сегодня узнала, что на госуслугах скидка на регистрацию брака, целых 30%. хочу посмотреть в глаза людям, которые не могли позволить себе женитьбу за 350 рублей, но могут за 245

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``.
-Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила...Нали-ивай!

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Юная пациенка на приеме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Давайте сюда, возле моей...

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
``Штирлиц``!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
- Останется еще девять.

В одной из комнат общежития вечером сидит компания:
хозяева-ребята и их гостьи. Вдруг дверь распахивается, входит
разъяренный сосед и говорит:
- Какой МУ(тут он замечает девушек и после паузы продолжает)ЖИК
помазок с...дил?

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске,
в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем
технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было
немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то
выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг,
сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного.
А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?

Весной купил я на фирму ксерокс Canon FC230 (это ксерокс с неподвижной
нижней частью и подвижной верхней, куда кладется копируемый объект).
К концу 1997 года (пользовались им очень много и часто) при копировании
он начинал довольно мерзко пищать, скрежетать и т.д. Так вот однажды
после двадцати минут копирования водитель, находившийся рядом,
не выдержал и заявил снисходительно-поучительным тоном, обращаясь
к ксероксу (при стечении народа и боссов):
- Мне уже 40 лет, но я размножаюсь без скрипа!
Все, кто стоял - легли и не поднимались... А меня заставили его смазать.;)

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пи*дец! Море кончилось."

Все-таки интересный он - кочевой народ. Блага цивилизации, воспринимаемые нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к странностям оседлых людей. На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время, пока в горах есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и скотину тоже). И постоянно на участке посещаем их юрты  с проверками с журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска, или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам. Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину, свитера на камушки всякие (как казалось - гранаты, на самом деле туфта). По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка опьянеть, надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным, но с головы до стремян в диарее, не прельщала. Сами брагу ставили, и выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки с «парикмахером» обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9 человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием или родиолой (золотым корнем). В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на прозвище «Кикоз», уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у замполита соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную погоду, он, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, облевал и роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках. Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная, фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз накатил  для смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты. Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую загадочно «линимент». Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще банку мази и отбыл, екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы дополнительно медикаментов, Кикоз поехал проведать своего больного (прикидывая, сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный. Спрашиваю, как там чабан? Серега махнул рукой - нормально, рубцуется. Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А чего за слово-то? - Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет, антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и наворачивает бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед едой как варенье. - Ааа, слово то - плацебо. Помнишь, в учебке и от поноса и от мозолей одну таблетку давали, вот оно и есть.

В России уже собрано более 100 000 на восстановление Собора Нотер -Дам-Де-Пари....И это только таджиков....

xxx:
Слепил сайт. Другу семьи. Бесплатно. Начинает ныть по невооброзимым причинам.
Ну что блядь за фраза такая?
"Вот ты вот создал сайт В(!!!) вордпрессе, а надо было бы В(!!!) гугле. Это же очевидно лучше. На сайт в вордпрессе никто и не зайдет. Все в гугл заходят".
Бляяяя! Как с ним разговаривать?!
Ворд-пресс, сука! Чувак уверен, что это какая то мировая пресса. Схуяли? Откуда?          

(Ocean): Я уже бутеры с чайком приготовил.
(RenderG): - А я компота сливового попил.
(donald) : - Текстовый инстаграм штоле?          

Директор: Вы должны из новичка выковать полноценного специалиста!
Начальник отдела: Выкуем! Ну или вылепим, смотря из чего он сделан...          

Ж: Мы с Таней на обратном пути в "Метро" заедем. Карты у нас с собой, деньги тоже.
Я: А два ствола?          

Слушай, ты просто её родителей не знаешь. Они как-то начали прессовать на тему «Почему нет парня?!».
Она решила соврать, что лесбиянка, думала, что отстанут.
Да хрен там! Теперь они прессуют её так «Почему нет девушки?!»          

