Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:

 «Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».

 Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».

 «Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»

Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний.  Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию.  Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: «Я так рада, что вы будете учить меня вместо него».
Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.
«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами ... Я нервничаю рядом с умными людьми».

Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???

На местном велосипедном форуме.

xxx: Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял - обращайтесь.
yyy: Если человек потерял педаль и не заметил этого, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать по пустякам          

В Москве вдоль дорог стоят биллборды, на которых Валерий Меладзе очень убедительно советует пристёгиваться за рулём. И так неловко перед Валерием за то, что ты едешь в автобусе...

- Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Собственно я так и предполагал...

У создателей MacOS спросили:
- Что было бы, если Microsoft выпускала не ПО, а автомобили?
- Во время аварии, при ударе, на лобовом стекле всплывало бы окошко "Вы уверены, что хотите воспользоваться подушками безопасности?"
- А если бы автомобили делали Эпл, то всплывало бы сообщение "пройдите по ссылке, что приобрести комплект тормозов за 9 999$"

- Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
- Что ты папа ,он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.

Самой большой силой гравитации на земле, обладает постель в любое раннее утро.

Самый верный способ помочь бедным - это не стать одним из них.

Были в лагере (лет по 7-8 нам было), увидели ночью какую-то тень на дереве. Всю ночь боялись. А утром оказалось, что просто сторож повесился.

Спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

Зачем в самолётах выпадают кислородные маски, ведь перед смертью не надышишься?

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

Как принято нежно называть Кать?
Катюша, Катенька...
А меня муж называет Католиком, Катарактой, Катапультой, Екатеринбург

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
  пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так,
как он мог бы выглядеть на воле. Бедные...

Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё всё, поставили варить!

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с ней по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет.. Призадумался дед:
- Ёптить!! Ведь я мог и Ленина спасти...

легкий овощной салатик «перед сном»:

- томаты (30 гр.)
- огурцы (20 гр.)
- зеленый лук (5 гр.)
- майонез ряба провансаль (750 мл.)

Путешественник во времени:
- Не подскажете, какой сейчас год?

Крестьянин:
- Сейчас 1605 год, время правления
Дмитрия Ивановича.

Путешественник во времени:
- Оу, вы хотели сказать Лжедмитрия Первого?

 Крестьянин:

— Дорогой, меня это платье не полнит?
— Нет, главное, ешь его без майонеза.

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".