Мужик — главный герой русского анекдота. Он вечно опаздывает, вечно виноват, вечно что-то чинит — и при этом искренне не понимает, чего от него хотят. Мужик в анекдотах — это философ в трениках, романтик с пивом и стратег, чей главный план на вечер — «как-нибудь разберёмся». Собрали 55+ лучших анекдотов, шуток и мемов про мужиков — коротких и длинных, семейных и холостяцких, с жёнами, друзьями, золотой рыбкой и рулём от КАМАЗа. Читайте, ржите, пересылайте.

Содержание

1. Анекдоты про мужика и жену
2. Анекдоты про двух и трёх мужиков
3. Анекдот про мужика и золотую рыбку
4. Анекдот про мужика и записку
5. Анекдот про мужика с рулём от КАМАЗа
6. Анекдот про мужика и проктолога
7. Анекдоты про мужика в бане
8. Анекдоты про мужика и чёрта / лягушку
9. Женские анекдоты про мужиков
10. Короткие шутки про мужиков
11. Мемы про мужиков

Анекдоты про мужика и жену

Жена — естественный антагонист мужика в анекдотах. Вместе они образуют идеальный комедийный дуэт: она спрашивает — он отвечает. Она ловит — он отмазывается. Она плачет — он не понимает почему.

1. Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.

— Да-а… Не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была.

— Конечно. Сейчас бы вдвоём курили.

2. — Жена требует, чтобы я бросил пить.

— Придётся бросить.

— Согласен. Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

3. Жена:

— У вас, у мужиков, на уме только одно!

Муж:

— Внимание! Сейчас будет это самое.

4. Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь играл с Коляном в шахматы, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

5. Приходит мужик в кассу:

— Дайте билет до Хабаровска, плацкарт, с тремя пересадками, боковое место, возле туалета.

Кассир округляет глаза.

— Не мне! Тёщу домой отправляю.

6. СМС жене: «Похищен инопланетянами. Ставят опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».

7. Раньше мужик жил один, и все его вещи как попало валялись на своих местах. Потом появилась девушка, и все его вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

8. Два друга долго не виделись, наконец встретились. Один жалуется:

— Никак не могу прокормить жену!

Друг внимательно выслушал:

— Сочувствую. А ты её пропей.

9. — Милый, что тебе важнее — я или футбол?

(Два часа спустя)

— Конечно же ты!

10. Подруга решила поговорить о «нашем будущем». Мужик полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, он не очень понял вопрос.

11. Мужик сидит дома, воскресенье. В ванной стоит перед зеркалом, щёлкает пальцами.

С кухни голос жены:

— Володя, иди завтракать!

— Фуух, точно — Володя, — облегчённо выдыхает мужик.

Анекдоты про двух и трёх мужиков

Формат «встретились два/три мужика» — золотая классика русского анекдота. Здесь возможно всё: от философских дискуссий у мангала до разговоров с высшими силами.

12. Встречаются двое:

— Чего ты такой грустный?

— За жену волнуюсь.

— А что с ней?

— Мой автомобиль.

13. Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

14. Мужская энергетика — это стоять втроём возле мангала и молча смотреть, как жарится мясо.

15. Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:

— Где был?

— У друга ночевал.

Она звонит десяти его друзьям. У шести — ночевал. У четырёх — ещё спит.

16. Встречаются четыре студента. Один говорит:

— Мужики, сегодня пятница! Приходите вечером: есть пиво, рыба…

Другой:

— А девушки будут?

— Нам повезло! Правда, долго пришлось уламывать, но я договорился. Их не будет.

17. Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает чемодан на паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за канат. Довольный хрипит:

— Всё-таки успел!

— Это хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Анекдот про мужика и золотую рыбку

Классический сюжет — мужик ловит рыбку, та предлагает желания. Но у русского мужика всегда особый подход к исполнению мечт.

18. Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит:

— Отпусти, исполню желание!

