Договорился со своей девушкой что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи, после того как не виделись уже несколько дней.
На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб:
- Молодой человек, у вас стояк левый или правый???
Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится:
- а то по левому стояку воду вечером отключают!

Сижу дома, учусь вязать. Включила  фоном муз-тв, по нему очередной музыкальный чарт. В перебивках ведущий (какой-то кальянный рэпер) вещает о мужской осенней моде-2021. 
Говорит, в моде жилеты. Любые: вязаные, винтажные, дутые. Главное, грит, чтобы жилет не выглядел как у Перельмана.
У Перельмана!!!! Может, все-таки, как у Вассермана? Кто хоть раз видел Перельмана в жилете?!
И тут я поняла: мне 27, я сижу перед теликом, вяжу носок и бурчу на глупого ведущего. Я надеялась, этот момент настанет немножко попозже.

Знакомый как-то решил подлить бензина на уже горящую тряпку. Канистра загорелась, он с перепугу её не в сторону, а вверх от себя подбросил. Огонь немного попал на него. Несильно, но без скорой не обошлось. Приезжали его навещать. Стоим возле больницы, курим. Я смотрю — у него ниточка на кофте торчит, думаю, дай-ка уберу. Подношу зажигалку... а он смотрит на меня испуганными глазами и спрашивает: "Может ножничками?"

Купил колонку с Алисой, решил опробовать

- Алиса, как бы сегодня развлечься?
- Вот что удалось найти (что-то выводит)

- А может пива выпить
- Почему бы и нет!
Я (подумав)
- Нет, пиво вредно
Алиса:
- Один раз в день можно!

Охренеть, блин, технологии.

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:

- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Делаю заказ в супермаркете с доставкой на дом. Среди всего прочего заказала черный краситель для одежды (а то рубашки на солнце выгорели, хочу подкрасить)

Звонок из супермаркета:
- Здравствуйте, черный краситель закончился, мы вам синий положили, хорошо? Он той же фирмы....

Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.

Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.

- Пап, ты чего?

Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:

- Всё, спугнул!

Как можно из окна третьего ...

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

так хорошо вчера нам было
что очень плохо до сих пор

клеймо о том ,что мы свободны
нам выжгут каждому на лбу

в театре три сестры давали
пока бордель не замели

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.