На вопрос-ответном сервисе:
xxx: Можете объяснить на своем примере, кто такой долбодятел?          

4pda про Note9:

Sandorrr: Ребята, а вы нюхали стилус? Я как достаю, первые секунд 30 издает запах горелой обмотки. так у всех или ток у меня?
speaker-star: Sandorrr, ну вот зачем ты это написал???? специально понюхал. Та же фигня ))) но мне такой запах нравится, по этому хожу нюхаю. Жена говорит, что я дебил!          

Начал замечать какой-то странный стук, каждый раз, когда завожу машину. Всяко-всяко прислушивался, и выходил, и мотор слушал, и под днище заглядывал, не пойму, откуда стучит. Тихонько так, ритмично, но навязчиво. Через пару минут пропадал. Я это связывал с тем, что движок прогревался и переставал стучать. Загнал на сервис, дал остыть машине, завёл. Мастер послушал пять сек, добавил громкость на магнитоле и все стало ясно. Оказывается, Магнитола при запуске начинала играть еле уловимо песню Цоя "Странный стук", музыку на минималках не было слышно, только бит. Витя оказался знатным троллем!          

xxx: Мой кот как-то пару раз написал в углу под компьютерным столом. Так я в тот угол положила грязные носки мужа. Как кот переживал! Целый день время от времени подходил, обнюхивал, жалобно мявкал. Больше в этот угол не гадит.          

