Байки

Таксист в Минске рассказал. Вызвали его куда-то за город. "Убер" только появился. Приезжает, а там свадьба в ресторане. Все подъезды забиты. Сотни машин. Люди садятся, но тут же выскакивают. Все орут, пьяные, нарядные, весело. И никто никуда не едет.
Оказалось: тамада заказала такси для всех гостей. Она освоила программу заказа.
Гости тоже освоили программу. И каждый вызвал такси для себя.
А поскольку родственник белоруса традиционно немного беспомощней чем сам белорус, все заказали ещё и для родственника.
И вот, на двести гостей триста машин. Тамада запретила уезжать, пока лично не пересчитает всех в упакованном виде. И побежала пересчитывать. А поскольку Беларусь есть страна тотальной взаимопомощи, гости тоже побежали пересчитывать. Орали – Коля, Коля где ты? А Люба?
Бегали долго, потом сообразили - выстроились у шлагбаума. Каждая пара занимала одну машину, расписывалась в ведомости и только потом уезжала без права вернуться.
Вот так просто и неформально в Беларуси заканчиваются свадьбы.
Покуда помогать другим интересней чем себе – мы капитализм не построим! – сказал мне таксист вместо сдачи.

0

С любопытством.

С любопытсвом смотрю на очередную фигню про слесаря-сантехника со странным Ф.И.О. Зажился персонажик, надо сказать. Не пора ли ему пора? Отмечу все-таки, что Рэй Брэдбери - один из моих любимых авторов, кинофильм "Эффект бабочки" я не смотрел, однако работу Эдварда Лоуренса о теории хаоса читал.

Предыдущие части:
С надеждой
С улыбкой
С вызовом
С одобрением
С вопросом
С чувством выполненного долга
С удовлетворением
С умиротворением
С интересом

Слесарь-сантехник Дмитрий Наркисович Мамин смотрел интервью министра образования Российской Федерации первому телеканалу и...
0

С интересом

С интересом, как я надеюсь, вы прочитаете еще одну историю про слесаря-сантехника с интересным Ф.И.О.

Предыдущие части:
С надеждой
С улыбкой
С вызовом
С одобрением
С вопросом
С чувством выполненного долга
С удовлетворением
С умиротворением

Слесарь-сантехник Дмитрий Наркисович Мамин как раз составлял список послезавтрашних новостей первого канала российского телевидения, когда его отвлекла настойчивая трель дверного звонка. Отключив телепатическим сигналом висящий в воздухе голубоватый экран и закрыв крышку своего специально инструментального...
0

Байки

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
понедельник по приходу на...
0

Байки

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
0

Байки

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
0

Байки

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не...
0

Байки

Девочка лет шести с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади.
Д: Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда?
М: Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда.
Д: Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась?! БЫЛО ДВА СОЛНЦА?!
0

Байки

В детстве, когда было лет 6, решил поиграть с девочкой во дворе в "Милицию". Все бы ничего, но понял, что косые взгляды прохожих не просто так, после того, как мама, вся красная, вела меня домой, держа в руках наручники. Розовые и пушистые.
0

Байки

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись.
Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте еще потанцуем?»
0

Анекдот

[групповая психотерапия]
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Кто хочет выйти первым?
Я: Давайте я
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Спасибо
Я: [ухожу] Всегда пожалуйста
0

Анекдот

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Что вы делали прошлой ночью? Лучше бы у вас было алиби, иначе мы можем посадить вас в тюрьму
Я: [прошлой ночью смотрел с Волдемортом «Бойцовский клуб»] Вот чёрт!
0

Анекдот

ОН: Мой друг подарил мне фитнес-браслет
Я: О, я слышал о них, но у меня никогда ни одного не было
ОН: Можешь заказать в интернете
Я: [шёпотом] В интернете можно покупать друзей?!
0