1.

— Ты кто по гороскопу?

— Я веган!

— Нет такого зодиака.

— Прекрасно себя чувствую!

— Что ты несешь?!

— Ты раздражительный. Это все из-за мяса.

2.

- Кто ты без своей маски?

- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

3.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

4.

Главное не победа, а чувство безысходного отчаяния.

5.

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:

- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.

Другой:

- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.

Третий:

- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.

Четвертый говорит:

- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.

6.

Пациент доктору:

— Я ничего не помню. Была авария?

— Вы попали под поезд, и вас прооперировали

— Значит, я в больнице?

— В основном, да

7.

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?

– Градусник!

– А почему он на столе лежит?

8.

Учительница даёт задание классу:

- Придумайте предложение со словом ананас.

Машенька поднимает руку:

- Мы вчера купили ананас.

Петенька придумал своё предложение:

- Я люблю есть ананас.

Тут тянет руку Вовочка:

- Мой папа ушёл к другой тете.

Учительница недоумевая:

- Вовочка, а где же слово ананас?

- А НА НАС он х*й положил!

9.

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:

— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…

Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»

10.

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:

- А почему мне в чай сахар не положили?

Обрадованные родители:

- А что же ты раньше-то молчал?

- А раньше всегда клали.