Я не верю в совпадения, в судьбу и в лампу Чижевского. Итак, почил в бозе у нас хомяк. Ну помер и помер, такая уж их хомячья стезя. Долгожитель был, три года топтал бренную клетку. И всё б ничего, если б не одно но. Это уже был не первый хомяк, второй. Первый принял мученическую смерть в пылесосе. Он был куплен, когда Пашке исполнилось три года, вылез из открытой клетки и скрылся за диваном. На уговоры не поддался, мебель двигать не хотелось, решили, что он сам вылезет. Ага, а тёща как раз гостила. Я ушел заниматься своими делами на кухню футбол смотреть, и вдруг услышал шум пылесоса. Потом крик. Благо ребёнок в ванной валандался. Прибежал и увидел душераздирающее зрелище. Труба пылесосовая с насадкой за диван не пролезала, и «мама», человек местами неглупый, насадку эту сняла. Пошерудила там, (как позже выяснилось хотела попугать), и раздался звук, такой же, как когда жена моя этим пылесосом  высосала заначку в 500 (пятьсот) рублей с шифоньера. Недалеко в общем от мамы ушла, честно говоря, по ненужной инициативности… Ну так вот. Вбегаю, тёща держит трубу пылесоса, словно микрофон, и орёт. Словно хочет перекричать пылесос. Да вот только из дырки торчит голова  хомяка, руками он держится за край, а глаза как у лемура. Я даже боюсь себе представить, что творилось в его душе в тот момент. Назад тянет страшная сила, сил лап уже нет совсем, а перед глазами раскрытая э… рот с зубами отечественного производства. Я выдернул вилку, но поздно. Хомяка всосало. Чубайсу такой смерти не пожелаешь. Видит Будда, он просуществовал без кармических грехов, и ему уготована в череде реинкарнаций вполне приемлемая  перспектива. Армагеддон, очищение через страдания. Звали покойного Ванькой, и как показали косвенные признаки, скончался он не от пневматических травм, а от ужаса. Он даже не успел улететь в мешок с пылью. Электроэнергию от агрегата я отключил, когда Иван был ещё в гибком шланге.
Мир праху его.
Пашку в тот вечер сразу в постель после ванной, тёща упоровшись валерианой всю ночь не спала, а поутру собрав манатки запросилась домой. Услышав это удивительное желание я через пять минут уже был одет, и ещё через пять прогретый автомобиль нетерпеливо стоял у подъезда.
Прямо с вокзала поехал на птичий рынок и недолго думая приобрёл точно такого же джунгарика абрикосового цвета. Чадо подмены не заметил, разумеется. Между собой, неофита мы стали звать Иоанн Павла Второй.
К слову сказать, тёща впоследствии стала убеждённой вегетарианкой, и подвигло её к этому, как рассказал тесть под грифом «совершенно секретно», то, что она смыла в унитаз котёнка у соседки. Они там с этой соседкой изучали газеты Жизнь и ЗОЖ. И уж совсем не берусь фантазировать, что видел этот котёнок в последние мгновения существования.
Впрочем, отвлёкся.
Иоанн Павла Второй, прожил долгую и счастливую жизнь. У него не было перебоев с питанием, подстилкой и водой. На время отпусков обретался у коллеги по работе, репу отъел размером с мобильный телефон средних размеров. Вот весной стал потихоньку хиреть, мало двигаться, блеск бусинок глаз потускнел. Покинул мир в один день с Римским Папой. Хотите верьте, хотите нет. Но мне не было смешно. Не по себе было, на полном серьёзе.
Пашке сказали, что Ваня убежал в открытую дверь на лестничную площадку, и скорее всего весело живёт с мышами в подвале. Шестилетний ребёнок в эту телегу поверил на пятьдесят процентов, и резюмировал, дескать, скорее всего, его толстого весело в подвале сожрали кошки.
Но вот тут на днях запросил он опять хомяка. Я воспротивился поначалу, но их разве переубедишь? Ладно пусть будет. Тем более он всерьёз заботился об Иоанне Втором. Клетка, корм все дела есть.
Приехали третьего дня на птичий рынок. Нашел опять точно такого же хомячёнка, и по масти и по породе.
Почём хомяк?
Ой, а я и не знаю, это у меня зять торгует, я его подменила. Вроде восемь рублей. Сейчас позвоню
Долго работала над сотовым телефоном, наконец, дозвонилась. А я про себя думаю, может какой больной, три года назад торгуясь, за полтинник покупал.
Алё, Миш, это ты? Не ты? А кто это? А ты! Шутник.
Тут клиент нарисовался, хомяков покупать, я ему сказала восемь рублей.
Что? Кто, я?
Алё..алё..
Оборвалось. Сказал, что уже подъезжает.
Тем временем, мы идём по рядам, натыкаемся на рёв. Девочка хочет черепаху. Подвыпивший папаша объясняет продавцу.
- Понимаешь, была у нас черепаха. И собака дома. Болонка. И если эту тварь вовремя не выгулять, то она гадила на спину черепахи. И Тортила наша ползает с дерьмом по всей квартире, а то и под кресло. Зимой вроде окочурилась, закопали в сугробе. А старшая-то из школы пришла и говорит им на зоологии рассказали, что черепахи на зиму в спячку впадают…. Такие дела.
Мне ненавязчиво вспомнилась мама жены.
Вернулись к хомякам. Тётки не оказалось, стоял мужичёк, неуловимо напоминающий Панкратова-Чёрного в молодости.
Мы тут хомяка присмотрели, прицениться, бы…
Восемьдесят рублей!
Ух ты, чего так круто-то?
Сходи посмотри, у всех джунгары столько.
Тут женщина стояла, говорила что по восемь.
Так это я из-за вас попал на баксов на двести!
Мужик, ты это, погоди, куда попал.
Куда попал, еду по Халтурина, и эта дура как раз звонит, отвлёкся, затормозил на мигающий желтый. Ну мне в задницу Ауди приехала. Баба за рулём. И весь салон водой залит, только меченосцы прыгают!
Простите, кто прыгают?
Рыбки прыгают, я домой ездил, за рыбками, я ещё и рыбками торгую. Восемь рублей! Ну тёща, ё-моё!
Ладно, просочувствовав ситуацию безропотно лезу за бумажником. Откуда ни возьмись, подскакивает ей богу, блондинка, и начинает тараторить:
Ой, как хорошо, что я вас нашла быстро, вот пятьсот, ведь хватит? Только я мужу сказала, что это вы назад сдавали и в меня въехали, вы ему подтвердите, правда? Я ему ваш телефон дала, он позвонит! И убежала.
Хватит…
Вы берёте хомяка или нет?
Беру! (протягиваю сто рублей)
Так бери, забесплатно.
Ну раз так, держи восемь, задарма нельзя, не приживётся.
Пока мы вылавливали из клетки “своего” хомяка, мужик ловко вынул “симку” из телефона и утопил её в аквариуме.
Ведь как пить дать, приедут, вместе. Надо место менять, затеряться.
Ага, и усы сбрей.

