- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно
купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... .
Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть
маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет
микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе
перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек.
То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние
оказались. Поедем, поможешь мне их привезти.
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто
кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие.
А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит
никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины
опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает.
Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать,
едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня
кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда
один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние.
Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат.
Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением
полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет,
не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р,
в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими
  отходами захламляю, - точно оштрафуют.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Рoбoпылecocы этo тeмa. У мeня тepь ecть китaйcкий вapиaнт тaкoгo чyдищa, и oн oxpeнитeлeн. У нeгo cнизy дaтчики пaдeния, нa cлyчaй мнoгoэтaжнocти вaшeгo дoмa, и этo пpивoдит к cитyaции, кoтopaя пopaдoвaлa бы caмoгo Ницшe. Стyпeнeк y мeня нeт, нo зaтo в зaлe ecть кoвёp c нeбoльшими yчacткaми чepнoгo (нy, pacкpacкa тaкaя). Он нaeзжaeт нa ниx, ocтaнaвливaeтcя нaмepтвo и нaчинaeт opaть, чтo нe cдвинeтcя c мecтa, пoтoмy чтo видит пoд coбoй пpoпacть. Он, мaлeнький кpyглый кycoк плacтикa и жeлeзoчeк, cмoтpит нa тaкyю бaнaльнyю вeщь кaк кoвёp и видит тaм Beликoe Ничтo. Тexпoддepжкa пocoвeтoвaлa зaклeить дaтчики чeм-нить бeлeньким и тepь oн paдocтнo гoняeт пo кoвpy. Нo я-тo знaю, чтo ocлeпил eгo и лишил чeгo-тo экзиcтeнциaльнo вaжнoгo.

жирная кричали
в ужасе весы
но батон задорно
подбодрял не ссы

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
- Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят - возраст мол. Я - да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
- Второго догнать так и не не смог!

Владимир работал топ-менеджером у одного весьма известного олигарха. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома.
- Я очень далеко живу.
- Расстояния не имеют значения.
- Когда узнаешь где, поменяешь мнение.
- Не поменяю.
- Спорим?
- Запросто. На поцелуй?
- Идет.
Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.

Отгул у меня сегодня случился по уходу за собой.

Спустился в магазин за едой и питьём, и на обратном пути присел возле подъезда передохнуть. Нездоровится.

Тусуют тут у нас круглый год местные алкаши. Безобидные мужики, знаете скорее всего, в каждом дворе такие есть. Возраст от 40 примерно, до 60 лет. Навскидку. Троица. Сидят грустят. Поздорвались, угостил двоих сигаретами. Видимо оборвал их неспешный разговор. Денег не спрашивают, давал уже многократно, то десятку-другу, то монет выгребу если мелких купюр нет.
Один из них - Лёха Полтинник. (почему не знаю) Бейсболка, футболка серая с длинным рукавом, и камуфляжные штаны. Самый молодой среди них. Он и начал разговор.

- Чет тебя не видно совсем? Думали уехал куда...
- Да в Москве, последнее время здесь редко бываю. А то к матери сразу другой раз, незаходя домой.
- Понятно.

Помолчали. Я уже было собрался идти, как Лёха выругался.

- Ну блядь ну где он сука ходит-то?
- На кого ты ругаешься?
- Да Стрельцова вечно отправишь куда не дождешься! В аптеку ушел за боярышником.
- Не сбежит?
- Не сбежит! (смеётся) Он гандон нам одиннадцать фунфыриков должен.
- Как так?
- Да вот так, как! В воскресенье у Лариски пианину вытаскивали со второго этажа, на помойку. Внутрености раскурочили, цветнину сдали. Получилось на стольник. Стрельцов слышь, пошел флакон брать в магазин, а до ноль седьмой не хватает двадцать рублей.
А тут как раз подъехали какие-то на джипе. Не наши, говорит, впервые вижу. Обратился к ним. Парни у него взяли стольник, и добавили ещё триста. Купили литровую Абсолютную какую-то. Толи родился у них кто, толи наоборот убили, в общем на радостях.

Мы порешили, графин не вскрывать, а поменять его на человеческую водку. В том же гастрономе. На пять пузырей Хлебной.
Стрельцов тот Абсолют и кокнул прямо на пороге. Вдребезги нахуй.

Опять замолчали мы. И пошел я домой.

Всё крутится на языке головы мораль этой истории, а сформулировать не могу. Поможете?

