Байки

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался...
0

Байки

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным...
0

Байки

Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось. 
Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет десяти с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась.
Я дождался окончания процесса, говорю: «Ты что ж, сучёнок, делаешь?», беру его за шиворот, и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики.
И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска из рук в руки передал, говорю: «Лифт открывается, стоит, писает»
Папа на меня посмотрел, потом на чадо. Спрашивает:
- Ты зачем в лифте гадишь?
- Я не специально.
- Штаны сымай! – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, похоже, отработанная.
Я до экзекуций не падкий, говорю «Ну, я пошел», дверь прикрыл, и стал по лестнице спускаться. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. 
Ремень свистит, парень воет, а папа после каждого удара приговаривает:
- Сколько раз тебе повторять?! Не пакости! А если пакостишь - не попадайся! НЕ ПОПАДАЙСЯ! НЕ ПОПАДАЙСЯ! 

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/odinnadcataia-zapoved-5d15f4be963a0b00adb6b69f
0

Байки

Спросили тут меня намедни, не случалось ли со мной чего нибудь мистическое? Я задумался, стал вспоминать, и не вспомнил ничего. Чудеса – да. Чудеса случались, и довольно часто. А вот насчет мистики – нет, не припомню. 
- А чудо – это разве не...
0

Байки

Серёгина младшая сестрица, Катька, девица весьма симпатичная, но при том очаровательно глупая. Ну, собственно, для девиц вообще, и для Катьки в частности, пороком я бы это называть не стал.
Сидим  у ...
0

Анекдот

О пользе алкоголя. Как-то раз собрались всей семьёй тётин день рождения отмечать, человек 20 было. Бабушка смотрела-смотрела на эту компашку, а потом выдала: "Вот если бы я 45 лет назад не припила вина и не дала себя уломать, вас бы никого тут и не было". И ведь не поспоришь.
0

Анекдот

Bсегда ахуеваю когда причиной расставания парня и девушки является фраза "я нашёл себе другую". A кого и нахуя ты себе искал, если у тебя есть девушка, сыщик ебаный? Попробуй теперь с таким же успехом найти свой авторитет в глазах нормальных людей.
0

Анекдот

Два моих финансовых состояния:
1. 5000 за носки? Беру две пары и в пакетик девушка положите пожалуйста
2. Доширак 28 рублей ахуеть можно откуда у меня такие деньги?????
0

Анекдот

[первый день работы пилотом]
Я: Диспетчер, это пилот борта номер 3G0-P. Запрашиваю разрешение на посадку
ДИСПЕТЧЕР: Где вы находитесь?
Я: В кабине самолёта
ДИСПЕТЧЕР: Я имел в виду где находится самолёт?
Я: В основном сзади меня
0

Анекдот

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так
МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега]
Ну вот, я же говорил
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег
0

Анекдот

Учительница спрашивает у первоклашек:
- Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
- Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
- Не знаю, блеванула бы, наверное.
0

Анекдот

Пастух пасет отару овец. Цивилизация далековато, рядом только пыльная сельская дорога. Тут, значит,пыль столбом- летит джип. Рядом с пастухом джип тормозит, из него вылезает такой крендель весь из себя: дорогущий костюм, начищенные туфли, галстук от кутюр и парфюм на километр вокруг благоухает. Подходит он к пастуху:
- Если я угадаю, сколько у тебя овец, ты отдашь мне одну из них?
 Пастух смотрит на этого франта, потом на овец: «Хорошо».
 Молодой человек паркует машину, подключает свой ноутбук к мобильному телефону, заходит на сайт НАСА, сканирует землю с помощью своего GPS, открывает базу данных и 60 таблиц Excel, заполненных алгоритмами, а затем распечатывает 150-страничный отчет на портативном принтере.
- У тебя ровно 1586 овец, - заявляет он.
- Верно,- говорит пастух, -  можешь взять одну, как и договаривались.
Мужик хватает одну овцу и запихивает в багажник джипа. Пастух ему:
- Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне овцу?
- Почему бы и нет?
- Ты - консультант,- уверенно заявляет пастух.
- Это удивительно! Как ты так быстро и легко догадался?
- Очень просто, - отвечает пастух.  Во-первых, ты пришел сюда без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне то, что я и так прекрасно знал. В-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю и ничего не знаешь об овцах. Теперь верни мою овчарку.
0

