежуточной посадкой в Триполи, а в Лагосе пересаживались на самолёт местной авиакомпании.
Столица страны, в которой мы жили, была застроена со времён бытности французской колонией одно- двухэтажными виллами, в некоторых из них ещё сохранялись земляные полы. Чем более современными были кварталы домов в европейском стиле, тем дальше они располагались от центра города.
Советские граждане, командированные МИДом, жили в основном в посольском доме на соседней с посольством улице. Работники торгпредства, ТАСС, консул, советник посольства, корреспондент газеты «Правда» жили в городе на разном удалении от...
0

Анекдот

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.
0

Анекдот

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
0