Пусть знает целая планета
Пусть знают города и села
Что на просторах интернета
Есть сайт для умственно веселых

Любил Аркадий лишь Елену
Она ж отзывчивей была

Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала. 
Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками,  драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скушно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно.
Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами  стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра насаждалась весёлыми  по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли.
Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскачь и с рёвом. И пенился при том.  У него  был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе.  
Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама  на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь.
Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З...
Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью.
И прям так:
- На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П!
И прочь уносится, вся из себя спортивная.

Она сказала: я храплю. 
И могу идти на кухню, раз не умею спать как принято в обществе.
А я сказал, не понимает она своего счастья. Все другие сколопендры грустят в пустыне,  поодиночке, и никто не творит им ауру покоя лёгким хрюком.
А она сказала - боюсь за стёкла, так дребезжат они от ауры покоя. 
И ещё посетовала на павианов, которые на всей планете самые неблагодарные создания. И самые вонючие.
Но я не настолько знаком с её роднёй, чтобы судить. Сам-то из рода тюльпанов, а это другая экологическая ниша, отдельная от павианов. Так ей и ответил.
Она стала смеяться, говорить про какие-то лохматые ноги, несвойственные тюльпанам.
А я сказал, что кудрями на ногах от неё заразился.
Тогда она ударила меня подушкой по голове.
На тринадцатом году брачной жизни прелюдии делаются изысканней.

- Что делаешь?
- Борюсь с системой!
- Примкнул к оппозиции?
- Да нет, винда глючит...

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
– И что я, по их мнению, должен делать с ней? – обиженно подумал он. – Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
– Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, – удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
– Эй, на подоконнике! – крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. – Посадку давай!
– Да-да, конечно, даю посадку, – громко крикнул Малыш. – Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду…
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
– Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
– Я буду садиться по-карлсонски! – крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочили поклонился, шаркнув ножкой.
– Карлсон, – представился он. – Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
– Малыш, – ответил Малыш.
– Будем знакомы, – сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!».
Малыш вздрогнул.
– Что случилось? – спросил он испуганно.
– А я думал, ты заснул, – сказал Карлсон.
– Вовсе нет, – ответил Малыш.
– Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? – возмущенно спросил Карлсон. – Я, можно сказать, почти умер от голода…
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
– Ой! – Малыш заметался по комнате. – Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
– Тефтели? – Карлсон приоткрыл один глаз. – Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
– Скажите, – робко начал Малыш, – а как вы летаете?
– Неужели не видишь, – пробормотал Карлсон с набитым ртом. – У меня на спине пропеллер.
– Потрясающе! – удивился Малыш. – Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
– Чего? – Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
– Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
– Назад я полечу, когда доем тефтели, – рассеянно сказал он. – Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
– И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! – Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
– Ты... ты разбил мою машину! – зарыдал Малыш.
– Я сам ее сделал, а ты…
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
– Не переживай, Малыш, – сказал он. – Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
– Тысяча? – у Малыша отвисла челюсть. – И все работают?
– Конечно, – уверил его Карлсон. – С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат – красотища!
– Ну надо же! – Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. – Такие проблемы с кишечником?
– С кишечником? – не понял Карлсон.
– Ну да, ведь эта машина – освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... – и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
– Да? – Карлсон запнулся. – По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
– Договорились! – Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. – А можно посмотреть на твой пропеллер?
– Конечно. – Карлсон развернулся.
– С ума сойти! Я так и думал, – сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
– Что, хороший пропеллер? – польщенно спросил Карлсон.
– Так я и думал, что это не пропеллер, – сказал Малыш. – Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
– Эй, ты чего? – Карлсон надулся. – Это лучший в мире пропеллер!
– Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! – поспешно сказал Малыш. – Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево – потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз…
– Ты чего ругаешься? – обиделся Карлсон. – Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
– Извини, – испугался Малыш. – Не уходи, пожалуйста.
– Ну ладно, так и быть. – Карлсон снова плюхнулся в кресло. – А что мы будем делать? Давай играть?
– Давай! – обрадовался Малыш. – А во что?
– Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. – И Карлсон приготовился слушать.
– Сказку? Но я не помню сказок!
– Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
– А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
– Ну конечно! – Малыш хлопнул себя по лбу. – Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
– Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! – снова надулся Карлсон.
– Ну вот, ты опять обиделся! – огорченно сказал Малыш. – Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
– С тобой неинтересно, – хмуро заявил Карлсон. – Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
– Э-ге-гей, Малыш! Прощай! – крикнул он, махая Малышу рукой.
– Постой! Я понял! Я все понял! – воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
– Ну что ты понял? – спросил Карлсон, бухнувшись на диван. – Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
– Я понял, как ты компенсируешь это вращение! – крикнул Малыш. – Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
– Опять ты за свое! – мрачно сказал он. – Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
– Если моя теория верна... – начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
– Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! – донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги.
Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
– Малыш! – раздался голос папы. Малыш обернулся.
– Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? – мягко спросил папа, входя в комнату. – Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
– Это я, я положил ее на тумбочку, – прошептал Малыш. – Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
– Малыш, Малыш. – Папа ласково потрепал Малыша по голове. – Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
– Все равно я ничего не понял, – соврал Малыш.
– Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте – а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, – сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
– Кристер! Гунилла! – радостно крикнул Малыш. – Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
– Малыш! – сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. – Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
– Камеру Вильсона? – Глаза Малыша засияли. – Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
– Что случилось, Малыш? – спросил он. – Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.
      – Собаку мне не подарили…

