Анекдот

Девушка: снимай трусы, хочу секса
Женщина: снимай трусы, я стирку собираю
Настоящая русская женщина: снимай трусы мне полы мыть нечем
0

Анекдот

А вы тоже заметили? Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.
0

Анекдот

Когда родители  говорят мне, что пришла пора задуматься о своём будущем, я представляю, как в крутом экзоскелете защищаю марсианскую колонию от атаки кровожадных инопланетных осьминогов.
0

Анекдот

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса «Мисс Мира 2015», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный «Crystal Louis Roederer», закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует… В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко. Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает: — Не, ну ты видел, а? Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то ничего!…
0

Байки

Про снег и праздник.

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон.

В самые ледяные месяцы, когда планету заметает, в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным противоснежным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сорачивают к чужим сугробам. Которые же не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его заболевания у нас с Лялей протёрлись санки.

Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или лужи.
Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.

Я уже рассказывал, мы с Лялей ходим (ездим) в сад через улицу, мимо кустов и забора. Там к нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, как будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, (ни разу не попал), Ляля счастливо с нас хохочет.
После неуязвимой собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты Виталика Сиреневый Туман. И шкребём о них днищем.

Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сквозь них сани загребают всё подряд и складывают пассажиру под попу. Таким нехитрым способом контрабандый снег проникает на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две параллельных кривых, белых на чёрном, очень инопланетные на вид. Будто некий гад с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание.

Я могу купить сто новых санок. Если до марта кот и Женщина не опписают мне новых сапог, то даже семьсот санок.
Но я видел с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен.
- Все марсиане могу лететь назад в свою жопу – как бы говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты.
Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку:

«Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки,
наши корабли вязнут в непогоде.

Твои Чужие.
0

Анекдот

Как человек с плохой дикцией, могу вам посоветовать одно полезное упражнение. Если вы плохо разговариваете, наберите полный рот грецких орехов или камушков и не пиздите.

     







0

Анекдот

16 лет: Я сформировавшаяся личность
18 лет: Я сформировавшаяся личность_new
20 лет: Я сформировавшаяся личность_new_final
22 года: Я сформировавшаяся личность_new_final_нов
24 года: Я сформировавшаяся личность_new_final_нов1
...
0

Анекдот

шла вторая неделя с защиты, за это время распечатанная дипломная работа использовалась в качестве:

✔️ подставки под сырную тарелку

✔️ обёртки для колбасы

✔️ лежанки для кота

✔️ разглаживателя для всяких бумажек

крайне полезная штука, всем советую
0

Анекдот

Душно, бросает в пот, одышка, темнеет в глазах, скачет давление, постоянно хочется посидеть, держу под рукой бутылочку водички. Гугл говорит, что ощущается как 32. Да, думаю, примерно так я себе этот возврат и представлял.
0

Байки

Про кота в сапоге.

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

С утра эта опасная женщина накрасилась, надела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.
0

Байки

Декаданс. Зимний.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единственный способ однажды в марте уделать хвоей коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать характерные могильные холмики.

Хорошо выдержанная ель к мусорнику приезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд не сложно, это каких-то пицоттыщ взмахов веником и 50%-й износ организма. За время подметания можно подружиться с соседями, соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.
Кроме социального, никакого смысла в подметании лестниц нет. Всё равно иголки будут выползать из ниоткуда, как умирающие, но в целом бессмертные тараканы. Это их романтическая миссия, до августа напоминать про последний ёлкин путь.

Есть, впрочем, старый индейский способ - бросаться ёлками в окно и в ночь. Мало кто знает, как исполнять эту традицию.
Одни говорят, надо дождаться темноты, и со словами «господи, я не виноват» швырнуть ёлку два раза в батарею, потом уже попасть в окно. Если окно было со стеклом и закрыто, гадание на ёлке считается оконченым. Если всё выбито ещё о прошлом годе, сторону света где ждёт суженый укажут подсказки с улицы.
Другие наоборот, говорят, ёлками в окно бросаться надо по направлению с улицы. Благо, немало этих красивых деревьев сейчас набросано по мусорникам.
0

Анекдот

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
0

Анекдот

Ххх: не является жена кровным родственником, и не втирай мне. вот ближайшим - это да.
ууу: Моя из меня уже столько крови выпила, что что-то кровное в ней точно появилось          
0

Анекдот

dtf, "Учёные разработали первый тест для выявления игрового расстройства"

Андрей Ивашко:
У меня игровое расстройство другого плана - я перестал играть в игры, хотя очень люблю их.

omg wtf:
Это игровая импотенция, возможно когда-нибудь и её ВОЗ признает.          
0

Анекдот

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
- Как вы думаете, мы найдем их?
- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.


0

Анекдот

Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
- Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
- А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!
0

Анекдот

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

0

Анекдот

- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?


0

Байки

Дер винтер ист да.

Маша учится в немецкой школе.  Получила цвай за диктант. Ходит мрачная и торжественная.
Когда-нибудь об этом периоде её жизни я напишу книгу:
«Формирование нордического характера или восемь способов помыть посуду арийской девочкой».

В третий день исправления трудом говорит:
- На человеческой шее есть такая точка, если на неё надавить – сразу глаза вылезут. Нам учительница пения рассказала.
Зная теперь, что в их школе проходят по пению, боюсь представить их программу по физике.
0

Анекдот

Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника - коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу - коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот - вчетвером.
Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!          
0