Коллега - любитель за бугор на заработки кататься (3-9месяцев), как-то спрашиваю у него, а кто ваших жен ебет пока вы там?
Он сказал, что этот вопрос меня не должен волновать (обиделся).
Проходит 10 минут, рядом работают девчонки из клининга, ну и тоже трендят между собой.
И тут проскакивает фраза - пока мужик в командировке - женщина считается незамужней.

В рейсовый автобус где-то под Неаполем врывается грабитель.
- Всем сидеть, это ограбление!
Пожилой пассажир:
- Э, Мадонна, всего-то! Я уж думал что контролёр...

Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!

Однажды Бог соберёт всех биткоин-трейдеров, тектоник-дэнсеров, эмо-боев и упячкинцев, посадит их на корабль и отправит в плавание на другой конец света. Те ему крикнут: "не делай так! нас будут искать!", на что Бог очень громко рассмеётся.

Я очень уважаю велосипедистов. Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.

В переписке с незнакомым человеком самый важный момент – это определить ту грань в количестве скобок между "очень смешно" и саркастичным "мда, дохуя смешно".

Идея для стартапа: белые кроссы с клаксоном в носовой части. Чтобы люди, наступающие на них, нервно шарахались от этого хтонического звука из преисподней.

Встречаться с девушкой, у которой есть ребёнок - это как начинать игру с чужого сохранения.

- Наш народ, концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!

Мама спросила у одного мальчика: "Кто самая красивая девочка у вас в садике?" Мальчик ответил маме: "Ангелина". "А кто самый красивый мальчик?" - спросила мама. "Конечно я", - ответил мальчик маме. Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый,
весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль``
тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон
  целых два года на танке катался - я же не завидую!

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету
  все было готово?

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
  рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
  деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
  (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
  на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
  Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
  перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
  но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
  вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники
  умрут.
Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему
голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.
- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый
  визирь, переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.и

Письмо.
- Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя .....
  .... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг -
  10 рублей, да запечатал конверт, извини.

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда
  уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как
  следует познакомиться с нашей соседкой.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка ``Для мужей,
которые всю жизнь были под каблуком у жены``, и возле этой
двери, есссно, толпа. На других воротах табличка ``Для
мужей, которые не были под каблуком``, и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
``Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать``.

Сидит мужик в том бюре, где патенты на изобретательства
всяческие выдают. Забегает к нему прожектер (здоровенный
такой детина, глаза безу-умные такие...) в руках - доска
с гвоздем и обломком бритвы опасной. На гвозде сала кусок
болтается. Мужик, несколько опешимши, спрашивает у прожектера:
а че это будет? Тот ему отвечает - мышыловка безшумная!
Мужик въезжает, что дело может просто так не кончиться,
и пытается прожектера спровадить, чтобы без крови
(доска-то тяжелющая и с гвоздем). А как она у вас работает? -
спрашивает. А оченно просто! - отвечает прожектер. Мыша
подходит, кладет голову на лезвие, смотрит на сало и делает
поперечно-колебательные движения головой, приговаривая
``КАКАЯ ШКВАРОЧКА!``, голова падает, отрезанная начисто! Мужик
прожектеру говорит: хорошую мышеловку придумали, однако не
пойдет она у населения. Кто же сало на мышу переводить-то
будет? Вы лучше сходите, подумайте, может чего и лучше
выйдет? поэкономнЕе! Прожектер уходит...
Через час влетает прожектер. В руках - доска с гвоздем и
обломком опасной бритвы, И БЕЗ САЛА!
Мужик, отступая за колонну и жалостно так оттуда: а как же она работать-то
без сала будет? Да очень просто - заявляет прожектер, доской
размахивая - смотри: подходит мыша, кладет голову на лезвие,
смотрит на пустой гвоздь, делает поперечно-колебательные движения
головой, приговаривая: ``А ГДЕ ЖЕ МОЯ ШКВАРОЧКА?!!``

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'
Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Выходит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки -
  на левой.

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает
тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
  как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
  а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
  в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
  я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
  а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
  сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
  не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
  от армии надо отстранить!

- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: ``Вы что зеваете?``
Дама: ``Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете``.

