Анекдот

Ой да впизду это здоровое питание, купила на рынке пучок салата, а дома из него вылез огромный паук. С пиццей у меня таких проблем не было, не рекомендую, 2/10
0

Анекдот

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю»
0

Анекдот

– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.
0

Анекдот

Я тоже, узнав стоимость замены обивки на кресле, равную цене новой вещи, купила обивочный материал, степлер и за два выходных обтянула кресло сама (вполне прилично), диван на очереди. Так что даже для филолога это вполне по силам. Главное - разозлиться
0

Анекдот

Как спрятать игры от начальника на рабочем месте? Очень просто.
На рабочем столе (!) папка под названием "Гражданская Оборона 2277-2281". В ней 2 подпапки.
Первая называется "Обеспечение бесперебойного функционирования крупных гидротехнических сооружений в условиях экстремальных температур при постоянно меняющейся социально-демографической обстановке".
Вторая - "Разработка, внедрение и логистика технологии очистки воды в условиях радиоактивного заражения местности".
В первой лежит ярлык на Fallout New Vegas, во второй - Fallout 3.
Компьютер общедоступен в любое время. Так вот, НИКТО из начальства НИ РАЗУ не заглянул туда.
И что самое интересное, ни капли вранья :-)
0

Анекдот

opennet, "Microsoft анонсировал подсистему WSL2 со штатным ядром Linux"

Аноним (3):
Следующим шагом, надо полагать, будет удаление ядра виндовс )
0

Анекдот

С обсуждения бородатой статьи о клещах на хабре:

xхх: но когда у меня в прошлый раз собаку укусил клещ, то он чуть не умер. Ветеринар посоветовала капли, собака чувствует себя нормально

yyy: что с клещом, мы волнуемся

zzz: Еле выходили, судя по посту.
0

Байки

А вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.

Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать рассыпала попутным машинам весёлые приветствия, – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая», - Ляля изогнулась змием, изловила сумочку, достала из неё добро, зло и быстренько всё познала.

От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, чего так. Помаду мы не едим уже год. Редко только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай, тюбик.

Ляля пренебрегла зеркальцем, работала наощупь, руководствуясь лишь творческой интуициией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику ширококого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой, как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю, или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «много туши не бывает!»

- Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденьи уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.

Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая».

Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.

Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, оттащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.

А сегодня Ляля сказала:
- Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.
0

Байки

В воскресной школе детям рассказали, что Бог создал всё, в том числе и людей. Маленького Джонни особенно заинтересовал рассказ о том, что Ева была создана из ребра Адама. Как-то утром, через несколько дней, Джонни не хотел идти в детский сад. Когда его мама спросила у него, в чем дело, он, держась за бок и морщась "от боли" сказал:
- У меня болит ребро. Наверное, у меня будет жена!
0

Анекдот

На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал:  "Куда прешь, займи очередь!", "Совсем обнаглел", а какой-то верзила со словами "Слышь, де Фюнес, не борзей!"  ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал:
- Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!
0

Анекдот

Постоянный посетитель заходит в бар. Выглядит он так, как будто попал под поезд: нос сломан, на лице пара фингалов, одежда порвана и на ней следы крови. Бармен спрашивает у него:
- Что с тобой случилось, Билли?
- Подрался с Джимом О`Конором.
- Не может быть! Он же слабее тебя. Вряд ли он смог бы так тебя отделать.
- В том-то и дело, что у него в руках была бейсбольная бита.
- Тогда понятно. А у тебя хоть что-то было в руках?
- Да. Грудь миссис О`Коннор, но вряд ли это мне помогло бы в драке.
0

Байки

Во время взлома средней школы в Плимуте, штат Северная Каролина, два грабителя нашли фотоаппарат  в одной из классных комнат и развлекались, фотографируя друг друга и сам процесс ограбления. Когда они не смогли понять, как достать пленку из камеры, они решили, что пленки в фотоаппарате не было и просто бросили его. Мужчины, очевидно, не понимали, что они дурачились с цифровой камерой. Следователи загрузили снимки на компьютер и получили полную фотографическую запись взлома. Подозреваемые были быстро арестованы.
0

Анекдот

Если на стене висит ружье 2

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы. 

