Приходит женщина к психиатору и жалуется:
- доктор моему мужу везде мерещатся пидорасы.
- зовите поговорим...
Доктор показывает мужику картинки первая "Три охотника"
- Что вы здесьл видите?
- пидорасов!
- как?
- посудите сами три мужика пьют водку на природе... ну не пидорасы ли?
- ну...
Показывает "Гуси лебеди"
- а здесь?
- пидорасы!
- как?
- Столько суток летят, друг другу в зад смотрят... ну не пидорасы ли?
Потом мужик(присмотревшись) и говорит:
- доктор, а вы тоже пидорас!
- я? почему!?
- а откуда у вас такие картинки?

Валентинка.

Мы никогда не говорили «У котика заболи, у Ляли перестань». Нам жаль котов, мы применяли Бена Ладена. Ему полезно для кармы, думали мы. Синяк на колене, уколотый палец, подбитый глаз – террорист мучался и всё списывал на нездоровую обстановку. Когда жизнь вконец обрыдла, он надерзил вспыльчивому пентагону, и сами знаете чем кончилось.

Нам его не...

О драматической сути зимних праздников.

Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.

Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала тётя, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи пришли. «Представим, что Новый год» - подумал он и...

"Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?" - поставил как-то Островский устами Катерины вопрос ребром. Сам же на него и ответил, сбросив Катерину с обрыва. Между тем, мне кажется, что ответ не стоил жертвоприношения. Он прост как выеденное яйцо. Спросили бы меня, и я, почесав затылок и наморщив лоб, ответил вопросом на вопрос: а нафига?!
Хорошо, конечно, подобно лебедю взмыть в верх, чтобы плюхнуть разгоряченный полетом хвост в холодную воду, или...

Сразу предупреждаю, что история старая. И про аэропорт опять. Предупреждаю потому, что всех этих раздеваний, ощупываний, электронных носов рентгенов для целикомчеловекапросвечивания еще не было. Теперь я вздрагиваю в электронном носу, но хорошо еще, что девчонки ощупывают - не мужики.

Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно.
Я вообще ждать не люблю, а тут еще и...

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.
Тут у него звонит телефон.
- Алё? Да, мам. Привет!
- Что, уже нажаловалась?
- Да что ты! С...

Давным-давно, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. 
Есть у  нас возле станции  такой переход, не через проезжую часть даже, а через выезд  рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для...

[первый день работы нянечкой]
Я: [звоню родителям] У нас проблема. Я забрала вашего сына Олега из школы, но он ведёт себя как будто не в себе
ОНА: Моего сына зовут Егор
Я: Тогда у нас две проблемы

СУДЬЯ: Это вы его убили?
Я: Нет
СУДЬЯ: Вы знаете какое наказание положено за дачу ложных показаний?
Я: [пододвигаюсь ближе к микрофону] Не такое строгое, как за убийство

HR: Какая ваша самая большая слабость?
Я: О, прекрасный вопрос
HR: Спасибо, но какой ответ?
Я: Сарказм

СЫН: Папочка, там монстр у меня под кроватью
Я: [ерошу ему волосы] Ну конечно, глупенький. А ты думал почему я выбрал себе другую комнату?

Нашему говорящему волнистому попугайчику мы купили подругу, уж очень он скучал, пока нас дома не было. Он научил её говорить менее чем за месяц, идти к нам на пальчик и прочим навыкам коммуникации. А она его — кусать (нас!) и защищать клетку (от нас!). Бабы.

прибежали в избу дети
второпях зовут отца
тятя тятя нейросети
пишут лучше гришковца

— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— ???
— Ты приемлемый.

Фарерские острова - Мальта 0:0

- Вы мяч принесли?
- Мы думали, вы принесёте