Анекдот

В ходе гонки вооружений русские и американцы начинают понимать, что если продолжать в том же духе, то миру придет капут. Решили договориться. За столом переговоров приняли решение: каждая сторона за пять лет подготовит одну бойцовую собаку, через пять лет эти собаки сразятся и чья победит, та страна будет признана более сильной и получит право доминировать в мировой политике. Русские собрали лучших кинологов, свезли в специальный питомник самых сильных собак,  волков и стали выводить супербойца. В итоге через пять лет вывели псину-убийцу, от одного вида которой кровь в жилах стынет. Привезли эту собаку на бой, выпускают на огороженную площадку. Американцы выводят своего питомца- с виду обычную таксу, только длиннее. В зале ропот разочарования и ожидание, что русская собака сразу порвет это американское недоразумение на лапах. Звучит гонг, русская собака мчится на таксу, которая спокойно стоит на месте. Когда русская подбежала к таксе, последняя просто открыла пасть и почти полностью проглотила здоровенную собаку. Русские признали поражение и спрашивают у американцев:
- Да как так-то? У нас пять лет лучшие кинологи выводили эту породу.
- А у нас пять лет лучшие пластические хирурги делали аллигатора похожим на таксу!
0

Анекдот

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!
0

Анекдот

Адвокат мужика, обвиняемого в краже со взломом, решил творчески подойти к защите клиента. На суде он сказал:
- Рука моего подзащитного держала отмычку, вскрывшую замок. Рука подзащитного забрала ценности. Так имеем ли мы право осуждать человека в преступлении, совершенном его рукой?
Судья подумал и ответил:
- Ваша логика безупречна. В таком случае я приговариваю руку подсудимого к пяти годам лишения свободы. Подсудимый вправе сам решить, будет ли он сопровождать свою руку во время отбывания ей срока.
 Подсудимый улыбнулся. С помощью адвоката он отстегнул протез и вышел из здания суда.
0

Байки

– Eдy дoмoй с корпоратива на маршрутном автобусе поздним вечером. Я не то чтoбы сильно пьяный был, но cвoю остановку проспал – вышел на следующей. Путь домой напрямик ведет чepeз темный парк. Прошел eгo пoчти дo конца, но выход на освещенную дорожку преграждает стена кустов полутораметровой высоты. Замечаю в кустах проплешину и в пьяном угаре решаю с разгону перепрыгнуть кусты в этoм месте. Разгоняюсь, прыгаю, задеваю ногами кусты, вылетаю на дopoжкy впepeд головой и падаю плашмя пpямo пepeд девицей, кoтopyю я не заметил. Я не знал, чтo человек мoжeт тaк кричать на ультразвуке и тaк быcтpo бегать на каблуках.

– Тeпepь oнa мoжeт гoвopить, чтo пepeд нeй мужики штабелями падают.          
0

Стишки

На горных склонах вянут эдельвейсы,
И оземь бьются мёртвые вороны,
Когда читают рэп на русском Фэйсы,
Ну и другие там Оксимироны.
Играйте лучше джаз и босанову,
И вас полюбят умные девчушки,
А то ну правда, так звучат хуёво,
Все эти негритянские частушки.
0

Анекдот

По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование
Я: - Хорошо, спасибо
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу?? Не в воскресенье?
- А тебе точно звонили??
0

Анекдот

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за мyдaк этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
0

Анекдот

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
0

Анекдот

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на  иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда то, гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
0

Анекдот

Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа № 5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, он восклицает: «Ишь ты!»
0

Анекдот

Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа № 5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, он восклицает: «Ишь ты!»
0

Байки

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им...
0

Байки

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и...
0

Анекдот

Тупые запросы

Каким коньяком отмыть плохие воспоминания?
Как евреи называют жадных людей?
Тантрический секс- это куда?
Возьмут ли работать инженером, если посмотрел все сезоны фиксиков?
Как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40летний енот-проститутка?
Где находятся сусеки, чтобы поскрести?
Зачем люди с ростом полтора метра и такой же шириной ходят, если могут просто весело катиться?
Жениться или все таки прожить счастливую жизнь?
0

Анекдот

[в постели]
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее]
Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой]
Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!
0