Был у меня когда-то бар. Ну и я иногда в начале смены вставал за диджейский пульт. А че, никого нет пока (бар ночной). Работала у меня тогда девчонка офиком, пипец, вся такая набожная, ну вот прям стереотипная монашка, никогда от неё матного слова не услышишь, короче Мать Тереза. Ну и вот, сижу я за пультом, играю музыку всякую. Играю громко. Тут она ко мне тихонько подходит со спины, наклоняется над плечом и произносит: "Долб**б". Я, медленно, ска, мееедленно поворачиваю голову, одновременно выкручивая громкость в ноль и так возмущенно: Штоо??. Тишина. И она с улыбкой повторяет: Кто поёт?

Лет 15 назад отдыхал семьёй на море дикарями с палаткой.Подальше от всех отдыхающих . И тут на второй день приезжают ещё две разные семьи  и располагаются метрах в двадцати от нас по разные стороны.Ну не хотелось соседей ,а что делать, имеют право.
Просыпаюсь в 4 утра,солнышко встаёт,красссссссота и как взвою и так протяжно  и так долго и с подтягушечкой (забыл про соседей). В общем они  в 10 дня съехали,а до нас дошло только вечером из за чего.

Брату моему сразу после университета предложили работу в Карелии, в одном из маленьких городков километрах в 100 на север от Петрозаводска на должность стоматолога. И так как у всех на слуху карельская рыбалка, он по приезду сразу накупил удочек и отправился на озерцо рядом с домом. Мелочи какой то натаскал, вроде бы результат, но хочется чего то большего.
На работе спрашивает, мол, где тут рыбку половить, да так, чтобы ого-го. Администратор ему говорит, что есть пара мест хороших.
Он типа: где?
Администратор: я даже не знаю как объяснить. Давай у мужа спрошу. Брат говорит, слышу по телефону: Вась, можешь нашему новому доктору объяснить, как проехать на то рыбное место, где у Михалны мужа медведь задрал?
Брат культурно отказался от объяснений и ловил рыбку в озере возле дома.

Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"

В нашей части, ещё в советские времена, служил солдат с фамилией Ленин, а служил он в центральной котельной. Она представляла из себя что-то типа ангара с огромными двустворчатыми дверьми, на них были написаны красной краской огромные буквы ЦК, по букве на каждой створке.
И вот как-то в часть приезжают проверяющие, как обычно, ко всему придираются. И вот ночью они решили позвонить в котельную, так как идти туда было довольно далеко (снег, мороз, часть была на Севере). Звонят, слышат в трубке всё, как по Уставу: "ЦК, Ленин слушает".
Долго начальству оправдываться пришлось.

Сын: Мам, пишу сочинение про Тараса Бульбу, его там казнят, как написать "сожгя на костре, сг.. сже.." Как?!
Я: Путем сжигания на костре.
Иногда диплом юриста бывает нужен в очень неожиданных ситуациях

Захожу на неделе в соседний офис, хотел их на обед позвать, а они мне - подожди немного, заняты, клиента облизываем.
Они проектированием занимаются, вот к ним заказчик и зашёл, главный инженер СМУ, кому они трубопровод рассчитывают.
Окружили они его и спрашивают его, а вот здесь, Андрей Иванович, вот это что сбоку? Штуцер вроде или что?
А тот вертит в руках...

После 9 класса надо было проходить практику по УПК, я должна была пройти её в детсаду. Это было абсолютно непредставимо. И я нашла способ пройти её в Московском зоопарке на площадке молодняка. А там тогда был не только молодняк, но и вообще сборная солянка. Там жили попугаи, обезьяны, морские свинки, ежи, куча собак, гепарды, волк и разнообразные гады из павильона рептилий, который был тогда на реконструкции. И были броненосцы. Щетинистые. 3 или 4 штуки, кажется самка и её потомство. Щетинистые — это которые слегка гофрированные, пушистенькие (относительно трёхпоясных), у них прозрачные ушки, они не могут сворачиваться в шар, слегка пованивают (предполагаю, что это издержки содержания в неволе) и дико тупят. Например, чтобы почистить их вольер, надо было их развернуть фасадом в одну сторону, они разбегались, упирались бронированными лобиками в стену и так и буксовали, пока я убирала противоположную часть вольера. Потом я их разворачивала, и они упирались в противоположную стенку.

Много лет назад, я работал на одну крупную компанию, ревизором. Одним из моих объектов была птицефабрика в 30 км от города. Ездить туда приходилось ежедневно, проверял все подряд. Когда вечером ждал машину домой, часто на КПП охраны играл с молодым кобелем. Собаке было что-то около года, крупный, чуть больше овчарки. Лопал начинку моих бутербродов и был мне всегда рад.

А теперь собственно история. Приехал я однажды морозным зимним утром на поверку. Площадь фабрики огромная, но деваться некуда, пешком пошел на очередной объект. Дорога чистая, а по краям большие кучи снега. И вот из-за такой кучи вышла на меня стая из десятка собак. Собаки были дворняги, но здоровые. Я не стал...

Обсуждаем с дочерью (8 лет) переезд в новую квартиру.
Я: У тебя там будет своя комната.
Дочь: Урааа!!!
Я: Ты там будешь все расставлять и складывать, как захочешь.
Дочь: Урааа!!!
Я: И убирать там тоже сама будешь.
Дочь: Ой! Не ура.

Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне - льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый! За справкой пришёл через неделю.

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Я тещу на вокзале иногда встречаю. Проходя мимо бомбил, всегда ей громко говорю 100 рублей и уедем. Смешно так агрятся. Один раз она даже рассказала что зять я её, когда уже окружили.

Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
- А что в этом здании?
- Гейклуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как пидарасы.