5 шуток про жару в стиле стендап
1. Про холодильник
— Ну вы тоже так делаете, да?
В жару заходишь домой и не разуваешься, не умываешься — идёшь обниматься с холодильником.
Не открывать! Нет! Просто так… приложиться лбом к дверце…
У нас с ним отношения, кстати.
Жена уже ревнует. Говорит:
— Почему ты ночью уходишь к холодильнику?
Я ей:
— Он единственный, кто по-настоящему меня охлаждает, понимаешь?
2. Шлёпанцы и асфальт
— Ребят, я понял, что жара перешла все границы, когда…
Я вышел на улицу в шлёпанцах. Через 5 минут шлёпанцы остались на асфальте, а я пошёл дальше босиком.
Теперь на тротуаре — мой след, как у динозавра. Местные дети водят туда экскурсии.
«А здесь, дети, Homo sapiens пытался дойти до магазина за кефиром. Не получилось».
3. Офис и кондиционер
— У нас в офисе есть кондиционер…
Один. На весь open space.
Он работает как лотерея: каждое утро — кому повезёт, того и обдует.
Вчера повезло мне.
Сегодня я сижу под струёй арктического ветра и пытаюсь не умереть от простуды.
Коллеги подходят:
— Слушай, может, повернёшь немного?
Я говорю:
— Нет! Это мой Эльбрус! Идите к чёрту, пингвины!
4. Ночная жара
— Самое страшное летом — это ночь. Потому что днём хоть оправдание есть: солнце.
А ночью ты лежишь, не спишь, не двигаешься, у тебя капает пот со спины, и ты такой:
— Это точно ад. Я умер во сне.
Жена лежит рядом и шепчет:
— Помнишь, как мы зимой хотели, чтоб было потеплее?
— Я? Хотел? Нет. Это был другой человек. Я больше не тот. Я теперь мокрая тень на простыне.
5. Соседский кондиционер
— Знаете, как я спасаюсь от жары?
Сосед уехал на дачу, а у него на балконе — кондиционер.
Я каждое утро стою под его балконом, ловлю холодный воздух и такой:
«Спасибо тебе, Михаил Павлович. Спасибо за технологическое чудо».
Потом приходит бабушка из соседнего подъезда, мы стоим вместе. Молчим.
Мы — секта. Кондиционерные свидетели прохлады.