— Хочу, чтобы у меня всё было!

— Готово. У тебя всё было.

19. Мужик поймал золотую рыбку:

— Хочу, чтобы мне никогда не было плохо!

Рыбка сделала так, чтобы ему всегда было пофиг.

20. Мужик ловит рыбку. Та:

— Отпусти — три желания!

— Хочу дом, машину и чтобы жена была красивая.

Рыбка всё исполнила. Мужик приходит домой — а там красивый мужик на его машине увозит его красивую жену из его нового дома.

— Погоди, а я?!

— А ты — рыбу лови.

Анекдот про мужика и записку

Один из самых популярных анекдотов рунета. Его ищут тысячи людей, потому что пересказать по памяти его сложно — а посмеяться хочется снова.

21. Приходит мужик домой. На столе записка от жены: «Обед на плите. Пиво в холодильнике. Ушла к маме. Эту записку запомни, потому что такого больше не будет».

Мужик перечитал, усмехнулся и написал снизу: «Приду поздно. Всё съел. Пиво выпил. Эту записку тоже запомни, потому что такое будет всегда».

Жена вернулась, прочитала и дописала: «Спишь на диване. Это тоже запомни».

Мужик вернулся, прочитал и дописал: «Я и так на нём сплю. Ты думала — я не замечаю?»

22. (Короткая версия)

Записка от жены: «Ушла. Не ищи. Не звони. Забудь».

Записка от мужа: «Нашёл. Позвонил. Вспомнил. Мусор вынеси».

Анекдот про мужика с рулём от КАМАЗа

Легенда среди анекдотов. Его пересказывают у костра, в пробках и в курилках.

23. Останавливает гаишник машину. За рулём мужик с рулём от КАМАЗа. Здоровенным таким.

— Водитель, почему у вас руль от КАМАЗа?

— А меня жена выгнала из дома. Сказала — забирай своё барахло и проваливай. Вот я и забрал. Что нашёл.

— А КАМАЗ где?

— А КАМАЗ — её. Она на нём на работу ездит.

Анекдот про мужика и проктолога

Медицинские анекдоты — отдельный жанр. А проктолог — врач, к которому мужик идёт с чувством юмора или не идёт вообще.

24. Приходит мужик к проктологу. Врач осматривает:

— Батенька, а что это у вас там — лепестки роз?

Мужик, удивлённо:

— Лепестки?! А жена сказала, что в задницу мне букет не влезет!

25. Мужик на приёме у проктолога:

— Доктор, скажите честно — это серьёзно?

Доктор, снимая перчатку:

— Серьёзно — это когда жена узнает, зачем вы на самом деле ходили в «командировку». А у вас — геморрой. Мазь выпишу.

Анекдоты про мужика в бане

Баня — мужское святилище. Здесь рождаются решения, идеи и ситуации, которые потом становятся анекдотами.

26. Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом:

— Дяденька, а что у вас там?

— Бомба!

— Давай взорвём! — шепчет один другому.

— Не-е. Убежать не успеем. Фитиль слишком короткий.

27. Шёл пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в свежевырытую могилу. Час сидит, второй. Замёрз. Идёт сторож:

— Что, холодно?

— Ага!

— А зачем разрылся?

28. Мужик приходит из бани. Жена:

— Почему так долго?

— Ты сама виновата! Зачем положила мне антибактериальное мыло?

— Не поняла…

— А что тут непонятного? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь…

Анекдоты про мужика и чёрта / лягушку

Мистические сюжеты — муж на перепутье, чёрт-искуситель и лягушка с неожиданным предложением.

29. Идёт мужик по лесу, видит лягушку. Та говорит человеческим голосом:

— Поцелуй меня — стану прекрасной принцессой!

Мужик подумал, положил лягушку в карман и пошёл дальше.

— Эй! Ты что, не слышал? Принцессой стану!

— Слышал. Но в моём возрасте говорящая лягушка интереснее.