- Таки что, Абрамчик помер?
- Помер.
- То-то я смотрю, что его хоронят...

Два грузчика на перекуре:
- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
- Кто?!
 - Поцелуй, тогда скажу...

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
- Мужики, изолента есть?
- Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
 - Теперь есть, я принес. Держите!

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Было это давно, еще до царя гороха. Учился я тогда в Харьковском
Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже Университет или того хуже).
И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым
преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенес
очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил
на двери соответствующую объяву: "Е.Бут в 427 аудитории".

Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить
кучу анкет. Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее,
в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут
быть снижены. Например:
__ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает;
__ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;

Совершенно потрясло такое предложение:
__ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.

Знакомый режиссер (один из создателей блядской агитки "Служу Советскому
Союзу") рассказывал следующее:
Актриса Макарова (жена Герасимова, царство ей небесное) очень любила
детей. То ли потому что своих никогда не было, то ли природой был послан
ей этот дар, одним словом - неровно дышала она к малышам. Играет с ними,
возится, конфетами кормит, дети ведь! Лучшее, что можно себе представить...
И вот встретил Макарову мой приятель в доме отдыха актеров сцены.
Грустная такая, безучастная. Ну а хули: кругом клумбы, лавочки, комары
и пара-тройка пенсионеров. Белых тапочек не хватает..
А мой знакомый режиссер приехал с друзьями на выходные в это заведение
в биллиард поиграть, выпить и отоспаться... Встретил актрису, поздоровался.
Вечером в баре встречает знакомого актера - карлика (на Мосфильме таких
целый штат). Кирнули, решили развлечься. Режиссер возьми, да и предложи
этому "мальчику с пальчик" сделку. Тот не возразил...
На следующее утро Макарова совершала променад по аллеями этого "дома
престарелых". Вдруг видит вдалеке стоит ребенок, кушает пломбир и хнычет.
Вы можете себе представить, что тут с ней произошло! Вспорхнула, подлетела,
засуетилась... Что такое, чем помочь и все прочее... Да вот, говорит,
пописеть хочу, а руки все в мороженом измазаны. Стесняюсь, но не могли бы
вы помочь мне в этой несколько интимной процедуре...
Как же ребенку и не помочь?! Актриса старательно расстегивает ширинку и
вскоре обнаруживает в своих бледных руках волосатый и жилистый член.
Заводилы этого шоу видели из кустов, как старушка, вздрогнув, медленно
опустилась на попу....

У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату...
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
``Аменхатеп 23-й``
  Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: ``Сам, с@ка, сознался...``

Эту историю рассказал мне один телефонист, из тех что ходят по вызову
телефоны чинить.

Прошел он как-то по очередному вызову, и так вдруг в туалет
захотелось - сил нет. И не по-маленькому. А совсем даже наоборот.
Звонит с посеревшим лицом в дверь.
- Кто там?
- Телефонный мастер.
Открывают. Он с порога (уже не до стеснения):
- Где у вас туалет?..
Ну, показали. Воспользовался. Минут этак за 20 управился. Выходит.
- А где у вас телефон? И что с ним случилось?
- Видите ли, у нас нет телефона... И никогда не было...
Выяснилось - корпуса перепутал.

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые
кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали.
Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо
напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка,
платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин),
счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

Всех недовольных попрошу посторониться.
Ведь наши люди, если рубят, то с плеча.
...
А по соседству пациенты психбольницы
Голосованьем выбирали главврача.

Пошёл на субботник. Раньше понедельника не ждите.

xxx: Присылает дизайнер макет страницы сайта по проектам, предлагает сортировку по странам. Я говорю: уберите, мы делаем проекты только в РФ. Дизайнер: почему только в РФ? Вы же примеры реализованных проектов прислали из Башкортостана и Татарстана. Значит нужна сортировка по странам.

