Сын, отец и дед собрались на рыбалку. Едут в электричке. На одной из остановок в вагон входит девица в мини и колготках в крупную сеточку.
Сын:
- Ого!
Отец:
- Ага!
Дед:
- Точно!
- Что точно?
- Точно, блядь, подсак забыли!

я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ

Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.

Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.

У страха велосипедистов глаза вЕлики.

Ключ к успеху в жизни очень прост - усердно работать, ставить себе цели и иметь доступ к могущественной книге магических заклинаний.

у мужа магазин биноклей
а я в чём мама родила
ему с балкона улучшаю
дела

О находчивости в цейтноте.
Сидел я как-то давно, ещё в начале восьмидесятых, в воскресный день на
скамейке в небольшом парке около одного из...

В конце прошлого века, примерно в начале  последнего десятилетия, государство
обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось,
скривилось и...

Тупые запросы

Зачем заводить девушку, если есть мультиварка и шлюхи?
Какая статья за то, что кто-то включает воду на кухне, пока ты принимаешь душ?
Доехать до испании на маршрутке какой номер?
Где все эти мои шлюхи, о которых говорит девушка?
Какое пиво помогает при простуде?
Как не впадать в кураж когда приходит зарплата?
Если змея наденет носок это будет считаться за носок или штаны?
Как притвориться шестилетним ребенком чтобы проехать бесплатно если тебе 25 и у тебя борода?

К одной моей знакомой, мужчина не пришёл на свидание, потому что жена не отпустилa.   Как считаете, это уважительная причина?

Только девушка может ревнoвать парня, которому она ещё не девушка.

Очень нравится когда неработaющие телки пишут под фотками "долгожданный отдых". Серьезно, блять?

Ученые доказали, чтo у воспитанного и щедрого мужчины-член визуально кажется больше.

«УВИДЕТЬ КАРТОШКУ СНИЗУ», только что узнал, что это немецкая идиома и значит она - УМЕРЕТЬ, вот оно как.

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?

Хорошего человека бывшим не назовут.

Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

Мама хотела мальчика.
Папа хотел девочку.
Так они и познакомились.

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может  сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Когда говорят "нужно попробовать всё", нужно начинать с "попробовать думать".

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Как много человеку мало.

Квартиру Оксаны в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа.

Британские ученые доказали, что когда у человека понос, у глистов - серфинг!

В Москве чтобы понтануться, покупают дорогую тачку. В регионах — заказывают наружное утепление квартиры.

Друзья как снежинки. Исчезают, если на них нассать.

В детском саду - быстрее бы в школу. В школе - быстрее бы в институт. В институте - быстрее бы на работу. На работе - быстрее бы пенсия. На пенсии - и что это мне в детском садике то не сиделось?          

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.

Тишина (этюд в сумерках)

ДИСНЕЙ: русалочку будет играть темнокожая актриса
МИР: это ужасно! в оригинале она белая! зачем переписывать оригинал?! возмутительно!
ДИСНЕЙ: русалочку будет играть Киану Ривз
МИР: определённые вольности в кино допустимы, это ведь свободное искусство

Услышал песню, где припев – это 4ёхкратное повторение "виски, кола, королева танцпола", и мне стало жутко интересно, какие НЕудачные версии припевов автор отбросил?

эльфы, гномы, срут на даче агрономы?
надя, коля, нелегка у геев доля?
басни, сказки, кушай попку у колбаски?