Производство презервативов полностью автоматизировано. Получается, роботы работают над тем, чтобы люди не размножались.

Говорят, Фейсбук ищет уборщицу с опытом работы. С реальным опытом, а не как предыдущая.

Звонок с неизвестного номера. Отвечаю. - Плоткин? - Да, это я. - Добрый день, с вами говорит Ноа, из отдела мобилизации вашей воинской части. - Ну привет, Ноа. - Привет. В начале ноября пройдут сборы на незапланированные учения, на неделю. Явка необязательна. Сборы на добровольной основе. - Ок. Договорились. - В смысле? - Я согласен. - Серьёзно? - Да. - Эээ...одну секунду... (Прикрывая рукой трубку, почти шепотом: Слышите, тут один согласился, что теперь я должна делать?!!?)

Расскажу на счет краж на производстве свою историю. Когда я работал на меткомбинате, среди рабочих ходил рассказ (правда это или анекдот – не знаю) о том, как мужика поймали на проходных за вынос какой-то железяки. Шел мужик со смены и нес в сумке какую-то железную хреновину, которую ему выточил знакомый токарь за пузырь самогона. На проходных его тормознули, проверили сумку и нашли железяку. Начали писать бумагу и спрашивают у мужика – что это за хреновина, как называется? Тот отвечает – каупер, те записали, мужик расписался в бумаге и пошел домой. Через неделю-другую в цех приходит...

Звонит на днях товарищ, имя которого я называть не буду, всё равно оно вам ничего хорошего про этого товарища не скажет. Звонит значит и говорит. - Слышь, - говорит, - тут на одном сайте замутили конкурс историй в жанре «хоррор». Ты не хочешь поучаствовать? - Нет. – говорю. - А почему? - Ну, во-первых потому что у меня на этом сайте даже аккаунта нету. Во-вторых, у меня ко всяким конкурсам апатия. Пишешь, стараешься, а приз в итоге достаётся какому нибудь гондону. Потому что кругом коррупция, предвзятость, и рукожопие. Ну, и самое главное, какой...

Ваша жизнь не может считаться интересной, если вы никогда не встречали ожившего покойника. Сосед бабки Глаши, одинокий Макар, после смерти Глашиного мужа помогал ей по хозяйству, ходил в магазин, в общем - дружили. Бабка в ответ угощала его нехитрой выпечкой. Глаши дома не было два дня, уезжала в райцентр к дочери. По приезду, узнав о внезапной смерти Макара "от сердца", бабка немедленно поспешила в дом покойника. И грохнулась в обморок в сенях, когда Макар вышел ей навстречу. Сосед ещё в молодости насмерть разругался с братом-близнецом и никогда о нем не рассказывал. Брат прилетел ночью, был одет по своей теплой погоде и встречать бабку вышел в Макаровой фуфайке и шапке.

В московском ГУМе есть знаменитый Гастроном номер 1, в котором вкупе с широчайшим ассортиментом совершенно ломовые цены на существенную часть продуктов. В рамках экскурсионной программы по столице завел туда своего товарища с Дальнего Востока. Он внимательно посмотрел, поцокал языком, и, наконец выдал: - Ассортимент конечно огромный. Но в остальном- как дома побывал, цены- родные, как у нас в главном супермаркете Анадыря!

В общем, сейчас от сестры приходит сообщение следующего содержания: Витюша (Виктор- её муж), жду в себе твою прелесть *Фото письки*... Мило блять. В общем, к чему это я, всегда, ВСЕГДА смотрите, кому шлете свои сообщения. Сижу, ржу.

Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем...

Мне джинсы подарили (как я могла забыть тот эпический подарок!!!) со стразами на обоих полупопиях, и их было много, и были они очень большими, а попа не очень большой и сидеть было невозможно)) А сами джинсы были очень классными) Отпорола все камешки и стала носить, но тут это увидел даритель и так орал, так орал, что выбирал самые красивые) Достала все камешки, разложила их на стуле и заставила его самого на них посидеть полчасика) Он выдержал пару минут) Мы всё равно расстались, но джинсы я ещё долго таскала

Предыстория... В семье есть 4-летний сын, и мама ждёт второго, причём тоже сына, а малой брата не хочет ни при каких условиях, хочет сестру. Процесс уговоров продолжается уже несколько месяцев. Сын уверенно стоит на своём, не помогают ни уговоры, ни подкупы. Причём если рождается брат, мама должна его оставить в роддоме, а вот сестре уже репетируется радушный приём. И вот мама попадает в роддом, рожает сына и проблема из чисто семейной принимает масштабы роддома. В процессе помощи семьи участвуют уже и свежеиспечённые мамочки и их родственники и весь медперсонал роддома. и вот однажды случается чудо... Приходит это чадо с папой к окнам роддома и кричит: "Мама, можешь забирать его. Я уже нашёл, кому мы его отдадим...".

Я когда глотаю таблетки голову вверх обычно задираю. Вот сижу, закинул таблетку в рот, задрал голову, готовлюсь глотануть... А рядом мелкий крутится. Посмотрел на меня, потом задрал голову и говорит: Ой! Водичка!!! Я присмотрелся к потолку, твою ж мать, там разводы начинаются!!! Выплюнул долбанную таблетку, погладил мелкого по головке и пошел к соседям сверху разбираться...