Русский человек в анекдотах — существо уникальное. Он непредсказуем, непобедим и абсолютно непостижим для иностранцев. Он выживет в любых условиях, выпьет в любой ситуации и найдёт применение скотчу там, где другие народы вызывают инженера. Собрали 55+ лучших анекдотов про русских — классические истории про русского, немца и американца, золотую коллекцию про новых русских, шутки про русский язык и мемы про загадочную русскую душу. Читайте, смейтесь и пересылайте — потому что если не смеяться, то остаётся только плакать.

Содержание

1. Русский, немец и американец — классика жанра
2. Русский и француз
3. Русский на необитаемом острове
4. Анекдоты про новых русских
5. Шутки про русский язык
6. Русский мат как культурное явление
7. Анекдоты про загадочную русскую душу
8. Русский глазами иностранцев
9. Короткие шутки про русских
10. Мемы про русских

Русский, немец и американец — классика жанра

Формат «встретились русский, немец и американец» — золотой стандарт международного анекдота. Немец всегда педантичен, американец всегда прагматичен, а русский… русский всегда находит третий путь, о котором никто не подозревал.

1. Русский, немец и американец спорят, чья жена лучше готовит. Немец говорит:

— Моя Марта готовит так, что из килограмма мяса делает пять блюд, и ничего не пропадает!

Американец:

— А моя Джессика из одной курицы готовит семь блюд, и ещё на завтрак остаётся!

Русский, задумчиво:

— А моя Наташка из ничего готовит ужин на семерых. Правда, никто не знает, из чего.

2. Банкет после научного конгресса. Британец предлагает выпить за изобретателя парового двигателя. Поднимается представитель России:

— Поддерживаю! Но должен заметить, что паровой двигатель на десять лет раньше изобрёл русский учёный Ползунов!

Американец предлагает выпить за изобретателя электрической лампочки. Русский (уже поддатый):

— Поддерживаю! Но лампочку раньше изобрёл русский учёный Яблочков!

Француз, осторожно:

— Тогда выпьем за барона де Миньета, который изобрёл самый элегантный способ интимной жизни!

Русский (совсем пьяный):

— Поддерживаю! Но ещё за десять лет до вашего барона русский царь Иван Грозный писал боярам, что он их… Впрочем, это я уже к вопросу о рентгене, который германская делегация наверняка захочет обсудить!

3. Русского, немца и американца поймали каннибалы. Вождь говорит:

— Последнее желание перед казнью!

Американец просит стейк. Ему приносят. Съел. Казнили.

Немец просит пива. Принесли литровую кружку. Выпил. Казнили.

Русский просит: «Пните меня». Вождь удивился, но пнул. Русский достаёт автомат, положил всё племя и освобождает себя.

— Зачем же тебе пинок нужен был?!

— А чтоб потом не говорили, что я первый начал.

4. Русский, немец и американец попали к Богу. Бог говорит: «Задайте по одному вопросу».

Немец: — Когда в Германии не будет безработицы?

Бог: — Через 20 лет.

Немец заплакал: — Я не доживу!

Американец: — Когда в Америке не будет расизма?

Бог: — Через 50 лет.

Американец заплакал: — Я не доживу!

Русский: — Когда в России будут нормальные дороги?

Бог заплакал.

5. Русский, немец и американец хвастаются.

Немец: — У нас автобаны — ни одной ямы!

Американец: — У нас хайвеи — десять полос в каждую сторону!

Русский: — А у нас на дорогах ямы такие, что в прошлом году в одной нашли «Мерседес» 1998 года. С водителем.

Русский и француз

Французы в анекдотах — утончённые, романтичные и слегка заносчивые. Русские рядом с ними выглядят как медведь на балу — но медведь, который танцует лучше всех.

6. Француз и русский сидят в парижском кафе. Француз рассказывает:

— У нас во Франции говорят: «Cherchez la femme» — «Ищите женщину». За каждым великим делом стоит великая женщина.

Русский кивает:

— У нас тоже так говорят. Только у нас это звучит как «Нашла, дура, из-за кого нервничать».

7. Французский генерал показывает русскому коллеге военный парад:

— Вот наши танки — самые быстрые в Европе!

— Знаю. Мой дед их в 45-м еле догнал.

Русский на необитаемом острове

Отдельный жанр — анекдоты про то, что произойдёт, если представителей разных наций выбросит на необитаемый остров. Русский и тут отличится.