Маленькое лирическое отступление. Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили
низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребенок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого." У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

"Упавший в море японский F-35 от субмарин России и КНР охраняют десятки кораблей".

xxx: Говорят на 1.5 километровой глубине подрались наш водолаз с китайским, а черный ящик спи3дил северокорейский пловец в одной маске с трубкой и ластах!

Из группы города в ВК:
"Сниму квартиру на сутки с 1-го по 7-е мая."

xxx: московская мода vs. московская погода
xxx: на улицах попадаются девушки в коротких шортах... поверх колготок

Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

Раньше мне казалось, что старшина нашей заставы прапорщик Арбеков несовместим с плотскими желаниями. Как несовместимы космос и бритьё подмышек. Ничего общего. Разного рода, и смысловой нагрузки объекты.
Доказательств тому была масса. Во-первых его жена. При взгляде на неё нормальному человеку хочется долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановить, насобирать пластилину и курить до мух в глазах.
Её в ГАЗ 66 заносили семь пограничников, а потом выпихивало восемь. До чего герметично входила.
Я просто не могу технически себе представить то, как можно к ней подобраться. Или удлинитель нужен, или поставить в станок для чистки копыт.
Но я не о том. Фигурально выражаясь, ебли Арбекова с завидной регулярностью, за секс это считать не будем, отрядные проверки. Приезжает зампотыл, снимает остатки - и на шишку. А наш-то вечно стол накроет, мёду там, маралятины, окорока...
А его сначала отъебут, а потом за стол. Приятное с полезным.

Вот однажды, поменял машину фуража на машину арбузов. Сначала обожралась, потом обосралась вся застава включая лошадей, собак и бычка Борьку. То ли пестециды там, или другая химия какая.
Из сортира где члены семей оправлялись, раздавались такие изумительные рулады, что даже мой Радж стыдливо прятал глаза, типа заглядывая в торбу. Надежда там реактивничала, кому ещё?
Предпоследней каплей было то, что замполит Савватеев поскользнулся на корке и ударился затылком о памятник комсомольцам-пограничникам. Что уж он там делал, науке неизвестно. Поклонялся возможно.

И вот, тыловая проверка вдула Арбекову по самые аденоиды за фураж.
Остатки арбузов уже хранились запертые, в банном бассейне.
Сидит проверка в столовой, употребляет деликатесы.
- А арбуз зажал?
- Никак нет, сам выберу

Я тем временем решил постираться в редкий выходной, и с глаз долой от начальства убрался на чердак бани поспать. Постирал и основу и подменку. В трусах ходил.
Слышу, внизу завошкался кто-то. Припал к щели.
А там, наш овощной казанова уже пытается присунуть в треугольную добросовестно вырезанную дырку немаленького арбуза..
Ах ты думаю хитрый какой! Пока личный состав заставы имеет поллюции по графику, ты при живой жене ебёшь молчаливый арбуз!
Удержался я от шока в немом состоянии, но недолго. Смотрю, крутить он начал полосатого друга. То по часовой, то против. И кряхтит. Извращенец.
Хлопнул я ладонью по доскам, и крикнул как филин - УуХ!

Кончил он нет не знаю, но арбуз из рук выпустил. И не упал арбуз. Повис. А вот звук был очень высокой частоты. У ПВОшников овцелографы моргнули небось.
Спрыгнул я. Думаю, теперь ты сука мой. Я до дембеля буду иметь долю в бизнесе, пока ношу тайну.

Нифига. Застрял. Сунул-то мяконького да увлёкся сластолюбец. Размер на максимум взопрел.
Надрезать пришлось чтоб вынуть.

Но тыловики хвалили.

А Арбеков сказал - кому расскажешь, я тогда всем расскажу, что... А вот хрен я вам скажу что он грозился про меня рассказать. Не пришло время.

- Доктор, моя жена каждый день пытается помыть машину!
- Что ж тут плохого? Многие мужья были бы только этому рады.
- Да, но не в ванной же!

Побрит и вымыт чист опрятен
Аркадий был как никогда
Еще бы день такой нечасто
Когда тебя хоронят вдруг

Во время выступленья в цирке
Взял слово местный военком:
Я поздравляю всех серьезных
А кто смеялся, все за мной

В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола (газовый и пневматику). Гопники пообещали бросить курить.

Знакомая рассказала. Сын приходит домой и говорит:
- Мам, поздравляю, в этот раз в домашке по математике у тебя всего две ошибки!

Моя жена утверждает, что у меня психическое расстройство. Кого из нас двоих она имеет ввиду?

Ты не узнаешь, бессмертен ли ты, пока не умрешь.