P.S. Хомяк прижился пока. Угадайте как мы его назвали? Правильно. Бенедикт. Или попросту Беня.

Землячек мой Жора Гуров выпить был не дурак. Попал он после учебной
автороты на четвёртую заставу 'Уйгентас' Учаральского отряда, водилой
на 'Шишигу' (ГАЗ 66), вот только дорог там не было. Точнее была одна -
до опорного пункта 300 метров в гору, и там кончалась. Во время
землетряса 1990г. оползень отрезал заставу от внешнего мира прочно и
надолго. По прогнозам сапёров, восстановить там грунтовку на склоне в
ближайший год-полтора, пока гора не перестала 'ползти', было нереально.
К чему я всё это. И раньше-то в основном всё забрасывали вертушкой, а
теперь и подавно иного способа не стало. А водитель остался не у дел.
Гоняли его постоянно 'колуном' (вид наряда Часовой Заставы, днём на
вышке, ночью по периметру)

Так вот. Выпить Жора любил. Папа его был шахтёр. Поставил один раз Жора
брагу в огнетушителе, и повесил у себя в боксе. Но растрепался. И
теперь положили глаз сослуживцы, поторапливали, мол, может уже пора?
Нетерпеливых он посылал подальше, и строго бдел. До этого он пил
одеколон, но был пойман замполитом, и находился 'на крючке'. Достаточно
было попасть в залупу, прощай застава, крутить в отрядном парке гайки
до дембеля.

Но, наконец, замполит отправился в отпуск с семьей, и Жорик решил
воспользоваться передышкой. Ближе к вечеру было запланировано изжарить
свинины, и запить бражкой. Народ с нетерпением ждал.

Днём прилетел борт с продуктами, и как вечно крайнего, Жору пнули его
быстренько разгружать. Погода портилась, движок не глушили, в общем в
темпе надо было выкинуть мешки с картошкой и т.п. В вертолёте этом,
летел начальник штаба, целый полковник. Чего уж там наш герой
замешкался не знаю, но только он успел вытолкнуть последний мешок с
фуражом, борт взлетел. Ах как Жора бился головой о крашену обшивку
'восьмёрки'! Как метался к кабине и обратно к двери, взывал, но было
поздно. Застава удалялась. Брага естественно тоже. По сценарию пришлось
бы Жоре торчать в отряде до ближайшей оказии, да прятаться, чтоб не
припахали куда.

Начальник штаба был в хорошем расположении духа, поскольку, облетев
фланг, остался доволен, и коньячок у коменданта был отменный. Увидев
скупую слезу пограничника, который готов был выпрыгнуть без парашюта на
родную заставу, и проникшись степенью горя, полковник Новых
растрогался, и объявил рядовому Гурову десять суток отпуска без учёта
дороги. (к слову сказать, дорога до Воркуты занимала с небольшим
четверо суток паравозного движения). На этом можно было б и закончить,
уже благостно, но.

Жора, хоть и сын проходчика, сообразил, что если лететь самолётом,
выходит две с лишним недели свободы. Справил у авторотного старшины
парадку, назанимал денег 'под прОценты' , и на следующее утро с помощью
самолётов вылетел домой. (Талды-Курган - Алма-Ата - Домодедово -
Сыктывкар - Воркута). 220 рублей. Правда денег у шахтёров в ту пору
было как говна за баней, и эта сторона вопроса Жору не сильно
волновала, отец спонсор. С документами тоже все в поряде
(прибытие-убытие).