8. На необитаемый остров попали англичанин, француз и русский. Через год прилетает вертолёт.

Англичанин построил себе два клуба — «потому что в один он ходит, а в другой — принципиально нет».

Француз посадил виноградник и соблазнил обезьяну.

Русский сидит у костра, пьяный, и объясняет пальме внешнюю политику.

9. На остров выбросило русского, американца и китайца. Решили распределить обязанности.

Американец: — Я буду строить жильё.

Китаец: — Я буду добывать еду.

Русский: — А я буду обеспечивать сюрпризы.

Через неделю — дом стоит, еда есть. Русского нигде нет. Вдруг он выскакивает из кустов с криком «СЮРПРИЗ!» — и все трое чуть не умерли от страха.

Анекдоты про новых русских

Новые русские — золотая эпоха русского анекдота. Малиновый пиджак, золотая цепь, шестисотый «Мерседес» и фразы, от которых плачут и филологи, и экономисты.

10. Сын нового русского спрашивает:

— Пап, кто такой Ньютон?

— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика по понятиям разложена!

11. Двое новых русских разговаривают:

— Прикинь, потерял сберкнижку!

— Ну и что? Новую заведёшь!

— Так я ещё ту не дочитал!

12. Новый русский в книжном:

— Мне это… книгу про дистрофиков.

— Никогда не слышала. Как называется?

— «Унесённые ветром»!

13. Один новый русский спрашивает другого:

— Братан, а кто такие Бах и Бетховен?

— Ты чё! Это ж пацаны, которые для наших мобил музыку пишут.

14. Новый русский подъезжает к замку:

— Почём хата?

— Это не хата, это памятник архитектуры второй половины XVIII века.

— Кончай болтать, я беру. Где вторая половина?

15. Учительница зоологии в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать классу, что ягуар — это животное.

16. Новый русский заходит в магазин и просит взвесить десять кило сыра. Продавщица:

— А не подавитесь?

— Будешь хамить — заставлю нарезать.

17. Один новый русский другому:

— Толян, ты чего бросил гитару?

— Понимаешь, на гитаре шесть струн, а у меня пять пальцев.

— Представляю, какие мутанты на рояле играют.

18. Жена нового русского хвастается подруге:

— Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья!

19. В ресторане двое новых русских заказали маринованные слоновьи брови с гарниром из гречки. Официант записал, ушёл, вернулся:

— К сожалению, не можем выполнить заказ.

— Почему?!

— Гречка кончилась.

20. Один новый русский другому:

— Где ты этот галстук купил и почём?

— За тысячу долларов в Париже.

— Лох! Надо было в Лондон ехать — там такие же по две тысячи!

21. Новый русский произносит тост:

— В каждом бизнесе есть миллион способов заработать. Но лишь один из них — честный.

Братва:

— И какой же?

— Откуда я знаю?

22. Налоговый инспектор приехал к новому русскому. Трёхэтажная вилла, четыре «Мерседеса». По двору бегает сынишка. Инспектор решил разузнать у ребёнка:

— Ну, мальчик, как живёте?

— Сами видите — бедненько. Но счастливо!

Шутки про русский язык

Русский язык — минное поле для иностранцев и неиссякаемый источник анекдотов для носителей.

23. Русский язык — очень лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

24. Русский язык невероятно сложен. Как объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — одно и то же животное разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

25. Иностранец изучает русский:

— Подождите… «Мужик сказал — мужик сделал» — это комплимент, а «баба сказала — баба сделала» — это бытовое описание? Почему?!

Учитель, вздыхая:

— Добро пожаловать в русский язык. Дальше будет хуже.

26. Три стадии изучения русского языка иностранцем:

1. «О, у русских есть отдельное слово для всего!»
2. «Подождите, это слово означает и это, и то, и вон то?»
3. «Я больше не понимаю свой родной язык.»

27. Учительнице русского языка совершенно неважно, звонИт или звОнит ей бывший: она как ложила, так и кладёт на его звонки.

28. Иностранец спрашивает русского:

— Как правильно: «мы пили чай» или «мы выпили чай»?

— Зависит от контекста. Если чай — то «пили». Если водку — то «выпили». Если снова водку — то «перепили». Если утром — то «похмелились». А если всю неделю — то «запили».

— А если вообще не пили?

— Это за рамками русского языка.

Русский мат как культурное явление

Отдельная гордость русской лингвистики — мат. Три корня, из которых можно построить описание любой ситуации в мироздании.