30. Поймал мужик чёрта. Тот:

— Отпусти! Исполню любое желание!

— Хочу, чтобы у соседа корова сдохла.

— А у тебя-то коровы нет. Может, тебе корову?

— Нет. Пусть у соседа сдохнет.

31. Мужик встретил чёрта на перекрёстке.

— Продай душу — дам всё: деньги, славу, женщин!

— А подвох?

— Никакого подвоха.

— Слушай, а в чём подвох, что нет подвоха?

Чёрт задумался и ушёл.

Женские анекдоты про мужиков

Женский взгляд на мужика — это отдельная комедия. Здесь мужик — существо милое, но совершенно непостижимое.

32. Мужчины ищут недостающую половинку, а обычно находят достающую.

33. Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не ходит в рестораны и театры. Она приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

34. В детстве родители предупреждали: мужчине нужно только одно. Мне уже 28, и выяснилось, что мужчине нужно поспать, посмотреть YouTube и поесть. А «только одно» нужно исключительно мне.

35. Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.

36. И запомните, девочки: молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и нежадный — это шесть разных мужиков.

37. Мужик — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается. Когда берёт в руки — сматывается.

38. Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!» — и они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!» — и они моют.

39. Недавние исследования выявили, что женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Короткие шутки про мужиков

Для тех, кто ценит ударную краткость. Одна-две строчки — и у всех вокруг проблемы с серьёзным выражением лица.

40. Мужик сказал — мужик сделал. Не сделал — ещё раз сказал.

41. В логической цепочке «мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «мужик подумал».

42. Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть тем самым — вообще не вопрос.

43. Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, он начнёт пить шампанское с женщинами.

44. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

45. Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

46. Согласно судебной статистике, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

47. Конечно, бабам нужны деньги! А мужики — нет. Мужики, как деньги увидят, сразу: «Фу, деньги! Раздам-ка я их все бабам!»

48. Стадии роста бороды: секси → неделя в запое → капитан дальнего плавания → военнопленный → священник → бомж → волшебник.

49. В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ею станет мужик.

50. Пришёл мужик на работу — и никак не смог войти в интернет. Пришлось работать.

51. Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Мемы про мужиков

Мемы про мужиков — это уже не анекдоты, а состояние души, выраженное в одной фразе или ситуации.

52. Мужик едет на встречу, опаздывает, не может найти парковку. Поднимает глаза к небу:

— Господи, помоги найти место! Брошу пить и буду каждое воскресенье в церковь ходить!

Появляется свободное место. Мужик снова к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл.

53. Классический мем: «Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось „Отгадай кто?" — всегда отвечайте: „Серёга, ты что ли?" Поверьте, так будет лучше».

54. Мем из серии «объявление»: «Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив. К туалету приучен. Зарплату домой. Фразу „мама делает по-другому" не употребляю. Есть паспорт и прививки».

55. У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер пятницы, что в магазине он купил одновременно книгу, шпатель и то, что обычно продают в аптеке.

Бонус: мудрость мужика

Потому что за каждым анекдотом — целая философия. Простая, как топор. Но работает.

56. Женщины хотят быть любимыми, но западают на тех, кого не стоит. Хотят быть стройными, но по ночам едят колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы. А мужик хочет пива — покупает пиво.

57. Общается мужик с Богом:

— Господи, почему все девушки нежные и ласковые, а все жены — стервы?

— Так девушек создаю я, а жёнами их делаете вы.

58. Чужой мужик, когда пьяный, — такой весёлый и интересный! А когда свой — дурак дураком.

Мужик в анекдотах — это не просто персонаж. Это архетип. Он немного ленив, немного хитёр, иногда героичен, часто голоден и всегда искренне не понимает, что сделал не так. И именно за это мы его любим. Делитесь подборкой с друзьями, мужьями и теми, кто «сейчас на рыбалке» — пусть тоже посмеются.