Что может быть лучше, чем две майские недели в Воркуте? Совершенно
верно, тот же срок на Черном море. Мамаша Жоркина подсуетилась, и
выколотила из председателя профкома шахты пятидесятипроцентную путёвку
на двоих в пансионат 'Северное сияние', под Анапой. Планировалось, что
сынок прямо из Краснодара в армию свою и улетит. Соответственно форма с
собой. Отдыхал Жора славно. Отсыпался, загорал, пил Изабеллу и Анапу и
пиво и много чего. А тут нагрянуло 28 мая, День Пограничника.
Проснувшись в своем номере, Жора вымыл пару трёхлитровых банок, и пошёл
за пивом, одев Фуражку. Там компания сама найдётся в такой день. У
ларька была очередь естественно. И стоял в той очереди: замполит
Жориной заставы.



Много чего можно было бы придумать дальше.(допустим как они вместе
попали в вытрезвитель) Но я не хочу. Сами додумайте. Потому, что это
всё есть чистая правда, с хеппи эндом. Подружились они в общем. И пили
вместе. И даже потом, на заставе тайком.

А верю я во всю эту сказку, отнюдь не потому, что мне её рассказал Жора
Гуров. А потому, что рассказал мне это мой замполит, корешок Жоркиного
замполита. С чего ему врать? (про брагу-то конечно сам Жора поведал уже
гораздо позже)



P.S. Огнетушитель вскрыли жаждущие в тот же день, как Жору увёз нечаянно вертолёт.

Знакомая рассказала. Ждали гостей, суетились на кухне. Зашел пятилетний сынишка:
- Мам, тебе помочь?
- Спасибо, сынуля, не надо. Но я ценю, что ты предложил свою помощь.
- А я ценю, что ты отказалась.

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

Вчера какая-то парочка опять обжималась в спортзале. Вашу ж мамашу, это долбаный спортзал, а не база для размножения, я сюда прихожу страдать физически, а не морально

- в такую погоду совсем не хочется работать.
- в какую?
- в любую.

До того, как я сяду на поперечный шпагат, осталось 12 см. Ну, или как любят говорить мужчины, см 17/18.

- Давай ещё разок в рулетку!
- Нет, не хочу.
- Ты просто не любишь всё русское.

Самый дурацкий вопрос на сайте знакомств это «что тут ищешь?».
Дед потерялся, вдруг найду его тут

Сперва семь раз примерить надо
Потом уж замуж выходить

Проходит жизнь почти без осложнений
И нет счастливее на свете человека
Хотя и болен я смертельно аж с рожденья
И жить осталось мне не больше полувека

У нас был Валера на производстве, который постоянно учавствовал в пари и пошутить. Он однажды пришел на работу с выстриженной равно наполовину физиономией. Справа была борода, ус, и бровь. А слева все выбрито. Четко по полам. Вот я угарал, когда зашёл начальник и бегло всех осмотрев, сделал замечание Валере о том что он не бритый (так как видел только правую сторону). И в следующую секунду, когда начальник отвернулся, Валера резко развернулся на стуле, показывая гладкую сторону и спросил обиженно - "Всмысле?". Надо было видеть лицо начальника....Он охренел два раза.

Мы с женой всегда идем на компромисс.  Я признаю, что ошибаюсь, и она соглашается со мной.

Лень - это не более чем привычка отдыхать перед тем, как устать

Крепкий сон предотвращает старение, особенно, если вы спите за рулем.

Две мыши бегают по складу киностудии в поисках еды. Одна находит что-то и грызет. Вторая:
- Что нашла?
- Кусок пленки от фильма "Обитаемый остров".
- Вкусно?
- Книга лучше.

Доктор:
- Вы на диете.  Так что съедайте только одно яйцо и полстакана молока.
Пациент:
- До или после обеда?

