Байки из секс-шопа

Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка. 
Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать. 
Она вошла уверенно, чеканя...
0

Байки из секс-шопа. Неудобно вышло

Как уже говорила, дети- основная головная боль продавца интим-магазина. Обычно они сами залетают, ну крутость доказать товарищам, понятно. А ты седеешь. Но бывают и покупатели, пытающиеся зайти с чадом. Нет, нет и нет. Нельзя!
Всего один раз я нарушила этот закон. 8-е марта, глубокий вечер, я дико устала, жду, когда можно уже закрыть дверь и прилечь. Заходит мужчина с мальчиком лет 6-7. Бегу навстречу, кричу, что нельзя с детьми, про закон, статью.
- Девушка, ну поймите, ночь на дворе, как я его одного на улице оставлю? Ну нам маму поздравить.... Ну я....
Вижу, мужик или накосячил, или... Да ну не важно, я ж радею за отношения, прониклась. Пустила, короче, под его...
0

Ночь, звезды, романтика и злой мужик с ружьем

Друг есть. Живет на границе с лесом,рядом дорога. И летом, ночью, в этот лес часто машины сворачивали и оставляли после себя всякие непотребства в виде использованных презиков, прокладок, разорванных трусов, бутылок пива с водкой. Плюс ещё и слышимость звуков любви охрененная, будто рядом находишься. А у него дети мелкие днём в этом лесу болтаются, играют среди следов любви. В общем его это заебало, он купил ружьё, дробь.
С пару недель ночью выходил на звуки к лесу, стрелял в воздух и орал в матюгальник (с ружьем купил паралельно), вроде этого "Я знаю шлюха, что ты тут! Иди сюда шалава!"и т.п. Машины исчезали из лесу забыв фары включить. До конца лета почти никто в лес уже не заезжал.
0

Канцелярия до упора

Зашёл как-то к ударницам калькуляторного труда.
Трудности с разгадыванием сканворда. Зовут на помощь.
Вижу краем глаза соседний, уже решённый вопрос:
Задание: "Кассиус Клей - Мохаммед ..." Три буквы.
Ответ: "ПВА"

Клей же, да.
+1

Спринт

Знаю, что не везучий, поэтому в азартные игры, даже с государством не играю. А тут приехал в гости двоюродный брат младшенький. Суббота. А дома картошка кончилась. Отправила меня жена на рынок за картошкой  и кое-какими мелочами, и выдала на расходы 3 рубля. Братишка со мной пошел. Купили картошки, чего-то ещё. Остался рубль. А тут киоск "Спринт". Димка давай канючить: Купи билетик....Ну купи билетик... Объясняю ему, что если сейчас рубль просадим, на автобус не будет мелочи. 5 км до дома пешком пойдем. Он согласился. Только купи. Беру  два билета. Один без выигрыша, второй - выигрыш 1 руб. Берем ещё два билета. Один без выигрыша, а второй.....выигрыш ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ РУБЛЕЙ! 
Когда через час мы приехали к дому на такси, потому, что донести не могли. Я шел впереди и  тащил в авоське арбуз  на 10 кг в одной руке, и  дыню соответствующего размера в другой. А сзади шел Димка и нес, виноград, персики, помидоры, разное прочее, и конечно картошку... Посмотрела на нас дорогая моя и говорит:
- По моему много я денег вам дала...
Лотерея спринт через какое-то время пропала, как и та страна, в которой эти события произошли.
0

Истории парикмахера

Реальная история коллеги.

Клиентка- «Вы понимаете, у меня была собака, хорошая такая собака, мы ее на улице подобрали. Умная такая собака, все понимала! В общем умерла. А дело было зимой. Решили закопать ее на даче в сугробе.
Но видно, не глубоко закопали и вороны ее разрыли. Валяются куски шерсти и кости. Смотрю на эту шерсть и понимаю что цвет шкурки поменялся. Так вот покрасьте меня пожалуйста в такой цвет!»
+1

К теме о шифрующихся х-менах

Знакомый рассказывал ситуацию: в одном полуподпольном цехе, где он работал, гвоздь, рикошетом от круга шлифовального станка, встрял в спину одному из рабочих. Но тот не обратил внимания, и продолжил работать, пока народ, охуевший от такой крутизны, не впихнул свои отвисшие челюсти назад и его не раздуплил.
Мужик признался: он вообще не чувствует боли и не знает, что это такое (можете погуглить), и может не заметить пореза "пока не начнёт хлюпать под ногами", перелом заметит только визуально, и может заработать ожог, просто не заметив что обжигает.
Через неделю он уволился (хотя его просили остаться и обещали повысить зарплату), и намылился шифроваться в другое место.
0

Как мне звонил застройщик

Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал - все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал.
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
- Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы...
+1

Анекдот

Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.
0

Анекдот

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
0