Вазиани. "Пpидвоpная" военная база.
  Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь
к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет.
Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит"
до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать,
пpиpодные условия. :)
   Обpыв пpовода. Боец полез на столб  пpикpутить пpовода. Тут мимо
полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение
техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно,
выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца,
дpугой за столб - в низу, у самой земли.
  Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут,
pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть.
Как бы не так. Полковник оpет  "Лежать, сpочно в больницу на pентген,
на моем уазике." Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - "Да все ноpмально,
тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ.
Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в бpльницу, да вот от столба
отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона. Зато не зря в 
больницу повезли.

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Прилетел как-то мой друг Москву. Как обычно, поймал такси и поехал
в город. Подъезжая к Садовому кольцу, он вдруг решил что-то
спросить (они ехали не разговаривая). Он только дотронулся
до плеча водителя, как тот вдруг как заорет. Друг не понимает -
что такое? А водитель говорит:
- Извините меня. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня
  подменяю на такси своего заболевшего брата.

Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду
курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все
пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается
где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке,
а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают 15 рублей(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман,
отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...

Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол,
отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи,
  какова максимальная глубина озера Титикака?

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А ебаться не мешает?

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет
с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...``
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет
  полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно
  посмотрите его.
- А на каком сайте?

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его
  поставил на свой ``Запорожец``. Завел, поехал, очнулся
  в больнице.
Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика
по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик:
- За что!!??
Мужик:
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону
  с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец.
  Я подумал: ``-Я что, стою?`` Вышел посмотреть....

Осень. В парке города Ландона с деревьев тихо
падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка
в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно
подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека
тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через
некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку,
увитую диким виноградом, листья которого уже давно
покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине
беседки стоял белый рояль ``Austria``, за которым сидел
интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то
наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо,
и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все  подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было.

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги
и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Первый обман в жизни?
СОСКА

Пофигист расказывает своему другу:
- У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера
  жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе
  в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев.
  Спрашивают: - ``Ты Серега?``. Я - ``Ну``. Они как начали
  меня бить.
- Ну а ты что?
- Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на
  балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал,
  в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал,
  чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне,
  уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена
  проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь,
  приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами,
  стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню,
  говорю: ``Ну что, дорогая, займемся любовью?``...
- Ну...
- Что ``ну``, молчит, спящей прикидывается...

- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...

У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он
обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор: - Я предлагаю обрезать до нормальных размеров!
Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

Приехал папа римский в Америку,а у президента на столе три
телефона: красный,белый и голубой. Папа узнал,что красный -
прямая связь с Кремлем, белый - с Израилем, а голубой - с
Богом. Стоимость разговора по голубому телефону - 100 000 USD
в минуту. Папа поговорил, сколько хватило денег.
После приезжает в Израиль и видит у примьер-министра на столе
три телефона. Папа:
- Знаю, знаю. Это телефоны в Белый дом, в Кремль и к Господу Богу,
  стоимость разговора  100 000 за одну минуту...
- Нет, стоит разговор 10 баксов 1 минута.
- А почему так дешево, ведь в Штатах...
- А у нас связь местная.

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли
шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня
  утром смотрю - а он в клетке сидит!

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит,
пора домой. Встает - и тут же падает.
Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я
действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома
недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз,
и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати,
залез в нее и заснул. Утром жена его будит: ``Ну что, старый,
опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты
опять там свое инвалидное кресло забыл!``

Разговаpивают значит два гpyзина:
- Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали!
- Она что y тэбя мyжчина?
- Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!!

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да, слышно было хоpошо!

- Алло. Cкорая ?
- Да.
- У моего брата ``белочка``.
- А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
     - Hа первое-второе рассчитайсь !...

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
  попросить у меня прощения?

Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя:
- Алкоголь разбивает семейную жизнь!
Вопрос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?

Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины
идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые,
  но искренние поздравления!

Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена.
Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена.
Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же
застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть.
В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре.
Вваливается сосед.
- Что делаешь?
- Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут.
Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику
менты с обыском. Это же застойные времена.
- Где станок для печатания денег?
Мужик в шутку:
- У соседа.
Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа.
Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена.
Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами,
продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
  разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщаться с кошечками на
гормональном уровне.
Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула
одна.
- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются
сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
- Ну как? - спрашивает котенок.
- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя
очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень
сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости.
Возвращается довольный котенок.
- Ну как? - интересуется кот.
- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел,
пришлось кирпичом.

Театр. На сцене скамейка, на ней мужик (М) с дамой.
В будке суфлер (С).
     С - Стар я стал.
     М - Стар я стал.

     С - Пора жениться.
     М - Пора жениться.

     С - И медленно встает...
     М - И медленно встает!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
  то не вижу другого выхода.

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который
не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

В школе урок географии.
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
- Не ебибтяне, а египтяне.
- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
  растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

Сделали американцы робота, заменяющего мужика. Пригласили
американку и русскую испытать. Первой пошла американка.
Выходит, у нее спрашивают:
- Ну как, может этот робот заменить мужчину в сексе?
- О да, конечно.
Пошла русская. Час ее нету, два часа, три. Потом крик:
- Я тебе покажу ``батарейки сели``!

Я после пьянки, как ни бился,
Не мог пропомнить, хоть старался,
Вчерашний день. И так стыдился,
Что с горя снова напивался.

Дева молвила с душой,
Встав с постели голенькой:
"Ведь не важно, чтоб большой.
Важно чтоб веселенький".

На забор пыхтя взбираюсь
Чтоб ты снизу оценил
Это же такая малость
Голову поднять, дебил!

В походе, в самолете или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...

Поменяла коту воду в миске, а он все равно недовольно смотрит на меня и не пьет, ну я и рявкнула на него:
- Чего сидишь?! Ложку взял и ешь!
А сын-то в садике...

Внук 7 лет сидит с бабушкой, крутит спинер.
Внук: Бабушка, смотри, я спинер кручу!
Бабушка: Эх, молодежь, спинеры вам тут....Вот мы в свое время кассету на ручке крутили, вот это было да, вот это антистресс. И экономия аккумуляторов плеера вдобавок.

Внук 7 лет сидит с бабушкой, крутит спинер.
Внук: Бабушка, смотри, я спинер кручу!
Бабушка: Эх, молодежь, спинеры вам тут....Вот мы в свое время кассету на ручке крутили, вот это было да, вот это антистресс. И экономия аккумуляторов плеера вдобавок.

Длинный рассказ, якобы бессвязный, на самом деле невероятно осмысленный.

Ешьте, товарищи, хека, рассадник полезного фосфора. Обогащённый фосфором мозг приятно светится в темноте. С таким головным светом вы сможете разрывать траурную вуаль ночи не хуже паровоза.

Например, под утро прозвенел звоночек. Раньше вы зажигали свечу и пугали домашних приведений жуткими косыми тенями, что отбрасывал ваш нос на стены и потолки. Но стоит хеку проникнуть в организм, как всё меняется. Мерцание лобных долей разгоняет мрак коридора, превращая травмоопасный ночной кросс к туалету в удобное и увлекательное путешествие. Мягкий зелёный свет из ушей привлечёт к вам внимание женщин. Подружки увидят в вас личность незаурядную, богатую минералами и, к тому же, экономичную в смысле расхода электричества.

Так думал я, покупая к ужину хека, который сильно дешевле свинины, а по критерию цена-вонючесть равен тефтелям, но вкуснее.

Я позвонил Люсе, интимно намекнул - приезжай скорей, будет сюрприз. Дети спросили, чего это так воняет, объяснил им, на ужин будет рыбка. Они слегка поплакали, но когда к столу или хек или «вон отсюда», то что ж поделать.

Я обошёлся с ним как со свиньёй, зарубил и бросил на сковороду. И знаете, он оказался такой же мерзавец, как все мужчины. Он притворялся приличной рыбой, а только дошло до серьёзных отношений, волшебным способом превратился в желе, вцепился в сковороду всем туловищем, быстро-быстро присох и истончал. Странно. В заводских столовых хек лежал красивым параллелограмом, а мой распался на жидкие молекулы.

