Анекдот

а: А потом Ариадна нашла себе получше сволочи Тесея и вышла замуж за Диониса божественного.
б: Есть мнение, что "вышла замуж за Диониса" - изящный эвфемизм для слова "запой".
0

Анекдот

Новость: "Инвалидом можно будет стать с помощью портала госуслуг".

bisey: Иногда такое само получается. Я когда-то рерайтил новостную статью про жителей одного города, которые судились с Минобороны из-за того, что бомбардировщики с военного аэродрома заходили на посадку прямо над крышами жилого квартала и дико ревели двигателями. И я, не шибко задумавшись, написал: "Бомбардировщики над городом опасны для здоровья жителей". Написал, сдал заказчику, перечитал - и самому захотелось продолжить за
0

Анекдот

ххх: после 7 лет веганства, я как-то сдавал анализ крови. И у меня В12 был на самом низком уровне нормы.
Врачиха спросила не бухаю ли я. Я ответил, что я веган. Она сказала- Принимай В12. Отвечаю- Два года уже принимаю. Она только плечами пожала.
ууу: "Врачиха спросила не бухаю ли я. Я ответил, что я веган. Она сказала"... лучше б ты бухал)))
0

Анекдот

toster: про порог вхождения в андроид разработку

АртемЪ: Вакансии зачастую пишут люди далекие как от IT, так и от здравого смысла.
CityCat4: Плюс стопицот!
Нашего HR так достало составлять самому вакансии для отдела разработки, что он сказал - Ребята, пишите вакансии сами, я по вашей фене не ботаю :)
АртемЪ: В молодой и успешный коллектив городской больницы требуется хирург. Не старше 28 лет. Стаж работы хирургом не менее 10 лет. Обязательно умение делать операции на сердце и почках, уверенные знания в нейрохирургии, зубопротезировании и психиатрии. Приветствуется опыт лечения ОРЗ.
0

Байки

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)». 

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)». 

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли». 

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво). 

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна». 

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)». 

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)». 

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?» 

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик». 

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек». 

«А почему бы и нет? Ленусик». 

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».


© Марат Валеев 
0

Анекдот

Однажды понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
0

Анекдот

обожаю заполнять анкету на британскую визу!
— Кто вас приглашает?
— Би-би-си
— Где вы работаете?
— В Би-би-си
— Почему Би-би-си вас приглашает?
— Я там работаю
— Кто за вас платит?
— Би-би-си
— Почему?
— Я там работаю
0

Анекдот

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее? 
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
0

Анекдот

О пользе физических наказаний.
Раньше мой смартфон глючил и лагал, но потом я его сильно ударил и теперь он работает как часы. Только как часы и работает.
0

Анекдот

Я: он только что представился, как его зовут?
МОЗГ: ъеъ))
Я: у моей бабушки день рождения 18 августа или 19?
МОЗГ: ъуъ))
Я: а помнишь ту рекламу из 90ых, которую знать блять нихуя не обязательно и для жизни абсолютно не нужно?
МОЗГ: ДВЕ МЯСНЫХ КОТЛЕТЫ ГРИЛЬ СПЕЦИАЛЬНЫЙ СОУС СЫР
0

Анекдот

Не воспринимаю слово "фудкорт". Мне представляется теннисный стол, на котором два игрока перекидывают бургер при помощи ракеток из гигантских вафель
0

Анекдот

Нотариус:
- Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы - наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?
0

Анекдот

Охренеть можно с этой взрослой жизнью. Там заплати, тут заплати, то купи, сё купи, займи тому, возьми в долг у другого, пропей это, прожри то.

0

Анекдот

Совет: если у вас свадьба, разошлите приглашение всем миллионерам, чей адрес сможете найти. Есть вероятность, что их помощники не станут разбираться, кто вы, и просто пошлют подарок.

ххх:: - палка-то о двух концах! А вдруг миллионер возьмет и придет на свадьбу? Да еще и решит схалявить и заявиться без подарка? Вот это был бы троллинг 180-го уровня!
0

Анекдот

Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил , добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пидарасы!!!
0

Байки

Опять про похороны. Много букв. В конце мораль.

Дантисту Петрову выпало хоронить неопознанную родственницу по линии тёщи, но не саму тёщу, увы. Сама тёща была здоровей стада бизонов и со всех своих парнокопытных сил любила покойницу. Поэтому, облажаться с церемонией значило самому себе отрезать орехи.

Петрова представили усопшей. Торжественная как торт, вся по горло в белых тапках, она казалась не родней кондуктора в трамвае. Её клюв и усы смутно ассоциировались с некой тётей Тосей, когда-то заманившей Петрова на дачу, чтобы там отравить киселём. Это случилось давно, Петров тогда ещё не познал тёщу в деталях. Он из лизоблюдских устремлений обпился халявного киселя и пережил острый приступ романтической грусти. Всю ночь он смотрел на звёзды сквозь сердечко, вырезанное в двери скрипучего тёти-Тёсиного нужника. Причём звёзды Петров помнил очень отчётливо, а тётю смутно.