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. 

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое.

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
0

Анекдот

Если на стене висит ружье...

Если у Чехова на стене висит ружье, то оно точно выстрелит. 


Если у Достоевского на стене висит ружье, то им изнасилуют хромую сиротку. 


Если в Игре Престолов на стене висит ружье, то весь сезон будут говорить, какое оно дохуя опасное, а в итоге окажется, что это водяной пистолет


Если у Фета в начале стиха на стене висит ружье, то в конце с ним обязательно пойдут на охоту в свежий, весенний лесок, где звонким серебром играет водица в ручейке, а птицы! ох! что за птицы! взять бы их пение, да заключить в янтарную слезу и унести с собой навсегда!

Если у Толстого на стене висит ружье, то оно никогда не выстрелит, потому что из-за ненужного описания ружья на 13 страниц весь порох отсырел.

Если у Пелевина на стене висит винтовка, то он весь роман будет доказывать, что это нихуя не винтовка, а алинтовка, заебали путать.

Если у Пушкина на стене висит ружьё, то оно обязательно английской модели и спижжено у Байрона.

Если у твиттерского на стене висит ружьё, то он частенько о нём подумывает.

Если у Толкина на стене висит ружьё, то это короткоствол, из которого убьют главного злодея.

Если у Набокова на стене висит ружьё, то он заебёт всех тем, что новые, 12-14 летние модели винтовок с узкими дулами гораздо лучше.

Если у Маяковского на стене висит ружьё, то это не ружьё
это манифест
тому, что грянет
и смерти тех
кого любили
от пуль
что пролетарий
еще не отлил

Если у Джона Уика на стене висит карандаш, то пиздец.

Если у Солженицына на стене висит ружьё, то читатели еще долго будут спорить, сколько преступлений из него совершили, в кого стреляли, стреляли ли из него, и было ли вообще ружьё.

Если у Гоголя на стене висит ружьё, то это бывшая двустволка, но один из её стволов сильно обгорел, и теперь это просто ружьё.

Если у Фрейда на стене висит ружьё, то это потому, что он обожает мужские пенисы и фаллосы.

Если в тексте русского рэпера на стене висит автомат, то вероятно, это не автомат, а сам рэпер.

Если у Гомера на стене висит ружьё, то это потому, что боги его туда повесили. Не трогай.

Если у Эриха Марии Ремарка на стене висит ружьё, то спрашивается, нахрена вообще женщине ружьё? Её дело давать жизнь, а не убивать!

Если в манге на стене висит ружьё, то не трогай его, оно наверняка с щупальцами и может тебя выебать.

Если у Ожегова на стене висит ружьё, то это не ружьё, а ручное огнестрельное или пневматическое оружие с длинным стволом. Примеры: боевое, охотничье р.; гладкоствольное, нарезное р.; противотанковое р.

Если у Оксимирона на стене висит ружьё, то оно стреляет раз в несколько лет.

Если у Оруэлла на стене висит ружьё, то его потомки еще лет 100 с пеной у рта будут кричать "оооох у нас тоже дома на стене висит ружьё, всё как в книге 1984, как же блин страшно, общество катится в бездну! все как Оруэлл предсказывал!"

Если у Пауло Коэльо на стене висит ружьё, то он не использует его вот уже 10 лет, ведь никакое оружие не ранит человека больнее, чем предательство близкого человека ........

Если у Тарантино на стене висит ружьё, то даже оно выдаёт диалоги лучше, чем главные герои в 95% фильмов.

Если у Нолана на стене висит ружьё, то оно стреляет назад – в стреляющего. Кто первый проявит агрессию, тот и умрёт. Очень гениально, местами непонятно, но очень по-умному

Если у Галустяна на стене висит ружьё, то он его оближет, типа как хуй, и на сцену вставят закадровый смех

Если у Майкла Джексона на стене висит ружьё, то краска со ствола постепенно слезет, и внутри оно окажется белым.