Нет ничего невозможного, если тебе не надо это делать самому.

Богатый боится стать бедным, а бедный богатым- нет. Вывод: лучше быть бедным, чем богатым.

Устраиваюсь на работу. Работодатель мне:
- Нам нужен человек ответственный.
- Тогда я именно тот, кто вам нужен. На прошлой работе, как случалась какая-нибудь фигня, все сразу говорили, что я несу ответственность за это.

Еще из жизни сизорылых сантехников.
Женщины говорят:
- Попудрюносик! 
И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.
Поэтому в больших магазинах  самые длинные очереди - к букве «Жо». 

А нам с Васей в женский т. надо было по работе. В женском т. лаз в потолок, за ним трубы всякие, бойлеры...
Ну мы и пошли. Два амбала с молотками не страшатся писающих тёть. Идём без очереди. Лесенку приставили, в люк залезли и сидим там, над потолком. Возимся себе. Час, второй.. 
Ну, то есть, мы зашли, а дверь не заперли. Тёти ждали-ждали, заглянули - пусто. Очередь сразу ожила, задышала. Женщины вовсю чередуют малую н. с большой и даже с гигантской, невзирают на люк и лестницу в небо.
И никто не помнит, что на небе тоже жизнь. 
А мы, с небес сошельцы, всегда внезапны. От Моисея до сантехника Это традиция. 
Да и как вас, землян, предупредишь?
Сидите вы, шампунь читаете, вдруг голос сверху - "Я спускаюсь!" 
Тут не то что покакать, родить можно. Даже если вы мужчина небеременный.
Спускаюсь молча.
По-чеширски, частями, берегу мирян от стресса. Сначала ноги показал. (Не голову же, с глазами!)
Слышу - забегало, забегало, дверью хлопнуло, выскочило вон.
Снисхожу весь – уже пусто.
А предбаннике народ, глядит влюблённо.
Народ можно понять. Если вы за щастем стоите примерно тридцать пятая, за дверь вролзает та, что ещё с утра занимала и  раньше среды, по всему, она не управится - очень это грустно.
Но через минуту всего вылетает – патлы дыбом - и прочь! Бежит, как друг мусью в свои Парижи. По лицу видно - очистилась от шлаков лет на триста вперёд. Конечно, всей очереди такая скорость приятна.
Следом выплываю я. Лучезарный, на пузе кнопка.
- Силь ву пле! – говорю.
Всем смешно и иронично. Никто не подозревает, что будет и второе пришествие, по ту сторону неба пророк Василий щас докурит и тоже начнёт спускаться...

Не знаю, почему кресло-мешок так называется. Я тысячу раз использовал его, как кресло, и ни разу, как мешок.

Не доверяю я лестницам. У них очень неровный характер.

Я сказал врачу, что сломал руку в двух местах. Он порекомендовал мне больше не ходить в эти места.

Чем быстрее вы едете на машине, тем меньше у вас времени на то, чтобы попасть в аварию.

Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что Вы делаете?",мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?"
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.

Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол - баба, наверное, какая то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку...Две дуры - скандал на три дня)          

xxx: это жена одного земляка подписала второпях его фоточку в вк подписью: "МОЙ МУЙ" и все долго дискутировали - в какой букве опечатка.          

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` - только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` -
``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам``.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное
количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
 -  Скажу,  -  ответил пастух,  -  но сначала отпусти мою собаку.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее
достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.

Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...

Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа.
Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в
философском еще настроении пошел гулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники
охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает:
мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор
наук, начальник экспедиции и т.п.
- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья
желтыми какими-то стали?
- Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке
микроэлементов в здешних почвах...
- Дурак ты, доктор, осень скоро!

На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что
отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным
временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта
всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой
экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники
"Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу
для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они
были смыты волной за борт."

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Можете не верить, но я очевидец этой истории.
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера.
Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед
спрашивают: - Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...

...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"