29. Русский мат — единственная в мире система коммуникации, которая позволяет из трёх слов составить предложение на сорок минут.

30. Иностранный студент: «Я учил русский пять лет и думал, что всё понимаю. Потом зашёл на стройку и понял, что совершенно не знаю русского языка».

31. Зря русским показали скотч. Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

Анекдоты про загадочную русскую душу

Загадочная русская душа — понятие, которое не могут постичь ни философы, ни психологи. Но анекдоты — могут.

32. Если наш человек покупает спортивный костюм — он или собирается на природу с шашлыками, или ложится в больницу.

33. Как только русский человек начинает что-то понимать в жизни, он тут же загрустит.

34. Мечта большинства россиян — хотя бы разок войти в зону комфорта.

35. Россия — это такая страна, где если ты пишешь о ней правду, ты автоматически становишься сатириком.

36. Русский на корриде болеет за быка. Поэтому русских сажают отдельно.

37. Средний класс в России — это люди, которым в магазине говорят «тут колбаски чуть больше полкило вышло», а они отвечают «да оставьте».

38. Россия настолько большая, что когда в Москве десять утра, в Нижнем Тагиле всё ещё другая эпоха.

39. На таможне:

— Въезжаете в Россию. Оружие, наркотики, алкоголь есть?

— Нет.

— Тяжело вам придётся.

Русский глазами иностранцев

Что думают о русских за рубежом? Судя по анекдотам — боятся, уважают и совершенно не понимают.

40. Немецкий турист вернулся из России. Друзья спрашивают:

— Ну как?

— Странная страна. Там минус тридцать, а люди ещё и мороженое едят.

— Всмысле?

— В прямом. На улице. В январе. Без перчаток.

41. Американец спрашивает русского:

— Почему вы зимой окунаетесь в прорубь?

— Для здоровья.

— Но ведь это опасно!

— Именно поэтому потом так здорово себя чувствуешь, что выжил.

42. Даже если не знаешь авторства Шарля Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.

43. Иностранец: «Я жил в России три года. Научился пить водку, топить баню и материться. Но так и не понял, почему русские при встрече спрашивают „Как дела?" — и расстраиваются, если ты честно отвечаешь».

44. Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и назвать своё имя — скорее всего, у тебя инсульт.

Короткие шутки про русских

Для тех, кому нужна мгновенная доза юмора. Одна строчка — один выстрел.

45. Мы русские, с нами бог знает что.

46. Живёшь в сверхдержаве — сверхдержись.

47. У нас что не запрещено — то не разрешено.

48. Грешившие россияне после смерти попадают… снова в Россию.

49. Россия находится на правильном пути. Осталось понять, в какую сторону двигаться.

50. В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.

Мемы про русских

Мемы — это анекдоты нового поколения. Одна строчка, одна ситуация — и все всё поняли.

51. России ввели очередной пакет санкций. Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

52. Текст в формате объявления: «Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору».

53. Классический мем: «Россия — единственная страна, которую Запад окружает со всех сторон света».

54. Один из лучших мемов про русский менталитет: «Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки — значит, все они за рулём».

55. Мемы про русских и чукчу — отдельный жанр, в котором чукча всегда оказывается мудрее. Потому что в минус пятьдесят он сидит в тёплом чуме, а русский зачем-то строит город.

Бонус: философские

Потому что русский анекдот на самом деле всегда про что-то глубокое. Просто замаскированное под шутку.

56. Общается мужик с Богом:

— Господи, а правда, что для тебя тысяча лет — как одна минута?

— Правда.

— А тысяча долларов — как один цент?

— Правда.

— Тогда дай мне цент!

— Подожди минуту.

57. Два русских чёрта в аду. Один жалуется: «Тяжело с русскими грешниками. Других посадишь в котёл с кипящей смолой — сидят, мучаются. А русские через полчаса: „Может, поддадим? Что-то жар слабоват"».

58. В каждой русской сказке есть мораль. В сказке «По щучьему велению» мораль такая: лежи на печи — и всё само придёт. Мы до сих пор ей следуем.

Русский анекдот — это не просто шутка. Это способ осмыслить реальность, которую невозможно осмыслить всерьёз. Мы смеёмся над собой — значит, мы живы. Делитесь подборкой с друзьями, знакомыми иностранцами и всеми, кто когда-нибудь пытался понять, что такое Россия. Спойлер: никто так и не понял. Но посмеяться — посмеялись.