1.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.

Стюардесса:

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:

- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!

2.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьешься!

3. 

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

4. 

Бомж приходит сдавать бутылки, чинно выкладывает их из пакета и спрашивает: 

- Скажите, а вы принимаете бутылки от виски? 

- Нет, сэр.

5.

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень.

Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит:

- Что, не клюет?

Молодой:

- Да, не очень.

Пожилой:

- Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри.

С этими словами достает он свой член, опускает его в воду.

Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.

- Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я буду тобой руководить.

Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду.

Старый ему:

- Ну, клюет же. Давай, подсекай!

Молодой:

- Да погоди, погоди.

6. 

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта. Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

7. 

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают.

- Папа, я хочу какать.

- Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!

Через некоторое время Вовочка возвращается.

- Ну что, где ты это сделал?

- В машине, там комаров нет.

8.

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:

—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.

—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!

—Ох***ть, действительно интересно, спасибо.

На балу поручик говорит гостям:

—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней е***и.