Петров с радостью бы применил проверенный тибетский способ: это когда все, что умерло по тёщиной линии уносят в скалы и выбрасывают на территорию Непала. На Непальских просторах душа усопшей снова становится хищной птицей, ничего таким образом для себя после смерти не меняя.

Но начальство зубной клиники Петрова было его родным тестем. Этот тесть страшился тёщи, здоровой как стадо бизонов. Тёща сама впустила в свою жизнь этого гада Петрова, а коварный как нинзя Петров не упустил случая изгадить собой жизнь тестю, родной жене и её матери.
Из всей этой геральдики необъяснимо, но очень логично вытекала необходимость хоронить постороннюю кикимору в хрустальном гробу. Гроб следовало подвесить на золотых цепях. И конечно же, колоннаду лучше было отделать артикским розовым туфом, полезным для здоровья дохлых кикимор. А кто этого не понимает, может попрощаться со своими орехами.

Петров удалял зубы на скорость, из зубных руин взращивал бугристые шедевры, похожие на дворцы Гауди, копил, не покладая бормашины – и накопил на похороны. Четыре праздничных автобуса привезли всех, кого Петрову ещё только предстояло хоронить. Хищные старушки заполнили церемониальный зал острыми трупоядными клювами и инспекторскими взорами.

Заказной струнный квартет расселся в углу и с привычным трагизмом вскинул смычки.
И вот, пока открываются ворота и вносят гроб, я расскажу вам про музыкантов. Я шесть вузов не закончил, можете мне верить. Самые приличные ребята - это технари. У них, кроме алкоголизма, никаких вредных привычек не бывает. Гуманитарии, особенно психологи, грешат склоками. А музыканты грешат вообще всем. В них встречается всё, кроме человеческого облика. Вот вы можете представить, чтобы студент-психолог насрал в рояль профессору консерватории? А упиться в аудитории, уснуть в шкафу и на следующий день, матерясь, выпасть на лекции по истории музыкальной культуры? Только музыканты умеют так ярко проживать жизнь.

Петров пригласил на похороны струнный квартет. Это интеллигентно и очень тонко. И всего шестьсот долларов. Духовой оркестр на похоронах выглядит вульгарно. А эти пришли, культурные такие, во фраках, поставили пюпитры.
- Ты конечно же не забыл ограбить раздел Шопена в нотной библотеке? – интимно пошутил первая скрипка в ухо виолончели.
Раздобыть ноты траурного содержания обещал виолончль, самый ответственный из всех. Но вместо нот коллегам было представлено бесподобное по драматическому накалу описание минувшей ночи – с кражей носков из магазина, последующим мордобоем, пьянкой и нежно-зелёным утром, встреченным в объятьях некой одноногой Зины.

Петровским похоронам забрезжил достойный свадебный финал, с битьём музыкантских морд.
- Ну, что теперь, мы будем играть одноногую Зину? – спросил первая скрипка, записной острослов.

Наизусть они знали только танго Пьяццолы, музыку нервную, красивую и, самое важное, сулящую сердечный пиступ тёще Петрова. Но отыграть сразу двух старушек за одни деньги не позволяла этика – раз цену скинешь, покатишься по наклонной и закончишь в переходе ранним Розенбаумом.
Ситуация накалялась. Дантист Петров из противоположного угла делал бровями знаки, разрешающие играть. Кикимора была на подлёте, Петров махал бровями так, что чуть сам не летел.

И тут альтист вспомнил, у него же с собой есть другие ноты, Моцарт, «Маленькая ночная музыка». Произведение необычайной жизнеутверждающей силы, игривое и оптимистичное. Никогда и никто ещё не смотрел на воздушного Моцарта так угрюмо, как квартет под управлением дантиста Петрова. Сговорились играть в четыре раза медленней, на ходу перекладывая в минор. Грянули.

Первая часть получилась модерн, мазурка. Гости такое музыкальное обрамление нашли очень свежим и проявили к квартету больше интереса, чем это принято на похоронах. Когда доиграли до припева, когда шесть крепких алкоголиков внесли повод тут собраться, Моцарт поступил как подлец. В минорной раскладке свого произведения, в припеве, он зашифровал русский народный танец «Цыганочка». Вы знаете - бубны, мониста, лохматые мужики с медведем на цепи, мохнатый шмель на душистый хмель, эх, раз, ещё раз...
Так возник самый разнузданный и разухабистый похоронный марш со времён изобретения похорон.

Несущие гроб мысленно переглянулись.
-Эх, прокачу? – насторожились они. Никто не знал, как правильно носить гробы под музыку развратных танцев XIX-го века. Логично было бы вприсядку, но такое переосмысление традиций может вызвать возражния со стороны родственников кикиморы.

Хорошо у Моцарта припев короткий, после цыганочки мазурка звучала вполне печально. Дальше пошло ещё лучше. Гости постепенно привыкли к музыке, на восемнадцатом припеве уже притопывали и танцевально поводили плечами. А к тридцатому кругу даже тёща забыла о намерении похоронить своего Петрова рядом с кикиморой. В общем, хорошо всё закончилось. Потому что упорство и уверенное выражение лица всё побеждают.

(З.ы. Записано со слов одного нервного мандалиниста.)

0