Встречаются два генерала. Один другому говорит:
- А я вот казино открываю.
- Да ну, хватит п%здеть
- Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю.

Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!

Как только человечество начало называть подштанники "термобельем" - я вновь вернулся в этот лагерь. Самый необходимый ребрендинг на земле я считаю!

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и пиздуй отсюда на хуй!!!

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между «тся» и «ться».

— помолись перед едой
— зачем ?
— это я готовила

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась,
а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного
человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот
человек даже не успевает подняться.

Просыпаешься от того, что тебе в дверь колотят. Открываешь, сосед орёт: вы нас заливаете!
Бежишь в ванную: весь пол в воде, вода хлещет из бачка унитаза, в котором откуда-то появились отверстия. Они похожи на следы зубов какого-то хищника.
Сосед: «Ты что, ложился на краю?!»

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

при конвоированьи к загсу
глеб ухитрился предпринять
три неудавшихся побега
и безуспешный суицид

английский юмор очень тонок
американский очень толст
грузинский вообще не юмор
а тост