Разговор в купе:
-Во всем виноваты евреи!
Голос с верхней полки пожилого еврея:
-И велосипедисты...
-А почему велосипедисты?
-А почему евреи?

В России объявили официальный праздник День Трезвости.Люди в шоке,как отмечать-то?

Как говорила тётя Песя: -Одного желания мало!… Мало, конечно! Поэтому желаний у мине— мильон!..

- Эсфирь Сауловна! Ваш Додик только что назвал меня безобразной свиньёй.
- Ах негодник! Тысячу раз ему говорила, что нельзя судить о людях по их внешности!

Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка....,это ещё не значит,что будут пирожки.

-Погода паршивая!Это из-за Гольфстрима.
-Он еврей?
-Нет.Течение.
-Масонское?
-Океаническое.
-Из Израиля?
-Нет.Из Америки.
-Так я и знал.У них,у евреев,небось,солнышко светит,а мы тут гнить должны.
-Да нет.Там сейчас ночь.
-А ты откуда все знаешь?Ты что, еврей?

Урок в современной школе: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Жизнь — это то, что происходит, пока мы ждём товары с алиэкспресса.

В вагоне:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь "Саша пиcь-пиcь, Саша пиcь-пиcь»?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

когда тебе за 30
давление: выпей кофе, иначе мы здесь и упадем.
поджелудочная: только попробуй, лол.
простуженное горло: но нам нужно выпить горячего...
поджелудочная и желудок: xyячего.
мозг: господа, я принял компромиссное решение. Официант, сто грамм коньяка, пожалуйста!

Бесит, когда у тебя из-за мастурбации на ладонях вырастает красивая, густая золотистая шерсть, но ты не можешь ей полюбоваться, потому что ослеп.