Если у Ника Вуйчича на стене висит ружьё, то... зачем?

Если у Джоан Роулинг на стене висит ружьё, то через 10 лет она скажет, что это вовсе не ружьё, а хуй Хагрида.

Если у режиссёров Звездных Войн на стене висит ружье, то они будут из него стрелять, пока не развалится.

Если у Кодзимы на стене висит ружье, то бляя как же это умно мы всегда в погребе хранили но оно ржавело бляяя это ахуенно ты... не могу подобрать слово как умный только лучше

Если у режиссёров Мстителей на стене висит ружье, то они сначала выпустят несколько сольников про его детали, потом будут их компоновать, пока наконец не повесят на стену целое ружьё. Да и потом некоторые детали будут заменять новыми, потому что они быстро стареют и изнашиваются.

Если у админа паблика с постироничными мемами на стене висит ружьё, то оно предназначено для волков-предателей, которые выступают в цирке. два года спустя

Если у изобретателя машины времени на стене висит ружьё, то он его туда повесил

Если у Паланика на стене висит ружьё, то герой пошебуршит им у себя в жопе и слижет со ствола баребухи, крича, что в этом виновато общество потребления.






0

Анекдот

Пламенный привет людям, которые сохраняют документ каждые 3.1 секунды во время работы на ним, потому что потеряли один файл 21 год назад и теперь ни за что не допустят этого апокалипсиса снова. Я с вами, ребят
0

Анекдот

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью
0

Анекдот

– эх как жаль, что забыла спорт.бюстгалтер дома
– он у тебя в сумке лежит
– придётся терпеть эти взгляды
– он наполовину торчит из сумки алё
– ВЗГЛЯДЫ ВСЕХ ЭТИХ МУСКУЛИСТЫХ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ ИЗ ЗАЛА
0

Анекдот

Три вещи которых не избежать:
1. Смерть
2. Налоги
3. Я прибухнув, рассказываю всем о своей жизни то, чего знать вообще никто не должен. 
0

Анекдот

УЧЁНЫЙ: Ничего не трогай
Я: [уже лизнул чашку петри] Понял
...спустя 20 минут
УЧЁНЫЙ: Ты трогал что-нибудь?
Я: Нет
УЧЁНЫЙ: Ты весь позеленел, просто скажи что ты потрогал и я смогу тебя спасти
Я: [умирая] Богом клянусь, я ничего не трогал
0

Анекдот

7 лет: вот бы стать русалкой
17 лет: получить бы хорошее образование, найти крутую работу, начать строить отношения. 
27 лет: вот бы стать русалкой. 
0

Анекдот

В конце мая неизбежно наступает этот тревожный момент истины, когда ты с волнением достаёшь прошлогодние летние шмотки, смотришь на свою жопу и живот, перекрещиваешься и пробуешь влезть...
0

Байки

Людоезд: да нормальный у меня характер! Просто раотой завалило и анальный недоё.
Людоезд: лядь! бббббббббббббббббб, сука! Банальный!!! И клаву пора менять.
Се-Луян: да поздно, поздно... )))
0

Анекдот

2009 год.
Я: интернет дал людям такие возможности! Книги, общение, информация! А люди тратят свое время на видео с котиками!
2019 год.
Я: * двадцать минут залипаю в видео где режут мыло и мнут кинетический песок.
0

Байки

xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей
xxx: посидели, выпили
xxx: достаёт шахматы
xxx: я не фанат, но ок
xxx: играем одинаково хреново, так что партия идёт вяло
xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться
xxx: возвращаюсь
xxx: сидит, улыбается
xxx: двух моих чёрных коней как не бывало
xxx: зато у него четыре белых коня
xxx: этот придурок купил два набора шахмат только для того чтобы проворачивать этот прикол
xxx: обожаю его
0