Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..

— Ваня, а ты по козерогу кто?
— по-видимому… гороскоп

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь

— Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
— Не дам!
— Хотите, я перед Вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь!

Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!!
Hастоящему еврею должны!

- Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

- Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут...
- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...
Мужик с облегчением:
- Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..

Разговор приятелей
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
- О! Семга, форель?
- Нет.
Килька в томате.

— Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого…

— Я был знаком с девушкой по прозвищу «Графиня»…
— Она, наверное, вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попало.