- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

Как известно, у нас в России две беды.
И одна слишком быстро ездит по другой.

Уходишь на полчаса в магазин, возвращаешься
Коты: о, ты пришла нас кормить в пакете еда для котов? что кладёшь в холодильник еду для котов? вешаешь одежду в шкаф это чтоб нас кормить? чего достаёшь из сумки еду котам? идёшь в туалет там что еда? вышла почему без еды? голодаааааем

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все таки пахнут.

Странно, когда девушка во время секса просит наказать её. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

ПОХИТИТЕЛЬ: Твоя жена у нас!
Я: Сукин ты сын! Дай ей трубку немедленно!
ПОХИТИТЕЛЬ: Даю ей трубку
Я: Наташ, а где все мои чистые носки?

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Умные - это те, кто зарабатывает на жизнь умом, а мудрые - те, на кого эти умники работают.

Спать с женщиной совершенно неприлично.
С женщиной надо бодрствовать.
А спать можно на работе.

Собираясь на какое-то мероприятие, моя сестра нанесла макияж на все лицо, а мой племянник сказал, что она выглядит очень красиво, как клоун.

Никогда не забуду, как мой маленький сын, глядя на нашу свадебную фотографию, спросил: «Мама, а кто эта красивая женщина рядом с папой?»

в лесу теперь ежа не встретиш
куда ни плюнь всё суррогат
хвоя да соевое мясо
и ароматизатор ёж

на вечеринке педофилов
интеллигентный разговор
о том что в нынешней россии
не стало детского кино