Как-то лет может пятнадцать назад отмечали новый год в подмосковье, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, и под утро стали собираться домой, на первый автобус. Народ уже отгулял, на улицах было тихо, пустынно, и морозно. Вскоре к остановке неслышно подкатил рейсовый икарус, мы вошли внутрь, и оторопели. Весь автобус изнутри был набит Снегурочками. Десятка два, а может три девиц, в одинаковых костюмах и шапочках, сидели тут и там по всему салону. Кто дремал, кто смотрел в морозное окно, кто негромко разговаривал или кто тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Снегурочки больше напоминало вахтовиков, возвращающихся домой после трудной смены, чем пассажиров рейсового автобуса. Закралась даже мысль, а туда ли мы вообще сели. Однако вскоре по обрывкам фраз загадка снегурочек прояснилась. Девицы легкого поведения возвращались с...
Давеча рассказывали, как в пехоте ломами влагалище рыли… Сильно.
На флоте вообще, а на подводном в частности подобная коллективная
терапия как-то не прижилась, а вот касаемо персональной,- тут полный
полет фантазии. Было это так.
Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном
флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен
пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически
и бытово.
И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он
в общем добрый, отзывчивый (был тогда). Но. Каюта докторская, она же и
его боевой пост. И все время пока лодка...
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.
Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм
стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным
извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки
початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает,
дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь.
У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.
Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала
Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была
вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами
подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним
иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.
Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик
пытается сунуть лапу ей в рот!
Знакомый рассказал, за что купил, за то продаю
Работал он в бригаде фасадчиков, шабашили
Был понедельник после праздника, на работу не стоял от слова совсем. Не выходить было не вариант, ибо заказчик был суров. Одна надежда была на непогоду- всю ночь лило, как из ведра и была вероятность того, что фасад был сырой, следовательно можно было свинтить под благовидным предлогом. Но ветер и вышедшее солнышко сделали свое дело- все условия, работай не хочу
Недолго погоревав они приняли соломоново решение- один отправился на шухер, другие же со шлангов начали поливать начали поливать фасад.
Шалость удалась, по приезду заказчик увидел сырую поверхность и ребята отправились отлеживаться
В итоге заказ был сдан, разошлись довольные друг другом.
История получила свое продолжение через месяц, о чем поведал непосредственно бывший заказчик, с которым встретились на рынке. Далее с его слов:
-заходит ко мне сосед, говорит поругался со своими строителями, мол те не хотели перед декоративной штукатуркой фасад мыть. А я сам видел, что твои так делали!
Рассказали мне недавно совершенно жуткую историю.
Небольшая кафешка, начало нулевых, сидит приличный дядечка лет сорока, салатик кушает, соком запивает, все чин чинарем. Сидит спиной к двери, что важно, строго за спиной вешалка, на которой висит его куртка. Кафешка полна народу, люди общаются, кушают, веселятся.
Внезапно в дверях появляется другой вполне пристойно одетый господин, озирается, видит затылок упомянутого выше господина, его куртку, загадочно улыбается и начинает картинно к нему красться. Очень пафосно, с гримасничанием, а если кто на него внимание обращает, так тот прижимает палец к губам и снова загадочно улыбается. Ну народ смекает, что имеет место быть веселый розыгрыш, по нонешнему "пранк", называется. Публика затихает и...
Вот вам сказ о том, как у меня 3 года был хостел в Москве на Садовом кольце. Сразу поясню, мы с партнером тогда ничего вообще не понимали в этом бизнесе, просто решили заработать бабок на футбольном ЧМ 2018, поэтому дико охуели от происходящего.
Мы покупали уже готовый бизнес, пересмотрели херову тучу вариантов, и главной проблемой было всегда то, что хозяева не могли нормально свести цифры бизнеса, все выглядело липовым. В итоге, через месяц нашли один небольшой на...
Младший сын вчера загорелся желанием написать письмо деду морозу. Ребенку восемь лет.
- Какой подарок попросить хочешь? – спрашиваем с этаким хитрым интересом, дабы новогоднее чудо ребенку устроить.
- Энциклопедию! – радостно заявляет он. Ну мы конечно же обрадовались – дитя прекрасное стремится к знаниям, а не ко всяким там развлечениям.
Написал он письмо, дает на проверку, чтобы дед мороз из-за ошибок не решил отказать ему в подарке на новый год. Читаем:
«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен!».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
- Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку?!
- А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!
Провожу встречу с туристами на ресепшене отеля. Рассказываю про безопасность: что ни в коем случае нельзя оставлять вещи без присмотра, вплоть до того, что если носите сумку через плечо, то нужно её придерживать рукой, так как могут сорвать с проезжающего мимо мотобайка. Рассказываю всякие истории про своих знакомых и других туристов, чтобы людям что-то запомнилось и они были внимательнее к своим вещам, и мне реже приходилось бы иметь дело с заявлениями в полицию. В конце встречи одна туристка хочет купить экскурсии и просит меня подождать, пока она сходит за деньгами, говоря при этом:
- Я кошелек на пляже на лежак положила, чтобы все знали, что лежак занят!
Еду сегодня в трамвае, приближаемся к нужной остановке. На выходе передо мной стоит ребёнок лет восьми. Думаю, как же он сходить будет (трамвай старый и платформа низкая на остановке). Дай, думаю, помогу. Подхватил под мышки и высадил. В ответ слышу басом "спасибо". Карлик оказался, лет сорока.
Кошачий туалет стоит у нас, как у многих, в санузле. Захожу, сегодня туда, а там в кошачьем лотке вижу ... макароны, точнее макаронные «Перья» ... треш какой-то просто...
Я купила очень большую упаковку с ручкой, Маман сослепу маханула... решила, что это новый наполнитель...
P.s. Кот тоже в шоке.
В бытность мою работы продавцом, лет 18 назад, случай один был. Работали много, 6/1, часов по 10 в день. Тогда было пофиг, молодые, дурные, коллектив дружный, да и денег платили норм. В силу этого частенько зависали после работы в подсобке, дни рождения отмечали вместе. Логично что осталась еда/закуски и алкоголь. И вот после одной особо бурной посиделки осталась бутылка водки, 0,7. Не осилили. Проходит несколько дней, мы такие - О! Пузырь же оставался! Посидим сегодня? Пивка ещё возьмём. Открываем холодидьник, водки чуууть чуть на донышке. Озадачились. Крыс сроду не было, если бы кто выхлебал, сказал обязательно. Интересно стало, стали всех опрашивать. Никто не брал! Тут уборщица, тётенька лет эдак 60, услышав нашу бурную дискуссию - ой, ребят, вы про водочку? Ну да. Это я выпила. Мы - 😮 0,7? Ну да, говорит, я по утрам в чай(!) по 100 грамм добавляла. Вы же не против?
Мы(с дико охуевшими лицами) - да нет. На здоровье, как говорится.
Сидим с четырехлетним внуком, едим виноград. Он некоторые ягодки откладывает. спрашиваю почему. Отвечает: "Мне мама гнилые ягодки есть не разрешает". Потом посмотрел на меня и добавил: "А ты старенький, тебе можно".
Идёт у нас предмет "Стандартизация и документация программных продуктов", ведёт этот предмет женщина 45 лет строгая, престрогая, скучная, прескучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем, кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из вас назначили начальником отдела, что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить и отвечает:
- Найму секретаршу:)
Она так строго:
- Ну и зачем она вам?
- Будет моей правой рукой.
Вся группа разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга, и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решила помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ...
Дремота исчезла.