Из двух замороженых тушек вышло много-много пронзительной вони и чайная ложка еды. Приехала Незабудкина, услышала аромат домашней снеди, сказала, - О боже, какой сюрприз! - и ушла детей выгуливать, пока не стихнет аромат. А я побежал в магазин, потерял там кепку, зато купил сосисок.

В тот вечер дети сказали:
- Ура, у нас опять сосиски!
Я объяснил семье, главное не что у нас в тарелках, а что мы все вместе собрались за столом у раскрытого окна и весенний ветер, смешанный с запахом нашего жилья так напоминает бриз на берегу рыбоконсервного завода.

Кепка нашлась. В супермаркете есть специальная будка, место сбора разлучённых варежек, бездомных шарфиков и овдовевших перчаток. Из будки женщина-страж по глазам определяет, правда вы были в варежках, или может вы маньяк и перчаточный жулик.
Я говорю ей, кепку потерял, чёрную, с кенгурой. Она стала интересничать, какие у кепки были неповторимые приметы. Не знаю, может просто хотела напроситься на сосиски.
Я ответил вежливо, - гони кепку, дура, - и пока женщина плакала и звала полицию, вспомнил один похожий случай.

Моя подруга Оля хотела быть невестой и чтоб её похитили.Ей представлялось романтичным просидеть часть свадьбы в шкафу с мешком на голове. Похитить-то её похитили, но поздно. Жених уже был пьян и отказался выкупать малознакомое имущество.

Невестин брат Серёжа вызвал жениха на дуэль, бросив в лицо стул. Друг жениха Пётр принял вызов и метнул в ответ бутылку, но попал в застенчивого неопознанного мужчину. Свадьба быстро набирала обороты.

Оля вдруг обнаружила, что праздник где-то там, а сама она в шкафу, позабытая, плачет, упав кондитерскими сисями на запертые дверцы.
Я ходил её освобождать. Шкаф сторожила повариха-дракон, тоже пьяная. Она сказала, просто так выпускать Олю унизительно. И хоть мы с Олей только однажды ехали вместе в поезде, и ничего такого между нами не было, я выкупил её всю, вместе со шкафом.

Так вот. Женщина в будке вела себя как дракон, принцессин сторож. Настолько было похоже, что я спросил:
- Простите. А вы не знаете, как хека правильно жарить?
И рассказал ей про фосфор мозга, как дети любят неполезные макароны и что хек меня предал и что машина сломалась, что в душе я музыкант и уже 30-е марта, а холодно и только кот хороший, хоть и дерёт обои.
- Так надо было его в яйцо, потом в сухарики и на горячую сковорду – женщина одной фразой примирила мои бытие и сознание, чего не удавалось даже Канту.
- Какая ваша кепка была, чёрная? С кенгурой? Нате. Больше не теряйте. – Внутри себя тётька оказалась добрым ангелом каштановой масти. Мне захотелось её поцеловать и сверху дать денег. Но было неудобно, поэтому я сказал только:
- Спасибо, вы спасли меня от мененгита.
Тётька мой ответ нашла забавным и когда я уже ушёл далеко, всё ещё хыхыкала.

Так вот, поскольку юмор служит всемирным эквивалентом и денег и поцелуев, предыдущий рассказ про кота я продал. За деньги и поцелуи. Можете бросить в меня стул.

У меня аллергия на людей, с рождения, вон опух весь.
Так-то я 48 кг, а все остальное - аллергический отек.

- Всё это уже было в Симпсонах!
- Какие Симпсоны? Это было еще у Сорокина и Пелевина!
- Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
- Шекспир? Да это уже было у Гомера!
- Гомер? Всё это уже было в Симпсонах!

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком

Хотя бы сериал Чернобыль не спойлерите. Дико интересно, удастся ли совладать с техногенной аварией или нет.

Создатели Инстаграм: — Мы сделали площадку для творчества, самовыражения и креатива!

Некоторые люди: О ТЕПЕРЬ БУДЕТ ГДЕ ХРАНИТЬ ФОТАЧКИ САМИХ СЕбя!

Птичка фарадеевка обладает колоссальной ёмкостью. Сидя на проводах, она заряжается, а во время охоты может убить разрядом тока жертву, десятикратно превышающую её по массе.