Эрмитаж — это детский сад для бабушек. С утра — привозишь, садишь на стульчик, вечером — забираешь.

                                                      Деревня, мы сидим на лавочке, дед курит. Мне семь лет.

- Вот ты думаешь эта ручка легкая? - дед с веселым прищуром смотрел на меня.
- Конечно легкая, - я повертел ручку в руках.
- А вот попробуй поднять ее над головой сто раз!

Я даже не поинтересовался, что хочет сказать мне этим дед и покорно начал упражнение.

Мальчиком я был настырным и, хотя последние 10 раз давались мне нелегко, я сдюжил. 
Лицо деда же по мере выполнения упражнения грустнело, а в конце, глядя в мои счастливые глаза, он сказал "Молодец" и затушив недокуренную сигарету, ушел.

Через пару лет, когда со мной в деревню приехал мой младший брат, я услышал
"Вот ты думаешь эта ручка легкая? А подними ее двести раз над головой!"

Дед учился на своих ошибках.

А я, похоже, упустил какую-то важную мудрость в жизни.
                
                                         

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: - Где пила?!
Жена: - У соседа.
М: - Зачем дала?
Ж:      - Пила, потому и дала!

Человек едет на машине, и вдруг его  обгоняет
курица.Он прибавил газ, но догнать не может.
При скорости 100 км. курица резко сворачи-
вает на ферму. Человек остановил машину и
спрашивает у фермера:
-Что это у вас за куры такие ?
-Новая порода.Только что вывели.
-Ну и как, вкусные?
-А хрен их знает, догнать никто не может.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

-Почему на новой милецейской форме  на  рука-
вах металлические пугавицы ?
-Чтобы рукавом нос не вытирали !
-А почему они блестят ?
-Так все равно вытирают.

После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих
после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает:
- Ох, что-то скажет моя жена...
- И не только твоя...- вторим ему в два голоса.
- А я к другой не пойду...

Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую
маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий
решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если
помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали
рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого
волосами).
Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку
и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем
рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными,
поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил
их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту
в общей кухне - прокипятить.
Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось,
и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли.
Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль.
Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное
готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она
заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула
под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж,
кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.

Историю о краснознаменном Балтийском флоте (N10 21.01), которая
к моей большой радости так понравилась читателям anekdot.ru,
рассказал мне человек, носящий непритязательную фамилию Алексеев-Попов.
Он же рассказал мне хохму, произошедшую уже лично с ним. Был он
в командировке в Грузии. (В застойные, понятно, годы. Спокойно, хохма
не про войну.) Ставит в гостинице подпись на бланке. Администратор
гостиницы, с колоритными усами и чуть ли не в папахе с кинжалом, говорит:
"Па-ачему двоих людей вписал?" Алексеев-Попов все объяснил: это-де одна
фамилия, все его, так сказать. Тогда администратор весьма жалобно
попросил: "Ну напиши ты одну фамилию. А то как я объясню, почему двух
мужиков на одну койку положил."

Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник
Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них
были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них.
Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте
разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие
адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной
группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности,
она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли
грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе,
что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить
в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой
стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют
пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом
он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что
за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе,
заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ
НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что
телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как
печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором
(подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был
немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и
затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал
исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ
ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул
телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была
на грани обморока...

Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
    ``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и
показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению
профессора нет предела и он говорит:
-- Вы что, считаете меня идиотом?
   -- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
   - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е*аный!

Чистая правда.
Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой
через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко -
на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе.
Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка.
Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам,
а я потом. Мои мысли прерывает его голос:
- Девушка, а вы случайно не каратистка?
- Нет,- удивленно отвечаю я
- Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.

Когда моему сыну было четыре года, пришел он в гости к бабушке.
Она приготовила ему дефицитное по тем временам блюдо - говяжий язык -
и, не подумав, сказала ребенку, что именно ему предстоит съесть.
Он, естественно, отказался.
- Но ведь когда бабушка Наташа,- уговаривала его бабушка Аня,- давала
тебе язык, ты ел его!
- Да,- ответил Василий,- ел, но с отвращением!

Мой друг пришел домой весь хороший, мать спрашивает:
- Ты чего-то на ногах не держишься?
- Ну так гололед же!

Девяностые. Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Она мечтала лишь о принце
Но принцев не было вокруг
Тогда махнув рукой на принцип
Взяла и вышла за меня

Аркадий тещей был доволен
И восторгался ей не раз
А как-то даже он в подарок
Цветы принес ей на могилу

xxx: Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил"....