1. 

— Ты кто по гороскопу?

— Я веган!

— Нет такого зодиака.

— Прекрасно себя чувствую!

— Что ты несешь?!

— Ты раздражительный. Это все из-за мяса.

2. 

- Кто ты без своей маски? 

- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

3.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: 

- Только в чистой кружке! 

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: 

- Кто из вас заказывал в чистой?

4. 

Главное не победа, а чувство безысходного отчаяния.

5. 

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:

- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.

Другой:

- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.

Третий:

- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.

Четвертый говорит:

- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.

6. 

Пациент доктору: 

— Я ничего не помню. Была авария? 

— Вы попали под поезд, и вас прооперировали 

— Значит, я в больнице? 

— В основном, да

7. 

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? 

– Градусник! 

– А почему он на столе лежит?

8. 

Учительница даёт задание классу: 

- Придумайте предложение со словом ананас. 

Машенька поднимает руку: 

- Мы вчера купили ананас. 

Петенька придумал своё предложение: 

- Я люблю есть ананас. 

Тут тянет руку Вовочка: 

- Мой папа ушёл к другой тете. 

Учительница недоумевая: 

- Вовочка, а где же слово ананас? 

- А НА НАС он х*й положил!

9.

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: 

— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… 

Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»

10.

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: 

- А почему мне в чай сахар не положили? 

Обрадованные родители: 

- А что же ты раньше-то молчал? 

- А раньше всегда клали.